namesake
Well-known member
Я не знаю!
Танька
Well-known member
What the f***.
Рассерженная мама по-английски скажет мужу "wtf". У нас бы сказала " какого ... (существительное) ты ...(существительное) не следишь за детьми".
Как моя подруга вчера сказала "where TF is my husband". Очень распространенное выражение для тех, кто в выражениях не стесняется
Рассерженная мама по-английски скажет мужу "wtf". У нас бы сказала " какого ... (существительное) ты ...(существительное) не следишь за детьми".
Как моя подруга вчера сказала "where TF is my husband". Очень распространенное выражение для тех, кто в выражениях не стесняется
Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
-----------------
В детстве я думал, что счастьe - есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
-------------------
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
------------------
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
-----------------
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!
-------------------------
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!
--------------------
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
-------------------------
- Гоги! По части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол!
-------------------------------------------
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
---------------------------------------------------
- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?
---------------------------------------------------
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
-------------------------------------------
На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел, нэ пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать.
------------------------------
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу
-----------------
В детстве я думал, что счастьe - есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
-------------------
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
------------------
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
-----------------
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!
-------------------------
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!
--------------------
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
-------------------------
- Гоги! По части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол!
-------------------------------------------
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
---------------------------------------------------
- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?
---------------------------------------------------
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
-------------------------------------------
На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел, нэ пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать.
------------------------------
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу
Kate
Участник
Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"
Коротко о себе...... На любителя.
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы ..
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Продаю дрова! Наломала.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..
Ничто так не бодрит с утра, как проспать.
Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!
Пришла жена, а гости не одеты...
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Не уверен — не обнимай!
"Нет предела моему совершенству!" ,— думала обезьяна, глядя на человека.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться.
Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает .
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"
Коротко о себе...... На любителя.
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы ..
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Продаю дрова! Наломала.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..
Ничто так не бодрит с утра, как проспать.
Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!
Пришла жена, а гости не одеты...
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Не уверен — не обнимай!
"Нет предела моему совершенству!" ,— думала обезьяна, глядя на человека.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться.
Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает .
Kate
Участник
Это про меня
Я, тупая, перечитывала 3 раза, пока дошло. Ржала до икоты.
Прелесть .
В России появилась интересная поэтесса - Lidia Zaozerskaya
1 Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2 Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло...
И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
3 Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут,
А избы -- горят и горят...
4 Ты прости меня,
Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!
5 С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
6 Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою.
В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...
7 С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?! --
1 Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2 Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло...
И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
3 Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут,
А избы -- горят и горят...
4 Ты прости меня,
Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!
5 С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
6 Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою.
В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...
7 С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?! --
Kate
Участник
Не стихи, а конфетка, такие вкусные. :appl:
Kate
Участник
Женская хитрость
В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе.
За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке .
Обручальные кольца у них одинаковые, значит - муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь - тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов соглашается и платит $3000.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе.
За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке .
Обручальные кольца у них одинаковые, значит - муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь - тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов соглашается и платит $3000.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
T
Tony
Guest
Класс!