Katia
Well-known member
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам начал орать и просить, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И побежал Адам по саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Anna
Well-known member
В продолжение *детской* темы
Мама на работу. Дочке 4 годика.
-Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо мамочка.
Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит..
-Кто там?
Грубым голосом:
- Это газовщики пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем баском:...
- Идите на ..., мы углем топим...
Мальчик (2 года) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Гуляли с сыном в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
«Сыну 15 месяцев. Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Мама:
— Да, дочка, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Мама на работу. Дочке 4 годика.
-Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо мамочка.
Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит..
-Кто там?
Грубым голосом:
- Это газовщики пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем баском:...
- Идите на ..., мы углем топим...
Мальчик (2 года) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Гуляли с сыном в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
«Сыну 15 месяцев. Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Мама:
— Да, дочка, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Танька
Well-known member
я каждый раз это читаю, и каждый раз смешно.
"Улечка, маленькие девочки не поднимают платьице, это неприлично".
Ульяна думает пару минут, потом " только большие девочки поднимают?".
Katia
Well-known member
Улёт!! :appl::appl: Ну ведь логично же!
Katia
Well-known member
У нас по коридорам в университете шляется много всяких научных ассистентов и прочих молодых сотрудников. Даже если мы не знакомы лично, принято здороваться. Вот так я по десять раз на дню говорю "Привет" разным девочкам и мальчикам, проходящим мимо моего кабинета. Вчера разговариваю с коллегой около лифта, выходит очередной сотрудник юных лет, я ему "приветкаю", он что-то бубнит под нос и исчезает из поля зрения. Коллега мне: "Ты с Профессором Риедо на "ты"???". Вот так вот я этому сорокалетнему подростку уже полгода "приветы" раздаю. 
Что он обо мне думает, боюсть представить.
Что он обо мне думает, боюсть представить.
Танька
Well-known member
хорошо, когда в языке нету разницы между "ты" и "вы".
да брось. Ему же 40, а не 75
.
Anna
Well-known member
Шикарно! :appl:
lubasha
Well-known member
Берегите воду! Мойтесь вдвоём!
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
Кто стал никем, тот спал - нe с тем
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.
Один из ключей к счастью - плохая память.
Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...
Мудрость - это не морщины, а извилины...
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама!
Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у него перед глазами!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
:Ищу зарплатодателя….работодателей прошу не беспокоить.
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!…
Сварила идеально рассыпчатый рис, он идеально рассыпался на пол.
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы.
Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
Кто стал никем, тот спал - нe с тем
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.
Один из ключей к счастью - плохая память.
Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...
Мудрость - это не морщины, а извилины...
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама!
Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у него перед глазами!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
:Ищу зарплатодателя….работодателей прошу не беспокоить.
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!…
Сварила идеально рассыпчатый рис, он идеально рассыпался на пол.
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы.
Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
Танька
Well-known member
Nata
Well-known member
Yasamala
Well-known member
Girl said: Dad, I'm in love with a boy who is far away from me. I am in India and he lives in Alaska.
We met on a dating website, became friends on facebook, had long chats on whatsapp, he proposed to me on skype, and now we've had 2 months of relationship through Viber.
I need your blessings and good wishes, daddy.
Dad said: Wow! Really!! Then get married on twitter, have fun on
tango.
Buy your kids on e-bay, receive them through gmail.
And if you are fed up with your husband...sell him on Amazon.
We met on a dating website, became friends on facebook, had long chats on whatsapp, he proposed to me on skype, and now we've had 2 months of relationship through Viber.
I need your blessings and good wishes, daddy.
Dad said: Wow! Really!! Then get married on twitter, have fun on
tango.
Buy your kids on e-bay, receive them through gmail.
And if you are fed up with your husband...sell him on Amazon.
Скорее грустно, чем смешно, потому что до отвращения актуально.
Танька
Well-known member
как пользовАтель или чтобы надругаться с особым извращением?
:appl: