Танька
Well-known member
Kate ну просто класс!:appl:уржалась, спасибо.
Kate
Участник
Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
namesake
Well-known member
Повешу на стену
Anna
Well-known member
Спасибо, Катя!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Последнее редактирование:
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я… дура!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто не согласен?
В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет! — ответила я.
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я… дура!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто не согласен?
В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет! — ответила я.
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Kate
Участник
Лен, ну всё очень смешно.
Из серии "мой любимый анекдот".
Прелесть какая!
Танька
Well-known member
уржалась :appl: и поняла, что надо половину выучить наизусть.
Вообще это совершенно гениально и совершенная правда. С тех кто придуривается обычно спроса нет.
Kate
Участник
...Долго и нудно вчера ругал сына за потерянный мобильник.
Через пять минут моей ругани он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского детства, и честный ответ: "Не терял!"
Если хотите подключить к своему компьютеру новый принтер и у вас нет под рукой 12-летнего ребёнка. то скорее всего, вы промучаетесь весь уик-энд.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
Через пять минут моей ругани он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского детства, и честный ответ: "Не терял!"
Если хотите подключить к своему компьютеру новый принтер и у вас нет под рукой 12-летнего ребёнка. то скорее всего, вы промучаетесь весь уик-энд.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
Kate
Участник
В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
Kate
Участник
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
- Мам, пап - я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.
Русский турист, крикнувший в аэропорту Нью-Йорка жене: - "АЛЛА, Я В БАР!» до чертиков напугал всех пассажиров и поставил на уши всю полицию.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли...
- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике.
Приличной девушке большая грудь всё таки позволяет держать дистанцию во время секса.
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
- Мам, пап - я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.
Русский турист, крикнувший в аэропорту Нью-Йорка жене: - "АЛЛА, Я В БАР!» до чертиков напугал всех пассажиров и поставил на уши всю полицию.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли...
- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике.
Приличной девушке большая грудь всё таки позволяет держать дистанцию во время секса.
Рыдала взахлеб.
:appl:
Kate
Участник
Вопросы утром к маме:
<<Мам, где мой рюкзак>>,
<<Мам, что мне одеть>>,
<<Мам, а что взять на завтрак>>,
<<Мам, а дай денег>>,
<<Мам, а где мои ключи>> и т. д.
Вопросы утром к папе: <<Пааап, а где мама?>>
* * *
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
-- Ну как? Спит?
-- Да, мам, спит.
* * *
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в
комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь?
Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё
не остыло"
* * *
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
* * *
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в
двадцать лет, а доходит только к сорока.
* * *
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых
-- и приходит СЧАСТЬЕ!!
* * *
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю,
муж или сын...
* * *
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
* * *
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь
мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
* * *
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!
* * *
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
* * *
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с
чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
* * *
<<Мам, где мой рюкзак>>,
<<Мам, что мне одеть>>,
<<Мам, а что взять на завтрак>>,
<<Мам, а дай денег>>,
<<Мам, а где мои ключи>> и т. д.
Вопросы утром к папе: <<Пааап, а где мама?>>
* * *
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
-- Ну как? Спит?
-- Да, мам, спит.
* * *
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в
комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь?
Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё
не остыло"
* * *
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
* * *
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в
двадцать лет, а доходит только к сорока.
* * *
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых
-- и приходит СЧАСТЬЕ!!
* * *
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю,
муж или сын...
* * *
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
* * *
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь
мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
* * *
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!
* * *
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
* * *
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с
чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
* * *