Это чудо! Сижу, обливаюсь слезами.
Многое уже видела, но опять оказалась под неослабевшим впечатлением.
Танька
Well-known member
:appl:
рыдаю...ржу...рыдаю....и так уже 15 минут.
Kate
Участник
Действительно шедевры. Хоть некоторые уже читала, всё равно каждый раз смешно до истерики.
Kate
Участник
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Subject: Fwd: Пока есть ж... - с ней что- то приключает ся!
-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство.
-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.
-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.
Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
******
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
****
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
****
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся…
****
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
****
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
===
Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится, проснусь - кошмар рядом лежит!
===
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
===
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
===
Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные туфли" - это как?
===
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
===
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
===
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
===
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
===
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
===
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
===
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...
===
- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!
===
- Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.
===
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?
***********************************************
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом
Институту благородных девиц требуется физрук.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..
-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство.
-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.
-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.
Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
******
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
****
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
****
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся…
****
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
****
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
===
Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится, проснусь - кошмар рядом лежит!
===
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
===
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
===
Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные туфли" - это как?
===
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
===
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
===
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
===
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
===
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
===
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
===
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...
===
- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!
===
- Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.
===
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?
***********************************************
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом
Институту благородных девиц требуется физрук.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..
Танька
Well-known member
Лена! класс. Порадовала с утра.
Kate
Участник
Katia
Well-known member
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! (юмор)
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
Танька
Well-known member
:appl:
это хорошо.
Kate
Участник
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый ,что вы можете сказать в свою защиту ?
- Ну, что ? Было дело , прижал я Дусю . Но она против ни слова не сказала . НЕ пыталась уйти .
- Истица , это правда ?
- Куда я могла идти - то ?! Сзади он, а впереди помыто !
****
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Воркуты и Магадана,воры накормили кота и помыли посуду.
- Обвиняемый ,что вы можете сказать в свою защиту ?
- Ну, что ? Было дело , прижал я Дусю . Но она против ни слова не сказала . НЕ пыталась уйти .
- Истица , это правда ?
- Куда я могла идти - то ?! Сзади он, а впереди помыто !
****
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Воркуты и Магадана,воры накормили кота и помыли посуду.
Kate
Участник
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда думает, что он неотразим.
Сегодня услышала фразу: -"Ты такая красивая, когда злишься!" Блин......А я-то думаю, почему меня все злят? Любуются, значит!!!
"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!"' - вздыхал муж, выползая из спальни!
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и 5 детей.
- А что ещё Вы умеете делать?
Сегодня услышала фразу: -"Ты такая красивая, когда злишься!" Блин......А я-то думаю, почему меня все злят? Любуются, значит!!!
"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!"' - вздыхал муж, выползая из спальни!
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и 5 детей.
- А что ещё Вы умеете делать?
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
· Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
· Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
· Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
· Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
· Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
· - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
· В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
· Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
· Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
· Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.
· Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
· Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
· Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
· - Привет! Как дела?
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
· С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
· Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
· То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
· В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
· Женщина всегда права!Она не права только тогда,когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
· По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
· Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
· <<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>>.
· Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...
· На экзамене:
-Как звали бывшего президента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3-х букв
-не знаю
-посередине У
-не может быть!
· Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Тель-Aвиве дядя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"
· И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!
· В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
· Бороться и искать, найти и перепрятать!
· 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
· Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
· Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
· Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
· Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
· Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
· - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
· В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
· Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
· Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
· Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.
· Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
· Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
· Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
· - Привет! Как дела?
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
· С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
· Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
· То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
· В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
· Женщина всегда права!Она не права только тогда,когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
· По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
· Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
· <<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>>.
· Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...
· На экзамене:
-Как звали бывшего президента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3-х букв
-не знаю
-посередине У
-не может быть!
· Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Тель-Aвиве дядя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"
· И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!
· В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
· Бороться и искать, найти и перепрятать!
· 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
Очень, очень я люблю записки. Впрочем, иногда слова и реплики читателей> доходят до меня и устным путём. Так, мне как-то рассказал один городской импресарио: некая средних лет дамочка приобрела два билета, а через полчаса взволнованно позвонила с вопросом: «А сам-то Губерман, он будет на концерте?»
А ещё в письме мне рассказали: некий человек прочёл мои жив ли я и где я живу. Услышав, что в Иерусалиме, очень удивилась – почему? Ей объяснили: потому что еврей. И вострая старушка непритворно изумилась: «Какой же он еврей, если он пишет русским матом?» Я даже друзьям порой завидую, когда им пишут примечательное что-то. Саша Городницкий, например, такую получил записку на своём концерте: некая
явно интеллигентная женщина длинно написала ему, какой теперь повсюду беспредел и безобразие, как тяжко нынче жить простому человеку, а закончила прекрасной фразой: «Какое счастье, Александр Моисеевич, что вы не дожили до этого времени!»
Одну историю мне рассказали – чисто лингвистическую, она в семье любимая, эта история. Сын женщины-рассказчицы сюда в Израиль приехал совсем маленьким, так что русский язык у него по большей части
выученный. И было ему уже семнадцать лет, когда мать решила пойти куда- то учиться. А экзамен там был очень сложный, и в тот день с утра она изрядно волновалась. А сын очень мать любил, и волновался вместе с ней, и в конце дня позвонил ей, чтобы спросить, сдала ли. Вроде бы сдала, сказала мать. И сын тогда спросил: «А экзамен был письменный или оральный"
> Так как-то получилось, что в последние гастроли я не раскладывал записки по городам, они смешались, и поэтому я их в том беспорядочном порядке приведу, как они лежат в большом конверте.
>
> Самой первой тут содержится записка, которую я со значением прочёл жене немедля по приезде: «Игорь Миронович, а вы женаты? Ряд 18, место 29, Оля».
>
> А теперь подряд что попадётся.
>
> «После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично приходить на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой.
Кто прав? Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не еврей)».
>
> «Игорь Миронович, посвятите мне, пожалуйста, гарик! Только риличный, а то мама расстроится! Катя».
>
> «Уважаемый Игорь Миронович! Однажды, читая Вас, выпив перед этим 150 грамм, я понял, что и я – еврей. Решил вторые 48 лет прожить счастливо, развёлся с женой и так далее. С благодарностью, Дима».
>
> «Добрый вечер, Игорь Миронович! И спасибо Вам большое. За стихи, за
книги, за оптимизм и глубину. Хочу поделиться двустишием, которое
несколько лет назад написал один хороший человек. По-моему, она может
считать себя Вашей духовной внучкой: Пришла весна, запели птички,
набухли почки и яички».
>
> «Большое спасибо Вам за стихи! Хочу рассказать историю. Два года назад я ехал в метро и читал Ваши «гарики». А позади меня стояла великолепная красотка. Как потом выяснилось, она их читала первый раз в жизни, подсматривая сзади. Вдруг я услышал смех… и познакомился. Мы с ней до сих пор вместе. Спасибо!»
>
> «Что бы Вы спросили у Бога?»
>
> «Скажите, Вы Вашим ртом ещё и едите?»
>
> «Когда я собиралась на концерт, предложила своему другу пойти со мной. На что он сказал: “Даже смотреть не хочу на этого плагиатора – столько мыслей у меня из головы украл!”»
>
> «Игорь Миронович, сколько у Вас детей, о которых Вам известно, и
поддерживаете ли Вы с ними отношения?»
>
> «Игорь Миронович, когда будет конец света?»
>
> «Игорь Миронович, можно ли сказать, что мы сегодня культурно провели вечер?»
>
> «От южных гор до северных морей, от Волги-матушки и до Тунгуски вы
заебательский еврей и нехуёвый, впрочем, русский. С уважением».
>
> «Игорь Миронович! Как, скажите, найти мужа в такие тяжёлые кризисные времена? Заранее спасибо Вам. Татьяна».
>
> «Игорь Миронович, скажите, что делать девушке с двумя детьми, которая хочет замуж за еврея?»
>
> «Спасибо Вам за Ваше творчество, наш ребёнок, ему 14 лет, слушая Ваши стихи, решил почитать Пушкина…»
>
> «Неужели вы до сих пор бухаете? И как сохраняете бодрость духа? И есть ли Бог? Спасибо».
>
> «Игорь Миронович! Мой муж – еврей. Я ему часто говорю: все нормальные евреи – врачи, инженеры, а ты – милиционер. Я права?»
>
> «Детская история. Грустный Антон приходит из детского сада. Мы спрашиваем – что случилось? – Плохо кормили. – А что давали? – Молоко, блядь, и дыню».
>
> «Игорь Миронович, как Вы потеряли девственность?»
>
> «Как хорошо на самом деле мне жить в родной стране! Но почему же в этом теле и почему в говне?»
>
> «В интернете мы прочитали заметки Дины Рубиной о Вас. Интересно! А хули Вы о ней ничего не напишете?!»
>
> «Как приручить зятя?»
>
> «Я армянин, а женюсь в третий раз на еврейке, к чему бы это?»
>
> «Игорь Мироныч, какой стих Вы вспоминаете, чтобы не плакать? Спасибо. Плаксивая девушка».
>
> «В антракте позвонил знакомой. Ты где? – спрашивает она. На вечере Губермана – был мой ответ. Ой, как здорово! – с неподдельным восторгом завидует она. И продолжает: а это кто такой?»
>
> «Игорь Миронович, что для вас женский оргазм?»
>
> «Уважаемый И. М.! Однажды, года три назад попал в уфимский СИЗО (следственный изолятор) – всего на неделю. И в камере в качестве разрешённой литературы обнаружил Ваши “Тюремные гарики”. Книга была общая – камерная (разве что инвентарного номера не имела). Она мне очень помогла в первые дни, они ведь самые тяжёлые! Знаете ли Вы подобные случаи? С уважением. Сергей О.».
>
> Нет, я подобных случаев не знаю, но какова гуманность уфимской милиции! Зато знаю множество вот каких размещений моего высокого творчества:
>
> «Игорь Миронович, не обидит ли Вас, что Ваша книга лежит у нас в уборной? Именно благодаря Вам мы проводим там значительно больше времени. Спасибо!»
>
> «Я – полковник авиации в отставке. В детстве, в армии и на гражданке меня все называли евреем, хотя я русский. Как уехать в Израиль на постоянное место жительства? Виктор».
>
> «Игорь Миронович! Вот такая история. Внуку 3,5 года, провожает прабабушку домой. “Поцелуй бабу Галю”, – говорит его мама. Правнук отвечает: “Что-то не больно я люблю старух целовать!”»
>
> «Кто с языком и словом дружен, тому тогда и хуй не нужен! Пенсионер».
>
> «Игорь Миронович, правда это, что миром правят евреи, или всё-таки их жёны?»
>
> «Игорь Миронович, я вас хочу слышать ежедневно, что делать?»
>
> «Игорь Миронович! Жги! Да не угаснет русский запал в недрах еврейской души!»
>
> «Скажите, на Ваш взгляд, чего не хватает России? Только не говорите, что евреев».
>
> «Игорь Губерман, если Вы друг Иосифа Кобзона, помогите нам встретиться!!
> Очень Вас прошу! У вас наверняка есть сотовый телефон, позвоните Иосифу
> Давидовичу! Хочет он со мной встретиться?.. Извините, я покажусь
назойливой, но быть может, у Вас появится возможность приехать ко мне завтра по адресу: …….».
>
> «Игорь Миронович! Моя девушка смотрит на Вас с восторгом. Что нужно
сделать, чтобы на меня она смотрела так же?»
>
> «Игорь Миронович! Как у вас рождаются стихи – утром, в обед, вечером?
> Вы становитесь в позу или ходите? Или они потоком льются? Или вы напрягаетесь?»
>
> «Выйду замуж за еврея любой национальности! Игорь, помогите! 6 ряд, 20 место».
>
> «Игорь Миронович, как Вы думаете – Бог юмор понимает?»
>
> «Игорь Миронович, слышно ли Вам, как смеётся на балконе моя мама?»
Очень, очень я люблю записки. Впрочем, иногда слова и реплики читателей> доходят до меня и устным путём. Так, мне как-то рассказал один городской импресарио: некая средних лет дамочка приобрела два билета, а через полчаса взволнованно позвонила с вопросом: «А сам-то Губерман, он будет на концерте?»
А ещё в письме мне рассказали: некий человек прочёл мои жив ли я и где я живу. Услышав, что в Иерусалиме, очень удивилась – почему? Ей объяснили: потому что еврей. И вострая старушка непритворно изумилась: «Какой же он еврей, если он пишет русским матом?» Я даже друзьям порой завидую, когда им пишут примечательное что-то. Саша Городницкий, например, такую получил записку на своём концерте: некая
явно интеллигентная женщина длинно написала ему, какой теперь повсюду беспредел и безобразие, как тяжко нынче жить простому человеку, а закончила прекрасной фразой: «Какое счастье, Александр Моисеевич, что вы не дожили до этого времени!»
Одну историю мне рассказали – чисто лингвистическую, она в семье любимая, эта история. Сын женщины-рассказчицы сюда в Израиль приехал совсем маленьким, так что русский язык у него по большей части
выученный. И было ему уже семнадцать лет, когда мать решила пойти куда- то учиться. А экзамен там был очень сложный, и в тот день с утра она изрядно волновалась. А сын очень мать любил, и волновался вместе с ней, и в конце дня позвонил ей, чтобы спросить, сдала ли. Вроде бы сдала, сказала мать. И сын тогда спросил: «А экзамен был письменный или оральный"
> Так как-то получилось, что в последние гастроли я не раскладывал записки по городам, они смешались, и поэтому я их в том беспорядочном порядке приведу, как они лежат в большом конверте.
>
> Самой первой тут содержится записка, которую я со значением прочёл жене немедля по приезде: «Игорь Миронович, а вы женаты? Ряд 18, место 29, Оля».
>
> А теперь подряд что попадётся.
>
> «После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично приходить на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой.
Кто прав? Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не еврей)».
>
> «Игорь Миронович, посвятите мне, пожалуйста, гарик! Только риличный, а то мама расстроится! Катя».
>
> «Уважаемый Игорь Миронович! Однажды, читая Вас, выпив перед этим 150 грамм, я понял, что и я – еврей. Решил вторые 48 лет прожить счастливо, развёлся с женой и так далее. С благодарностью, Дима».
>
> «Добрый вечер, Игорь Миронович! И спасибо Вам большое. За стихи, за
книги, за оптимизм и глубину. Хочу поделиться двустишием, которое
несколько лет назад написал один хороший человек. По-моему, она может
считать себя Вашей духовной внучкой: Пришла весна, запели птички,
набухли почки и яички».
>
> «Большое спасибо Вам за стихи! Хочу рассказать историю. Два года назад я ехал в метро и читал Ваши «гарики». А позади меня стояла великолепная красотка. Как потом выяснилось, она их читала первый раз в жизни, подсматривая сзади. Вдруг я услышал смех… и познакомился. Мы с ней до сих пор вместе. Спасибо!»
>
> «Что бы Вы спросили у Бога?»
>
> «Скажите, Вы Вашим ртом ещё и едите?»
>
> «Когда я собиралась на концерт, предложила своему другу пойти со мной. На что он сказал: “Даже смотреть не хочу на этого плагиатора – столько мыслей у меня из головы украл!”»
>
> «Игорь Миронович, сколько у Вас детей, о которых Вам известно, и
поддерживаете ли Вы с ними отношения?»
>
> «Игорь Миронович, когда будет конец света?»
>
> «Игорь Миронович, можно ли сказать, что мы сегодня культурно провели вечер?»
>
> «От южных гор до северных морей, от Волги-матушки и до Тунгуски вы
заебательский еврей и нехуёвый, впрочем, русский. С уважением».
>
> «Игорь Миронович! Как, скажите, найти мужа в такие тяжёлые кризисные времена? Заранее спасибо Вам. Татьяна».
>
> «Игорь Миронович, скажите, что делать девушке с двумя детьми, которая хочет замуж за еврея?»
>
> «Спасибо Вам за Ваше творчество, наш ребёнок, ему 14 лет, слушая Ваши стихи, решил почитать Пушкина…»
>
> «Неужели вы до сих пор бухаете? И как сохраняете бодрость духа? И есть ли Бог? Спасибо».
>
> «Игорь Миронович! Мой муж – еврей. Я ему часто говорю: все нормальные евреи – врачи, инженеры, а ты – милиционер. Я права?»
>
> «Детская история. Грустный Антон приходит из детского сада. Мы спрашиваем – что случилось? – Плохо кормили. – А что давали? – Молоко, блядь, и дыню».
>
> «Игорь Миронович, как Вы потеряли девственность?»
>
> «Как хорошо на самом деле мне жить в родной стране! Но почему же в этом теле и почему в говне?»
>
> «В интернете мы прочитали заметки Дины Рубиной о Вас. Интересно! А хули Вы о ней ничего не напишете?!»
>
> «Как приручить зятя?»
>
> «Я армянин, а женюсь в третий раз на еврейке, к чему бы это?»
>
> «Игорь Мироныч, какой стих Вы вспоминаете, чтобы не плакать? Спасибо. Плаксивая девушка».
>
> «В антракте позвонил знакомой. Ты где? – спрашивает она. На вечере Губермана – был мой ответ. Ой, как здорово! – с неподдельным восторгом завидует она. И продолжает: а это кто такой?»
>
> «Игорь Миронович, что для вас женский оргазм?»
>
> «Уважаемый И. М.! Однажды, года три назад попал в уфимский СИЗО (следственный изолятор) – всего на неделю. И в камере в качестве разрешённой литературы обнаружил Ваши “Тюремные гарики”. Книга была общая – камерная (разве что инвентарного номера не имела). Она мне очень помогла в первые дни, они ведь самые тяжёлые! Знаете ли Вы подобные случаи? С уважением. Сергей О.».
>
> Нет, я подобных случаев не знаю, но какова гуманность уфимской милиции! Зато знаю множество вот каких размещений моего высокого творчества:
>
> «Игорь Миронович, не обидит ли Вас, что Ваша книга лежит у нас в уборной? Именно благодаря Вам мы проводим там значительно больше времени. Спасибо!»
>
> «Я – полковник авиации в отставке. В детстве, в армии и на гражданке меня все называли евреем, хотя я русский. Как уехать в Израиль на постоянное место жительства? Виктор».
>
> «Игорь Миронович! Вот такая история. Внуку 3,5 года, провожает прабабушку домой. “Поцелуй бабу Галю”, – говорит его мама. Правнук отвечает: “Что-то не больно я люблю старух целовать!”»
>
> «Кто с языком и словом дружен, тому тогда и хуй не нужен! Пенсионер».
>
> «Игорь Миронович, правда это, что миром правят евреи, или всё-таки их жёны?»
>
> «Игорь Миронович, я вас хочу слышать ежедневно, что делать?»
>
> «Игорь Миронович! Жги! Да не угаснет русский запал в недрах еврейской души!»
>
> «Скажите, на Ваш взгляд, чего не хватает России? Только не говорите, что евреев».
>
> «Игорь Губерман, если Вы друг Иосифа Кобзона, помогите нам встретиться!!
> Очень Вас прошу! У вас наверняка есть сотовый телефон, позвоните Иосифу
> Давидовичу! Хочет он со мной встретиться?.. Извините, я покажусь
назойливой, но быть может, у Вас появится возможность приехать ко мне завтра по адресу: …….».
>
> «Игорь Миронович! Моя девушка смотрит на Вас с восторгом. Что нужно
сделать, чтобы на меня она смотрела так же?»
>
> «Игорь Миронович! Как у вас рождаются стихи – утром, в обед, вечером?
> Вы становитесь в позу или ходите? Или они потоком льются? Или вы напрягаетесь?»
>
> «Выйду замуж за еврея любой национальности! Игорь, помогите! 6 ряд, 20 место».
>
> «Игорь Миронович, как Вы думаете – Бог юмор понимает?»
>
> «Игорь Миронович, слышно ли Вам, как смеётся на балконе моя мама?»