НЕ БОГИ ГОРШКИ ОБЖИГАЮТ (лит. страничка)
- Автор темы Муся
- Дата начала
Kate
Участник
Ты мне критику давай, а не похвалы
Смешно ли будет на сцене, как тебе кажется?
Kate
Участник
Спасибо, Катя, попробую. Мне казалось, что с хорошей игрой актёров это будет понятно.
Может у кого-то еще истории есть, которые для сцены подходят? Вспоминайте, девочки.
ПИЦЦА
Квартира. Обстановки почти нет. Коробки, чемоданы.
Жена чистит и режет овощи, заходит муж.
Жена (обернувшись) - О, привет! Ты чего так быстро вернулся?
Муж (стараясь сохранить на лице нейтральное выражение и скрыть ликование):
- Ну... Вернулся, да.
Ж (возвращаясь к чистке овощей) - Работу, конечно, не нашел!
Муж молчит, стараясь у нее за спиной стереть с лица самодовольную улыбку.
Жена, (расценив его молчание, как согласие и раздражаясь): - Разумеется - как можно за час найти работу? Не очень видно и хотел, раз уже вернулся...
Муж уверенным шагом идет к холодильнику, достает воду, не спеша пьет. Вид у него довольный, но жена на него не смотрит и этого не видит.
Ж (все больше распаляясь и повышая голос) - Другие мужья уже давно зарабатывают, а ты … Ни языка, ни стремления... Говорила мне мама, предупреждала, как в воду глядела… А я, дура!
Шмыгает носом, сбрасывает очистки в ведро, завязывает пакет, вручает мужу:
- Пойди хоть мусор выброси! А то толку с тебя...
Муж: - Ха! Как же, в воду она глядела! Кассандра очковая! Вот пусть твоя мамаша прозорливая сама мусор и выбрасывает! (Решительно возвращает пакет с мусором жене, та от растерянности пакет берет, а муж гордо выпячивает грудь):
- Нашел я работу, нашел!
Жена (изумленно): - Что значит - нашел? Когда - нашел? Прямо за час взял и нашел?!
Муж: - А чего тут долго чикаться? Вот прямо за час! Взял и нашел!
Ж (роняет пакет и всплескивает руками) - Правда?! Тебя куда-то взяли? Ой! Как хорошо! Куда? Когда начинаешь? Далеко? Есть подвозка или надо добираться? Сколько в час платят?
М (Усаживается, разваливается, складывает руки на груди, говорит покровительственным тоном) - Успокойся, организатор, не надо меня организовывать. И прорабатывать маршрут мой не надо. Близко это, совсем рядом. В пиццерию меня взяли, через два квартала.
Ж - В ту пиццерию на углу? Кажется, "Три брата" называется? Как? Как ты сумел? Без языка, без опыта?
М - Ну да, туда и устроился. Слушай, что тебя так заклинило на этом языке, только и знаешь, что ныть "Учи язык, учи язык!". А вот не в языке счастье! Голову на плечах иметь надо! Со-о-бражать! (Стучит себя по темечку) Со смекалкой нигде не пропадёшь! А язык... Что - язык? Подумаешь!
Ж (Подходя и ласкаясь к мужу): - Ну расскажи! Как ты это сделал?
М (Смотрит на часы, высвобождается из ее объятий, вскакивает) - Слушай, у меня же совсем не осталось времени, мне через полчаса приступать к работе! Он же сказал - через час! Он даже раньше был готов, он сказал: "About an hour", но я сказал, что могу только через час. Мне же переодеться надо.
Ж - Как - через полчаса?! Ты же и поесть не успеешь! Я тебе сейчас бутерброды с собой сложу, и кофе в термос… А ты пока рассказывай!
М - Ой не смеши меня, я же в общепит работать иду, небось не оголодаю. Может еще и домой что-нибудь принесу, ведь остаются же там куски пиццы не купленной, наверняка работники их по домам разбирают.
Ты лучше давай одежду мне найди, не буду же я в костюме для интервью пиццу в печь запихивать.
Они мечутся по комнате, достают вещи из коробок, прикладывают к мужу, вырывают их друг у друга, засовывают обратно в коробки. Жена пока причитает: "Ой, поверить не могу! Ой, какой ты молодец!"
Муж переодевается и вещает:
- Я давно поглядывал на ресторанчики и думал, как хорошо было бы, если б взяли меня в какой. Я стратегию продумывал! Чтобы с бухты-барахты не действовать и все не запороть! А ты про меня черт знаешь что лепишь! И ленивый я, и безответственный, и ничем не интересуюсь, и руки опустил. Совсем меня с грязью смешала! Другие жены в своих мужей верят и их поддерживают, между прочим. А ты!..
Ж - Ой, ну ладно тебе. Ну хорошо, ну прости. (Подходит, чмокает в темечко, поправляет что-нибудь в одежде или волосах) Я тоже в тебя верю. Еще как! Очень верю! Рассказывай давай!
Муж (тоном бывалого, довольного собой мужика): - Ну, я решил для разминки эту пиццерию попробовать. Но я же умный, понял, что сначала надо их терминологию на английском выучить, и пошел по разным другим пиццериям. Поверь мне, там язык лучше, чем на курсах, выучишь. Там висят рекламы с разными видами пицц и написаны все составляющие. Вот я и выучил:
Перец - pepper
Сыр - Cheese
Грибы - Mushroom
Ну и все остальное, что в эту пиццу пихают.
Потом пришел в нашу и начал шпарить без остановки, объяснил, что работу ищу, что язык пока не очень, но я способный учусь быстро, что все продукты знаю, не ошибусь, назвал все составляющие, только в названии сосисок этих, что они любят очень, ошибся. Назвал их "Sossage" а оказывается они иначе называются. Тьфу ты, опять вылетело, ну как же? Что-то с вокзалом связанное… А вспомнил! Перроны они называются!
Ж - Pepperoni.
М - Вот, вот, Пэпэроны... Да, предупреждаю заранее, с первой зарплаты малому каску и наколенники для роликов купим, задолбал меня, все ему замечания делают, мол в Канаде это обязательно.
Ж - Ты уже почти опоздал! Что купим в первую очередь - потом разберемся. Тебе бежать надо. Да, а сколько платят?
Муж: - Не поверишь! 27-30 в час. Видимо, посмотрят, как работаю и там решат.
Жена: - Да ты что-о-о?! Не может быть!!! Разве столько платят в пиццерии?!
Муж: - А ты думала! Я же впечатление произвел, а не просто так! Он так и сказал: примерно через час и - 27-30 долларов. Слушай, час этот уже почти кончился! Я побежал!
Ж (сцепив руки у груди, с мечтательным лицом): - Ну, фанта-а-астика!!!
Муж летит к двери. Жена спохватывается, подбегает, что-то опять поправляет, стряхивает несуществующую пылинку с плеча, целует... В это время звонок. Заходит развозчик пиццы в фирменной жилетке с эмблемой "Три брата". Протягивает коробку с пиццей и чек.
Жена: - Это что? I mean: what is it?
Муж: - Это кому? Yes! How?! Where?!
Развозчик: - Pizza! Your order, please.
Жена: - We didn't order any...
Развозчик, кивая на мужа: - He did.
Жена (в ужасе взглянув на мужа, который стоит с круглыми глазами и приоткрытым ртом, и снова повернувшись к развозчику): - It is mistake! He didn't... He just...
Развозчик: - He certainly did! Actually, very complicated order! So many different ingredients. My brother told to your husband that it will almost double the price and will cost you about $30, but your husband didn't mind... Here is the receipt. Bone appetite!
Жена (упавшим голосом): - Just a moment...
(поворачивается к мужу): - Ну ты кру-у-утой! Ну ты вы-ы-ыдал... Такие бабки! За какую-то пиццу! Да на эти деньги три дня питаться можно!.. Говорила мне мама...
Муж: - А я что? Это он не понял!! Языка не знает, а туда же - пиццей торговать! Развелось тут всяких...
(Заглядывает в счет) - Ох, мама мия! Ну да, так и есть! $28.39, как я и сказал тебе, что между 27 и 30... Вот!!! Я-то его понял! А он, козел!!! Ну каз-з-зел... А ведь еще чаевые надо давать! Ой, бли-и-ин...
(закрывает лицо руками и оседает по стенке на пол)
Квартира. Обстановки почти нет. Коробки, чемоданы.
Жена чистит и режет овощи, заходит муж.
Жена (обернувшись) - О, привет! Ты чего так быстро вернулся?
Муж (стараясь сохранить на лице нейтральное выражение и скрыть ликование):
- Ну... Вернулся, да.
Ж (возвращаясь к чистке овощей) - Работу, конечно, не нашел!
Муж молчит, стараясь у нее за спиной стереть с лица самодовольную улыбку.
Жена, (расценив его молчание, как согласие и раздражаясь): - Разумеется - как можно за час найти работу? Не очень видно и хотел, раз уже вернулся...
Муж уверенным шагом идет к холодильнику, достает воду, не спеша пьет. Вид у него довольный, но жена на него не смотрит и этого не видит.
Ж (все больше распаляясь и повышая голос) - Другие мужья уже давно зарабатывают, а ты … Ни языка, ни стремления... Говорила мне мама, предупреждала, как в воду глядела… А я, дура!
Шмыгает носом, сбрасывает очистки в ведро, завязывает пакет, вручает мужу:
- Пойди хоть мусор выброси! А то толку с тебя...
Муж: - Ха! Как же, в воду она глядела! Кассандра очковая! Вот пусть твоя мамаша прозорливая сама мусор и выбрасывает! (Решительно возвращает пакет с мусором жене, та от растерянности пакет берет, а муж гордо выпячивает грудь):
- Нашел я работу, нашел!
Жена (изумленно): - Что значит - нашел? Когда - нашел? Прямо за час взял и нашел?!
Муж: - А чего тут долго чикаться? Вот прямо за час! Взял и нашел!
Ж (роняет пакет и всплескивает руками) - Правда?! Тебя куда-то взяли? Ой! Как хорошо! Куда? Когда начинаешь? Далеко? Есть подвозка или надо добираться? Сколько в час платят?
М (Усаживается, разваливается, складывает руки на груди, говорит покровительственным тоном) - Успокойся, организатор, не надо меня организовывать. И прорабатывать маршрут мой не надо. Близко это, совсем рядом. В пиццерию меня взяли, через два квартала.
Ж - В ту пиццерию на углу? Кажется, "Три брата" называется? Как? Как ты сумел? Без языка, без опыта?
М - Ну да, туда и устроился. Слушай, что тебя так заклинило на этом языке, только и знаешь, что ныть "Учи язык, учи язык!". А вот не в языке счастье! Голову на плечах иметь надо! Со-о-бражать! (Стучит себя по темечку) Со смекалкой нигде не пропадёшь! А язык... Что - язык? Подумаешь!
Ж (Подходя и ласкаясь к мужу): - Ну расскажи! Как ты это сделал?
М (Смотрит на часы, высвобождается из ее объятий, вскакивает) - Слушай, у меня же совсем не осталось времени, мне через полчаса приступать к работе! Он же сказал - через час! Он даже раньше был готов, он сказал: "About an hour", но я сказал, что могу только через час. Мне же переодеться надо.
Ж - Как - через полчаса?! Ты же и поесть не успеешь! Я тебе сейчас бутерброды с собой сложу, и кофе в термос… А ты пока рассказывай!
М - Ой не смеши меня, я же в общепит работать иду, небось не оголодаю. Может еще и домой что-нибудь принесу, ведь остаются же там куски пиццы не купленной, наверняка работники их по домам разбирают.
Ты лучше давай одежду мне найди, не буду же я в костюме для интервью пиццу в печь запихивать.
Они мечутся по комнате, достают вещи из коробок, прикладывают к мужу, вырывают их друг у друга, засовывают обратно в коробки. Жена пока причитает: "Ой, поверить не могу! Ой, какой ты молодец!"
Муж переодевается и вещает:
- Я давно поглядывал на ресторанчики и думал, как хорошо было бы, если б взяли меня в какой. Я стратегию продумывал! Чтобы с бухты-барахты не действовать и все не запороть! А ты про меня черт знаешь что лепишь! И ленивый я, и безответственный, и ничем не интересуюсь, и руки опустил. Совсем меня с грязью смешала! Другие жены в своих мужей верят и их поддерживают, между прочим. А ты!..
Ж - Ой, ну ладно тебе. Ну хорошо, ну прости. (Подходит, чмокает в темечко, поправляет что-нибудь в одежде или волосах) Я тоже в тебя верю. Еще как! Очень верю! Рассказывай давай!
Муж (тоном бывалого, довольного собой мужика): - Ну, я решил для разминки эту пиццерию попробовать. Но я же умный, понял, что сначала надо их терминологию на английском выучить, и пошел по разным другим пиццериям. Поверь мне, там язык лучше, чем на курсах, выучишь. Там висят рекламы с разными видами пицц и написаны все составляющие. Вот я и выучил:
Перец - pepper
Сыр - Cheese
Грибы - Mushroom
Ну и все остальное, что в эту пиццу пихают.
Потом пришел в нашу и начал шпарить без остановки, объяснил, что работу ищу, что язык пока не очень, но я способный учусь быстро, что все продукты знаю, не ошибусь, назвал все составляющие, только в названии сосисок этих, что они любят очень, ошибся. Назвал их "Sossage" а оказывается они иначе называются. Тьфу ты, опять вылетело, ну как же? Что-то с вокзалом связанное… А вспомнил! Перроны они называются!
Ж - Pepperoni.
М - Вот, вот, Пэпэроны... Да, предупреждаю заранее, с первой зарплаты малому каску и наколенники для роликов купим, задолбал меня, все ему замечания делают, мол в Канаде это обязательно.
Ж - Ты уже почти опоздал! Что купим в первую очередь - потом разберемся. Тебе бежать надо. Да, а сколько платят?
Муж: - Не поверишь! 27-30 в час. Видимо, посмотрят, как работаю и там решат.
Жена: - Да ты что-о-о?! Не может быть!!! Разве столько платят в пиццерии?!
Муж: - А ты думала! Я же впечатление произвел, а не просто так! Он так и сказал: примерно через час и - 27-30 долларов. Слушай, час этот уже почти кончился! Я побежал!
Ж (сцепив руки у груди, с мечтательным лицом): - Ну, фанта-а-астика!!!
Муж летит к двери. Жена спохватывается, подбегает, что-то опять поправляет, стряхивает несуществующую пылинку с плеча, целует... В это время звонок. Заходит развозчик пиццы в фирменной жилетке с эмблемой "Три брата". Протягивает коробку с пиццей и чек.
Жена: - Это что? I mean: what is it?
Муж: - Это кому? Yes! How?! Where?!
Развозчик: - Pizza! Your order, please.
Жена: - We didn't order any...
Развозчик, кивая на мужа: - He did.
Жена (в ужасе взглянув на мужа, который стоит с круглыми глазами и приоткрытым ртом, и снова повернувшись к развозчику): - It is mistake! He didn't... He just...
Развозчик: - He certainly did! Actually, very complicated order! So many different ingredients. My brother told to your husband that it will almost double the price and will cost you about $30, but your husband didn't mind... Here is the receipt. Bone appetite!
Жена (упавшим голосом): - Just a moment...
(поворачивается к мужу): - Ну ты кру-у-утой! Ну ты вы-ы-ыдал... Такие бабки! За какую-то пиццу! Да на эти деньги три дня питаться можно!.. Говорила мне мама...
Муж: - А я что? Это он не понял!! Языка не знает, а туда же - пиццей торговать! Развелось тут всяких...
(Заглядывает в счет) - Ох, мама мия! Ну да, так и есть! $28.39, как я и сказал тебе, что между 27 и 30... Вот!!! Я-то его понял! А он, козел!!! Ну каз-з-зел... А ведь еще чаевые надо давать! Ой, бли-и-ин...
(закрывает лицо руками и оседает по стенке на пол)
Катя, что касается аптеки, то там определенно в конце не нужно разжевывание, а именно оно и происходит.
Я бы как-то так сделала:
Женщина: - Гениально! Сама придумала?
Заходит мужчина. Продавщица, шепнув знакомой: "Вот сейчас сама увидишь", бросается к нему.
Продавщица: - Good morning. May I help you?
Mужчина: - Do you have condoms?
Продавщица: - Pardon me …
Мужчина: - Do you have condoms?
Продавщица: - What do you need it for?
Mужчина: - Pardon me?!
Продавщица: - What do you need it for?
Мужчина: - Are you kidding me?!
Продавщица (неуверенно, с непонимающей улыбкой): - No... I just asked...
Мужчина делает негодующий взмах рукой, разворачивается и покидает аптеку.
Продавщица: - (растерянно вслед) Have a good day!
Поворачивается к знакомой: - Странный какой-то...
Женщина (хихикая): - И не говори!.. Слушай, а ты действительно сама не знаешь, для чего нужны презервативы?
Я бы как-то так сделала:
Женщина: - Гениально! Сама придумала?
Заходит мужчина. Продавщица, шепнув знакомой: "Вот сейчас сама увидишь", бросается к нему.
Продавщица: - Good morning. May I help you?
Mужчина: - Do you have condoms?
Продавщица: - Pardon me …
Мужчина: - Do you have condoms?
Продавщица: - What do you need it for?
Mужчина: - Pardon me?!
Продавщица: - What do you need it for?
Мужчина: - Are you kidding me?!
Продавщица (неуверенно, с непонимающей улыбкой): - No... I just asked...
Мужчина делает негодующий взмах рукой, разворачивается и покидает аптеку.
Продавщица: - (растерянно вслед) Have a good day!
Поворачивается к знакомой: - Странный какой-то...
Женщина (хихикая): - И не говори!.. Слушай, а ты действительно сама не знаешь, для чего нужны презервативы?
Anna
Well-known member
Ops, я туда не крутила. А у вас хороший дует получился! :appl:
Прикольно.
В первом эпизоде, мне кажется, перед финалом, продавщица должна задать больше наводящих вопросов. Првда, у нее английский на минимуме.... Но ведь не совсем нулевой....
Я как-то наблюдала, рззговор американского мужа с русской женой. Когда она не могла понять какое-то слово, он пытался ей жестами или движениями обьяснить смысл. Выглядядело и трогательно, и забавно. Она не знала слово pet (домашнее животное), муж изобразил, как он гладит кощку....
Прикольно.
В первом эпизоде, мне кажется, перед финалом, продавщица должна задать больше наводящих вопросов. Првда, у нее английский на минимуме.... Но ведь не совсем нулевой....
Я как-то наблюдала, рззговор американского мужа с русской женой. Когда она не могла понять какое-то слово, он пытался ей жестами или движениями обьяснить смысл. Выглядядело и трогательно, и забавно. Она не знала слово pet (домашнее животное), муж изобразил, как он гладит кощку....
Аня, спасибо.
В первом эпизоде определенно не хватает "мяса" ситуации. Хорошо бы нарастить. Может, еще парочку посетителей запустить, чтобы этот был последним. Но все должно быть по-разному забавно, а не просто лишь бы что как крахмал для наполнения, а мне что-то в голову ничего не приходит.
Эээ... Можно, конечно, чтобы приятельница, стоя за спиной мужчины, жестами подсказывала продавщице, о чем он спрашивает. Но боюсь, это будет не вполне прилично... :redface:
Anna
Well-known member
Может что-то получится перекрутить на фарш (Или просто аптечные истории):
Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...
Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это. А я только мед закончила и хвастаюсь: "Знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно".
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть средство для увеличения груди?
- Нет.
Он дальше читает по списку:
- Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
- Прижигать будет!
Очередь лежала...
Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами - чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...
Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
Он говорит: "Нет... не то... Ща..."
Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
- Ношпы мне дайте... Да...
Продавщица ему:
- Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
- Нееееееееееееет!!!... Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей...
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...
Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это. А я только мед закончила и хвастаюсь: "Знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно".
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть средство для увеличения груди?
- Нет.
Он дальше читает по списку:
- Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
- Прижигать будет!
Очередь лежала...
Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами - чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...
Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
Он говорит: "Нет... не то... Ща..."
Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
- Ношпы мне дайте... Да...
Продавщица ему:
- Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
- Нееееееееееееет!!!... Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей...
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
Kate
Участник
Natasha K
Наташенька, спасибо большое! С твоими исправлениями истории сразу приобретают законченный вид. Полный класс!
Но этого мало для спектакля на тему эмиграции, это как отдельные номера на 1 апреля или какой-то капустник. Девочки, подкиньте истории, пожалуйстаray:
Аврорин разговор в мясном магазине очень понравился, спрошу у режиссера, можно ли его поставить.
Наташенька, спасибо большое! С твоими исправлениями истории сразу приобретают законченный вид. Полный класс!
Но этого мало для спектакля на тему эмиграции, это как отдельные номера на 1 апреля или какой-то капустник. Девочки, подкиньте истории, пожалуйста
ray:Аврорин разговор в мясном магазине очень понравился, спрошу у режиссера, можно ли его поставить.
Kate
Участник
Anna
Анечка, все эти аптечные байки очень симпатичны, но мы хотим поставить спектакль именно о реальных историях, а не изобразить анекдоты, а там всё опирается на игру слов русского языка, никакого отношения к эмиграции
Попробуй вспомнить, у каждого из нас были смешные ситуации, когда переехали в другую страну.
Анечка, все эти аптечные байки очень симпатичны, но мы хотим поставить спектакль именно о реальных историях, а не изобразить анекдоты, а там всё опирается на игру слов русского языка, никакого отношения к эмиграции
Попробуй вспомнить, у каждого из нас были смешные ситуации, когда переехали в другую страну.
***
Ганечка проснулась, огляделась и ей понравилось. Мир был заботливым, безмятежным и ласковым. Ганечке было весело среди таких же, как она, нарядных ребятишек, одетых в платьица из зеленых крылышек и украшенных красными бантиками и кисточками. Детвора забавлялась, нежась на солнышке, хвастались друг перед дружкой количеством бантиков и беззлобно подтрунивали над теми, кто свои кисточки терял.
Однажды детвору собрали в большую машину и куда-то повезли. Они были в восторге – приключение!
На новом месте им тоже понравилось. Вокруг все время что-то происходило, толпилось много разного люда. Малыши крутили головами и обсуждали всех, кто оказывался поблизости.
Ганечка не замечала, что ее компания таяла. Хватилась она только, когда на ее задорный голосок никто не откликнулся. Ганечка огляделась и увидела, что осталась одна. Вокруг по-прежнему была толпа, но все были чужие.
Ганечка сперва не поверила, потом испугалась, затем снова не поверила и принялась ждать, когда все станет как было. Но как было не стало. Люд вокруг менялся, но свои не возвращались.
В какой-то момент Ганечка устала надеяться, паниковать и тосковать. Она провалилась в безразличное полузабытье, в котором не было ни времени, ни интереса. Она бы и вовсе исчезла, если бы получилось.
Однажды мир снова изменился. Шумная населенность вокруг истаяла и Ганечка оказалось в месте куда более тихом. Ей стало просторнее и удобнее. И хотя ни удобства, ни неудобства ее давно не интересовали, в ней затеплилась слабая искорка былой надежды – вдруг теперь все вернется на свои места, и исчезнувшие друзья снова возникнут рядом, окликнут, поддразнят, пошутят и опять начнется веселье.
Ганечка даже встрепенулась, оправила крылышки платьица, украсилась бантиком и кисточкой - приготовилась.
Но никто не появился. Вернее, кто-то вокруг был, но все – чужие. Интересоваться ими не хотелось. И Ганечка снова впала в безвременье, даже не заметив, что потеряла и бантик, и кисточку, и крылышко с платья...
Ее заставили очнуться тоненькие голоса, раздающиеся совсем рядом. Ганечка взглянула вниз и увидела малышей. Они были совсем крошечными и выглядели не так, как она. Их платьица были не из резных крылышек, а из круглых зеленых монеток с красноватым ободком. Их бантики были того же цвета, что у Ганечки и ее исчезнувших друзей, но гораздо меньшего размера. И все-таки, Ганечка почувствовала этих малышей своими. И что эти крошки - растеряны и напуганы.
Ганечка удивилась. Она не знала, что в жизни возможны иные беды, кроме одиночества. А ребятишек была целая стайка. При этом их голоса звучали так жалобно, словно они друг дружку вовсе не видели.
Ганечка так изумилась, что сама не заметила, как заговорила.
- Вы что такие несчастные? – спросила она малышей.
- Я не знаю, где я!
- Я ничего не понимаю!
- Мне страшно!
- Зачем я тут?
- Я помню маму. Или не помню, а она мне снилась. Я знаю, что она была. А теперь ее нет, - сказал самый маленький, которого было почти не видать от земли.
Остальные, чуть постарше, про маму не говорили. Наверное, уже не помнили. Да Ганечка и сама не знала, кто такая – мама. Может, и знала когда-то, но – забыла.
Зато она вдруг поняла, что теперь - большая, взрослая, а эти, на которых она смотрит вниз с высоты своего роста - совсем крохи. И что им куда тоскливей, чем ей. Открытие Ганечку озадачило. Она не заметила, как выросла. Она никогда прежде не думала о том, что кому-то еще, кроме нее, может быть грустно.
От всех этих ошеломляющих открытий Ганечка впала в смятение, и неожиданно для себя самой сказала малышам:
- Деточки, ну что же вы запаниковали? Смотрите, как вокруг уютно и замечательно. Смотрите, как вас много! Это же так весело, когда вокруг столько своих!
Малыши перестали жаловаться и огляделись. И как будто впервые друг дружку увидели. И неуверенно заулыбались.
- О, у тебя целых два бантика! – сказал один другому, - а у меня всего один. Вообще, у меня было три, но два я потерял.
Тут он немножко приврал – он просто был слишком мал и еще не успел ни обзавестись вторым бантиком, ни что-либо потерять.
Кто-то хихикнул. Кто-то засмеялся. Загомонили разом. Спустя мгновенье все также разом утихли и дружно подняли глаза на рослую Ганечку. Наверное, заметили, что ее наряд выглядит иначе. Но при этом чувствовали, что она – своя.
- А ты кто? – Спросил один из детворы.
И неожиданно для себя самой Ганечка уверенно ответила:
- Я – ваша мама! Я вас ждала. Добро пожаловать в прекрасный, добрый и веселый мир! Ах, как замечательно мы теперь заживем!
И желая показать малышам пример, Ганечка занялась своим нарядом: добавила крылышек к платью, и вся увесилась огромными бантами. И глядя на нее, повеселели и потянулись навстречу жизни малыши.
Кстати, к тому моменту мир стал не так уж ласков. Он был куда добрее во времена, которые Ганечка провела в горестном забытьи. Но Ганечка ничего об этом не ведала и все равно бы не поверила, даже если бы узнала. Жизнь обрела для нее смыл именно теперь. И Ганечка в окружении своей детворы наслаждалась собой и миром вокруг. Миром, который вновь был для нее прекрасен.
***
На дворе стоял ноябрь. Но на этом пятачке клумбы вовсю происходила жизнь и кипело веселье. Бегония Крупная в окружении самосада Мелких Бегоний бурно наверстывала упущенное за времена летнего прозябания.
-----
На фото: начало октября и начало ноября
Ганечка проснулась, огляделась и ей понравилось. Мир был заботливым, безмятежным и ласковым. Ганечке было весело среди таких же, как она, нарядных ребятишек, одетых в платьица из зеленых крылышек и украшенных красными бантиками и кисточками. Детвора забавлялась, нежась на солнышке, хвастались друг перед дружкой количеством бантиков и беззлобно подтрунивали над теми, кто свои кисточки терял.
Однажды детвору собрали в большую машину и куда-то повезли. Они были в восторге – приключение!
На новом месте им тоже понравилось. Вокруг все время что-то происходило, толпилось много разного люда. Малыши крутили головами и обсуждали всех, кто оказывался поблизости.
Ганечка не замечала, что ее компания таяла. Хватилась она только, когда на ее задорный голосок никто не откликнулся. Ганечка огляделась и увидела, что осталась одна. Вокруг по-прежнему была толпа, но все были чужие.
Ганечка сперва не поверила, потом испугалась, затем снова не поверила и принялась ждать, когда все станет как было. Но как было не стало. Люд вокруг менялся, но свои не возвращались.
В какой-то момент Ганечка устала надеяться, паниковать и тосковать. Она провалилась в безразличное полузабытье, в котором не было ни времени, ни интереса. Она бы и вовсе исчезла, если бы получилось.
Однажды мир снова изменился. Шумная населенность вокруг истаяла и Ганечка оказалось в месте куда более тихом. Ей стало просторнее и удобнее. И хотя ни удобства, ни неудобства ее давно не интересовали, в ней затеплилась слабая искорка былой надежды – вдруг теперь все вернется на свои места, и исчезнувшие друзья снова возникнут рядом, окликнут, поддразнят, пошутят и опять начнется веселье.
Ганечка даже встрепенулась, оправила крылышки платьица, украсилась бантиком и кисточкой - приготовилась.
Но никто не появился. Вернее, кто-то вокруг был, но все – чужие. Интересоваться ими не хотелось. И Ганечка снова впала в безвременье, даже не заметив, что потеряла и бантик, и кисточку, и крылышко с платья...
Ее заставили очнуться тоненькие голоса, раздающиеся совсем рядом. Ганечка взглянула вниз и увидела малышей. Они были совсем крошечными и выглядели не так, как она. Их платьица были не из резных крылышек, а из круглых зеленых монеток с красноватым ободком. Их бантики были того же цвета, что у Ганечки и ее исчезнувших друзей, но гораздо меньшего размера. И все-таки, Ганечка почувствовала этих малышей своими. И что эти крошки - растеряны и напуганы.
Ганечка удивилась. Она не знала, что в жизни возможны иные беды, кроме одиночества. А ребятишек была целая стайка. При этом их голоса звучали так жалобно, словно они друг дружку вовсе не видели.
Ганечка так изумилась, что сама не заметила, как заговорила.
- Вы что такие несчастные? – спросила она малышей.
- Я не знаю, где я!
- Я ничего не понимаю!
- Мне страшно!
- Зачем я тут?
- Я помню маму. Или не помню, а она мне снилась. Я знаю, что она была. А теперь ее нет, - сказал самый маленький, которого было почти не видать от земли.
Остальные, чуть постарше, про маму не говорили. Наверное, уже не помнили. Да Ганечка и сама не знала, кто такая – мама. Может, и знала когда-то, но – забыла.
Зато она вдруг поняла, что теперь - большая, взрослая, а эти, на которых она смотрит вниз с высоты своего роста - совсем крохи. И что им куда тоскливей, чем ей. Открытие Ганечку озадачило. Она не заметила, как выросла. Она никогда прежде не думала о том, что кому-то еще, кроме нее, может быть грустно.
От всех этих ошеломляющих открытий Ганечка впала в смятение, и неожиданно для себя самой сказала малышам:
- Деточки, ну что же вы запаниковали? Смотрите, как вокруг уютно и замечательно. Смотрите, как вас много! Это же так весело, когда вокруг столько своих!
Малыши перестали жаловаться и огляделись. И как будто впервые друг дружку увидели. И неуверенно заулыбались.
- О, у тебя целых два бантика! – сказал один другому, - а у меня всего один. Вообще, у меня было три, но два я потерял.
Тут он немножко приврал – он просто был слишком мал и еще не успел ни обзавестись вторым бантиком, ни что-либо потерять.
Кто-то хихикнул. Кто-то засмеялся. Загомонили разом. Спустя мгновенье все также разом утихли и дружно подняли глаза на рослую Ганечку. Наверное, заметили, что ее наряд выглядит иначе. Но при этом чувствовали, что она – своя.
- А ты кто? – Спросил один из детворы.
И неожиданно для себя самой Ганечка уверенно ответила:
- Я – ваша мама! Я вас ждала. Добро пожаловать в прекрасный, добрый и веселый мир! Ах, как замечательно мы теперь заживем!
И желая показать малышам пример, Ганечка занялась своим нарядом: добавила крылышек к платью, и вся увесилась огромными бантами. И глядя на нее, повеселели и потянулись навстречу жизни малыши.
Кстати, к тому моменту мир стал не так уж ласков. Он был куда добрее во времена, которые Ганечка провела в горестном забытьи. Но Ганечка ничего об этом не ведала и все равно бы не поверила, даже если бы узнала. Жизнь обрела для нее смыл именно теперь. И Ганечка в окружении своей детворы наслаждалась собой и миром вокруг. Миром, который вновь был для нее прекрасен.
***
На дворе стоял ноябрь. Но на этом пятачке клумбы вовсю происходила жизнь и кипело веселье. Бегония Крупная в окружении самосада Мелких Бегоний бурно наверстывала упущенное за времена летнего прозябания.
-----
На фото: начало октября и начало ноября
