Kate
Участник
Так как для меня похудание - это большой проект, то мне подходит почти всё.
Танька
Well-known member
- проверяла на себе
факт
работает, хоть ненавижу свое отражение
полы шваброй никогда не мою
О влиянии денег на здоровье
>>
>> Деньги для мужчины - первичный половой признак, они воздействуют на организм так же, как мужской гормон тестостерон.
>> Когда у мужчины появляются деньги, голос меняется. Вместо писклявого, извиняющего и запинающегося появляется солидный баритон.
>> Взгляд становится уверенным, стальным, проникающим сквозь одежду женщины. Речь плавной, без заиканий и слов-паразитов.
>> Походка - уверенной.
>> При появлении больших денег, рост увеличивается на 8-12 см. Зарастает лысина, исчезает живот, раздаются плечи. Исчезают застарелые болячки.
>> Нормализуется давление, уровень сахара и холестерола. Размер банковского счета мужчины можно определить по его голосу.
>> Джон Смит заболел раком. Врачи не оставили ему шансов. Но тут он выиграл в лотерею 17млн. долл. На удивление врачей опухоль исчезла.
>> Как только у мужчины появляются деньги, количество и качество интимной жизни повышается, Дряблое, покрытое жиром тело превращается в груду мышц.
>> При наличии на счету более 100 тыс. долл. на лице появляется здоровый румянец, глаза блестят, голос звенит, движения становятся быстрыми и уверенными, появляется аппетит - как обычный, так и сексуальный. При достижении миллиона долларов биологические процессы старения приостанавливаются, начинается омоложение.
>> 70-летний миллионер выглядит, как 50- летний, а 90-летний миллиардер - как 20-летний нищий сопляк. Деньги, заработанные собственным умом и талантом, производят на организм более сильный эффект, чем унаследованные.
>> Отмечаются случаи ухудшения зрения и слуха. Миллионер перестает видеть и слышать старых знакомых и друзей, он видит и слышит лишь "нужных людей".
>> Женщины каким-то шестым чувством чувствуют наличие у мужчины больших денег и летят на них, как бабочки на огонь.
>> Мужчина с большими деньгами сразу становится обаятельным, интересным собеседником, он всегда окружен людьми. У мужчины с деньгами меняется даже запах.
>> Благодаря всему этому мужчина способен зарабатывать еще больше. Деньги к деньгам.
>> Мало того, что богатые живут лучше, они живут дольше.
>> Деньги положительно влияют на все системы и функции организма - нервную, сердечно-сосудистую, половую, а также на функцию мозга.
>> IQ мужчины прямо пропорционален квадрату количества имеющихся у него денег. Имеющий 2 млн. долларов, в 4 раза умнее того, у кого есть какой-то миллион.
>>
>> В США действуют санатории, где пациентам предлагают компрессы из долларов. Эти заведения пользуются успехом.
>> У людей, профессионально работающих с деньгами, напр. у банковских работников, отмечается хорошее здоровье и долголетие. Это объясняется тем, что деньги излучают особое Д-поле, благотворно влияющие на весь организма.
>> Благотворное влияние денег отмечается и на животных. Крысы, рядом с клеткой которых лежали пачки долларов, отличаются особой активностью в пожирании собратьев.
>> Деньги обладают анестезирующим эффектом. Когда пациенту зубного врача дают в руки толстую пачку долларов, он крепко ее хватает обеими руками и забывает о боли, с ним можно делать все. Правда, потом приходится погружать пациента в общий наркоз, иначе денег у него не отобрать. Крупные суммы денег обладают антидепрессивным и тонизирующим действием.
Любите деньги - источник здоровья!
==================================
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, - говорите сразу. Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Иных уж нет, других - долечим .
>>
>> Деньги для мужчины - первичный половой признак, они воздействуют на организм так же, как мужской гормон тестостерон.
>> Когда у мужчины появляются деньги, голос меняется. Вместо писклявого, извиняющего и запинающегося появляется солидный баритон.
>> Взгляд становится уверенным, стальным, проникающим сквозь одежду женщины. Речь плавной, без заиканий и слов-паразитов.
>> Походка - уверенной.
>> При появлении больших денег, рост увеличивается на 8-12 см. Зарастает лысина, исчезает живот, раздаются плечи. Исчезают застарелые болячки.
>> Нормализуется давление, уровень сахара и холестерола. Размер банковского счета мужчины можно определить по его голосу.
>> Джон Смит заболел раком. Врачи не оставили ему шансов. Но тут он выиграл в лотерею 17млн. долл. На удивление врачей опухоль исчезла.
>> Как только у мужчины появляются деньги, количество и качество интимной жизни повышается, Дряблое, покрытое жиром тело превращается в груду мышц.
>> При наличии на счету более 100 тыс. долл. на лице появляется здоровый румянец, глаза блестят, голос звенит, движения становятся быстрыми и уверенными, появляется аппетит - как обычный, так и сексуальный. При достижении миллиона долларов биологические процессы старения приостанавливаются, начинается омоложение.
>> 70-летний миллионер выглядит, как 50- летний, а 90-летний миллиардер - как 20-летний нищий сопляк. Деньги, заработанные собственным умом и талантом, производят на организм более сильный эффект, чем унаследованные.
>> Отмечаются случаи ухудшения зрения и слуха. Миллионер перестает видеть и слышать старых знакомых и друзей, он видит и слышит лишь "нужных людей".
>> Женщины каким-то шестым чувством чувствуют наличие у мужчины больших денег и летят на них, как бабочки на огонь.
>> Мужчина с большими деньгами сразу становится обаятельным, интересным собеседником, он всегда окружен людьми. У мужчины с деньгами меняется даже запах.
>> Благодаря всему этому мужчина способен зарабатывать еще больше. Деньги к деньгам.
>> Мало того, что богатые живут лучше, они живут дольше.
>> Деньги положительно влияют на все системы и функции организма - нервную, сердечно-сосудистую, половую, а также на функцию мозга.
>> IQ мужчины прямо пропорционален квадрату количества имеющихся у него денег. Имеющий 2 млн. долларов, в 4 раза умнее того, у кого есть какой-то миллион.
>>
>> В США действуют санатории, где пациентам предлагают компрессы из долларов. Эти заведения пользуются успехом.
>> У людей, профессионально работающих с деньгами, напр. у банковских работников, отмечается хорошее здоровье и долголетие. Это объясняется тем, что деньги излучают особое Д-поле, благотворно влияющие на весь организма.
>> Благотворное влияние денег отмечается и на животных. Крысы, рядом с клеткой которых лежали пачки долларов, отличаются особой активностью в пожирании собратьев.
>> Деньги обладают анестезирующим эффектом. Когда пациенту зубного врача дают в руки толстую пачку долларов, он крепко ее хватает обеими руками и забывает о боли, с ним можно делать все. Правда, потом приходится погружать пациента в общий наркоз, иначе денег у него не отобрать. Крупные суммы денег обладают антидепрессивным и тонизирующим действием.
Любите деньги - источник здоровья!
==================================
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, - говорите сразу. Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Иных уж нет, других - долечим .
Nata
Well-known member
Как раз вчера похожая ситуация была с клиентом - касса( программма) не работает!
- Как не работает?
- Ну не работает.
-Какое сообщение выдает?
-Просто не работает - ящик не выдвигается?
-Нажми клавишу f1
- не открывается!
- Принтер подключен?
- Да, вчера новый установили.
-Test-page печатает?
- Нет!
- Обращайтесь к продавцу принтера.
А как все хорошо начиналось - касса не работает!
Последнее редактирование:
Kate
Участник
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все. ( Ф. Диллер)
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Командовать в доме должен кто-то ОДНА.
В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Дети:
- А можно пользоваться кальnкулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так .....угораздило...
Если смотришь в книгу и видишь фигу… значит, что??? Значит, твоя заначка-тю-тю!!!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл..
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…
Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все. ( Ф. Диллер)
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Командовать в доме должен кто-то ОДНА.
В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Дети:
- А можно пользоваться кальnкулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так .....угораздило...
Если смотришь в книгу и видишь фигу… значит, что??? Значит, твоя заначка-тю-тю!!!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл..
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…
Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
Kate
Участник
У меня 2 косметички. В одной лекарства, а во второй пока ещё косметика :dance:
Kate
Участник
вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что?
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, чё ты там мычишь, пишешь-читаешь хотя бы?
Откуда появилось слово таможня?
Та одесситы придумали.
Та як?
Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну шо, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
******************
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим
отсутствием....
******************
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
******************
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!
******************
Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и
ужин,сделаешь уроки с ребёнком...включаешь комп. И вот именно тогда,
по законуподлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером!
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах
и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!
******************
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла..
А, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были
очень дорогие..
******************
Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем,
полторы штуки баксов весит тёща...
******************
- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и
сотрясением мозга ...
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано,
если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви,
легкие-дыма,печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
нет такого принципа.
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом
всякие сказки рассказывает
******************
Друзья – это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
******************
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится, либо спать не даёт...
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание
и......два телевизора...
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что?
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, чё ты там мычишь, пишешь-читаешь хотя бы?
Откуда появилось слово таможня?
Та одесситы придумали.
Та як?
Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну шо, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
******************
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим
отсутствием....
******************
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
******************
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!
******************
Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и
ужин,сделаешь уроки с ребёнком...включаешь комп. И вот именно тогда,
по законуподлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером!
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах
и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!
******************
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла..
А, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были
очень дорогие..
******************
Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем,
полторы штуки баксов весит тёща...
******************
- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и
сотрясением мозга ...
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано,
если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви,
легкие-дыма,печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
нет такого принципа.
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом
всякие сказки рассказывает
******************
Друзья – это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
******************
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится, либо спать не даёт...
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание
и......два телевизора...
Katia
Well-known member
Наташа...
В спальне, конечно, нет. Но у меня такой смех бывает часто, по ситуации.