Смешно

[namesake]

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" не подчеркивается красным.

Настоящий интеллигент никогда не скажет – "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

 

[Танька]

скажет - "время над ней не властно"

гениально! записала.

 

[Elena NY]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей
ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху... или как?"

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру
обворовали — так все крепко спали.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки
протереть…


Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане
второго среднего отделения ее сумочки.

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По
пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в
аптеку…


Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай...
разговорились... познакомились...

Одесская квартирка.
Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов
бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...


Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что
потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки
послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не
используйте на солнечном свете".

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?


— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко
говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

 

[Natasha K]

Лена, прелесть! Все подряд! :appl:

 

[Nata]

Elena NY
:appl:

 

[Avrora]

Почему необходимо поощрять употребление спиртного в рабочее время:

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

Аргументы для начальства

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

 

[Nata]

http://bestpozitiv.ru/2014/04/neobychnyj-krossvord/

 

[Elena NY]

> Вы не меня ль так радостно не ждали?

>
> Вам обувь жмёт, или у вас лицо такое?

>
> Да бросьте ! Врач, не врач... Вы раздевайтесь !
>

> Он вел здоровый образ жизни и так хорошо выглядел, что его было приятно хоронить
> !

>
> Что вы извиняетесь? Конечно, я права..., но не до такой же степени!
>
> Сказал , женюсь... Лежи, не отвлекайся.
>

> Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

>
> - Любимый, что ты готов для меня сделать?
> - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
> - Пойди выброси мусорное ведро для разминки!
>

> С моею водкою плясать под вашу дудку?

>
> Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

>
> Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…
>
>
>
>
> Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
> - Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
>> - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
>
>
>
>
> Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?
> А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

>
> Вывеска на бензоколонке:
> «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»
>
>
>
>
> Россия сделала себе крымацию.
>

 

[Natasha K]

Все, кроме этих двух - сплошной восторг или, по крайней мере, просто хорошо! :appl::appl::appl:

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.
>
> Женщина после 20 лет — лакомый кусочек

 

[Kate]

Elena NY
Прекрасно. Мне всё понравилось.

 

[Kate]

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

 

[Танька]

Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?
> А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

отлично! :appl:замечательная подборка.

 

[Avrora]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

 

[Kate]

Часть из этого у нас уже было, но все равно смешно, даже повторно.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

 

[Avrora]

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: - а не попить ли мне чаю?)

 

[Танька]

На сто пятой минуте размышлений

а я на пятой минуте принимаю решение попить чайку или свалить в бассейн.

 

[Elena NY]

Вообще это какая-то дама написала на полном серьезе. Еще просила добавить или поделиться своим опытом.

для тех кому за 70, за 80, за 90 и даже за 100... Красота и здоровье
Настроение:Усталое
Я так живу...

1) зеркало на холодильнике отбивает аппетит (достаточно просто оклеить дверцу зеркальной пленкой);

2) готовим, смотрим кино, только стоя;

3) корректирующее белье с экстремальной утяжкой (пока в него влезешь, уже считай на полкило похудела);

4) никакой балахонистой одежды (хотя бы дома носить максимально открытую и обтягивающую одежду);

5) почаще смотримся в зеркало;

6) прическа ВСЕГДА;

7) чувствуй себя дома, как в гостях. Не трогай детские печеньки и конфетки, мужнину картоху с мясом и бутеры - это ЧУЖАЯ еда. Ты же не полезешь в гостях в буфет и по кастрюлям?

8) в большой семье - ЩЕЛКАЙ КЛЮВОМ. Ешь только то, что приготовила исключительно для себя;

9) хочешь есть? попей водички;

10) обувь на каблучке помогает сбросить вес wink;

11) майонез надо мазать на волосы!!!;

12) перестань покупать ГОТОВУЮ еду - разоришься;

13) твоя подругая не худая - она УМНАЯ;

14) если убрать стул от компа и клацать стоя - можно похудеть от 0,3 до 0,7 в сутки;

15) если от пылесоса открутить трубу и пылесосить, ползая на коленях - орбитрек не нужен;

16) вместо вечерней гимнастики можно собирать с пола 50 кубиков и 300 деталек от конструктора по одной... Если дети у бабушки, пригласи подругу с ребенком - пусть он разбросает игрухи;

17) если выкрутить из холодильника лампочку - то его содержимое перестает быть светом во тьме ночи.

18) НИКОГДА не доедай за детьми, НИКОГДА не доедай, чтоб не пропало. Ты не МУСОРНОЕ ВЕДРО, ты - ЖЕНЩИНА!!! (у меня с утра одна сильно обкусанная дочкой зефирка перечеркнула весь дневной чай с медом);

19) кефир - это еда;

20) ОДИН бутерброд нужно резать на ШЕСТЬ частей, и тогда глупый мозг думает, что ты съела 6 бутербродов, а мудрую задницу не обманешь...

21) откусила - значит съела!!!

 

[Nata]

Вообще это какая-то дама написала на полном серьезе.

Ты знаешь - кое-что не лишено смысла, просто подача материала этого смысла не доносит. Особенно по поводу чужой еды и доедания остатков, я знала одну женщину, которая перестав доедать, довoльно быстро похудела.

Сегодня утром прочитала:
Сделала морковные котлеты - худею, а муж посоветовал сделать отбивные из укропа

 

[Elena NY]

:bluecry:

делала морковные котлеты - худею, а муж посоветовал сделать отбивные из укропа

Это для меня рецепт. Морковные котлеты мне тоже нельзя. А вот отбивные из укропа в самый раз.

 

[Танька]

Смех смехом, но я подпишусь под большинством.