Запиши, поставь на ю-тюб и дай послушать. Ну очень интересно.
А вообще, я подумала... многие из нас никогда не слышали голосов друг друга. А жаль. Но может я ошибаюсь - из своей патологической нелюбви к телефону и скайпу...
А вообще, я подумала... многие из нас никогда не слышали голосов друг друга. А жаль. Но может я ошибаюсь - из своей патологической нелюбви к телефону и скайпу...
Kate
Участник
Шикарно. Забавно и совершенно виртуозно! Ушла на работу с улыбкой.
Спасибо!
Танька
Well-known member
какая прелесть!
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться
назад, чтобы их решить.
***
Ночь в городе... тишина.
Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.
***
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
***
В нашей семье память есть только у компьютера...
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
Долголетие - это месть пенсионера государству
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая
приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.
***
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает
зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний
вид и жилищные условия....
***
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
***
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать.
Но многие страшатся неведомого.
***
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по
неосторожности сказал "Давай зачетку".
***
На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь,
благодаря исписанным партам.
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило
только на Ауди.
***
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!
***
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
***
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
***
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
***
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться
назад, чтобы их решить.
***
Ночь в городе... тишина.
Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.
***
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
***
В нашей семье память есть только у компьютера...
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
Долголетие - это месть пенсионера государству
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая
приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.
***
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает
зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний
вид и жилищные условия....
***
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
***
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать.
Но многие страшатся неведомого.
***
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по
неосторожности сказал "Давай зачетку".
***
На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь,
благодаря исписанным партам.
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило
только на Ауди.
***
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!
***
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
***
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
***
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
Kate
Участник
Лена, всё чудесно, а эти самые-самые.
Танька
Well-known member
Классная подборка!
мне вот эти особенно понравились:
мне вот эти особенно понравились:
Какой ужас. Потому что не смешно, а правда...
Нашел, где выкопать выход - под колеса машин!.. А может это был тщательно продуманный план с суицидальными намерениями? Выкопал, потом обожрался (чтобы пресечь возможность малодушной попытки к бегству) и стал ждать. Теперь будет рассказывать внукам: "Хотел, но явились боги не попустили!"
Nata
Well-known member
Да вроде суслик - его вчера по первому каналу даже в новостях показывали - звезда
Видимо этого он и добивался - слава Винни Пуха спать не давала
Чёрный Ангел
Well-known member
Но как он в конце отмахивался лапами, типа я сам вылезу, не трогайте
Танька
Well-known member
Мастер инструктирует практиканта - ПТУшника:
- Вот рычаг. В 8 утра ставишь в верхнее положение, в 17 - в нижнее. Понял?
- Нет
- Рычаг. Смотри. Утром вот так - вечером вот так. Понял?
- Нет
- Утром надо поднять - вечером опустить. И все. Понял?
- Мужик, ты че, тупой? Я третий раз говорю что не понял!
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
- Какая-то я раздражительная стала, злая...
- Что ты сказала?
- Заткнись лучше, падла глухая!
Жена играет с младенцем в детской комнате, и приговаривает: - Вот везет
тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
В одесском ресторане:
- Вам нетрудно сделать мне, если можно, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу кто ночью спит с мамой, когда
тебя нет...
- Вот, бери... Скажи КТО!?
- ...Я!!
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала... теперь она
знала, как провести лето, но годы уже не те...
-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. А Циля привыкла, чтобы
последнее слово всегда было за ней...
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно
рыбкам аквариум толкать к дверям.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая
гаишнику по шесть клизм в день ...
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой…
будишь меня…
- Буду!
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как
отодрать соску?"...забыл, что искал
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с
незнакомой маленькой девочкой.
- Вот рычаг. В 8 утра ставишь в верхнее положение, в 17 - в нижнее. Понял?
- Нет
- Рычаг. Смотри. Утром вот так - вечером вот так. Понял?
- Нет
- Утром надо поднять - вечером опустить. И все. Понял?
- Мужик, ты че, тупой? Я третий раз говорю что не понял!
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
- Какая-то я раздражительная стала, злая...
- Что ты сказала?
- Заткнись лучше, падла глухая!
Жена играет с младенцем в детской комнате, и приговаривает: - Вот везет
тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
В одесском ресторане:
- Вам нетрудно сделать мне, если можно, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу кто ночью спит с мамой, когда
тебя нет...
- Вот, бери... Скажи КТО!?
- ...Я!!
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала... теперь она
знала, как провести лето, но годы уже не те...
-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. А Циля привыкла, чтобы
последнее слово всегда было за ней...
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно
рыбкам аквариум толкать к дверям.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая
гаишнику по шесть клизм в день ...
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой…
будишь меня…
- Буду!
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как
отодрать соску?"...забыл, что искал
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с
незнакомой маленькой девочкой.
