Смешно

  • Автор темы LiR
  • Дата начала

Elena NY

Модератор
Команда форума
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.



Альфред_Грибер все записи автора


Ангельский характер - дьявольское терпение.

Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Болтун - находка для оператора сотовой связи.

Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.

Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.

Бюджет - математическое подтверждение подозрений.

Вегетарианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и проводить.

Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.

Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.

Всё - когда под портретом появилась вторая дата.

Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать.

Едьба - едешь и ешь.

Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.

Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансировать из гос. казны.

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.

Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми.

Минет - секс с человеческим лицом.

Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Налоговик - человек, приходящий на выручку.

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.

Неописуемость - баобаб для собаки.

Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.

Огород - почва, на которой человек становится раком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Пареная репа - голова после сауны.

Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).

Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русская водка. - Не дай себе просохнуть.

Русский язык - без мата превращается в доклад.

Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.

Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.

Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.

Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.

Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
 

Kate

Участник
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так
Неописуемость - баобаб для собаки.
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Прэлестно :appl::appl::appl:
 

Kate

Участник
Я должна об этом написать, иначе лопну.
Всегда перечитывайте всё, что вы отсылаете, особенно если компьютер исправляет ошибки :foolsold:
Матан приглашён на свадьбу институтского друга. Парень из очень культурной семьи, супер религиозный, воспитанный чуть ли не в монастыре. Т.к. приглашение было получено давно, то Матан не помнил, сказал ли он, что прийдёт не один и написал SMS, может ли он привести на свадьбу my Lady (т.е. мою девушку), но компу почему-то не понравилось слово Lady и он исправил его на Lay, что означает - моя подстилка, т.е. девица, которую я трахаю. Получив в ответ какие-то странные извинения по поводу количества столов и состава гостей, перечитал послание и схватился за голову. Написал объяснительную записку и ждёт ответа, который будет только завтра, т.к. сейчас ночь. Ну как вам история из жизни?
 
Последнее редактирование:

Kate

Участник
Докладываю. Ситуация разрешилась благополучно, на свадьбу поехали вдвоём.
 

Natasha K

Модератор
Команда форума
Какая замечательная история из раздела "нарочно не придумаешь". Бедный Матан. Хорошо, что все хорошо закончилось.
 

Vika

Участник
Докладываю. Ситуация разрешилась благополучно, на свадьбу поехали вдвоём.
:D
Леди - даже пьяные остаются ледьми.
или лядями :D англичанки жгут!
http://iva-no-va.livejournal.com/712856.html
http://24warez.ru/main/article/girls/1157429034-pyanye-angliyskie-ledi-63-foto.html
 

Танька

Well-known member
demotivatory_19.jpg
 

Kate

Участник
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
 

Kate

Участник
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды
не усыновляют детей… а выходят за них замуж.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я вырасту, я буду такая же, как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

Если ваш муж ушел к другой, значит, её муж ушёл к
третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к
вам. Должны же они куда-то деваться!
 

lubasha

Well-known member
ДЕТСКИЕ ШЕДЕВРЫ:

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом: — Конфета.
Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
***
Ребёнку года 3, едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года) решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось?
— с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, возле какого-то склона. На этом склоне обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. Диалог.
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя сейчас ещё и поцелую.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Он развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю дочку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной.
Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры.
Это было предисловие.
История: На днях мы едем с приятельницей и мальцом в троллейбусе. На Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу. Чтобы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему маленький белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
 

Чёрный Ангел

Well-known member
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

:D:D:D, ой не могу :D
 
Верх