Танька
Well-known member
класс, Любаша, уржалась с утреца.
класс, Любаша, уржалась с утреца.
lubasha
Well-known member
Nata
Well-known member
И я ! А ведь молодец действительно.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго
> > спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ
> > ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - 'Ты быстро
> > бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты
> > спала, вроде такая милая'... ))))))))))))
> > ----------------------------------
> > У мужчины на шее галстук,у женщины
> > бусы........бусы,дом,дети..и...муж в галстуке.
> > -------------------------------
> > В больничную палату заходит человек и спрашивает:
> > - Кто сдавал анализы?
> > — Я сдавал.
> > — Какой у вас рост?
> > — Метр шестьдесят пять.
> > Человек поворачивается и уходит.
> > Больной вослед: «Доктор, а как же мои анализы?
> > — Я не доктор. Я - плотник
> > --------------------------------------
> > – Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
> > – А где коробочка?
> > -----------------------------
> > Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать.
> > Виктор Гюго
> > --------------------------------
> > Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за занятием сексом... выйдя, с возмущением сказал,- и эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
> > -----------------------------------
> > Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
> > ----------------------------------
> > В банке: -Всем стоять и не двигаться! -Это ограбление?! -Нет, бля, это групповое фото !
> > --------------------------------------
> > Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь,что обведен мелом
> > ----------------------------
> > Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…»
А он как заорёт: «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!
> > --------------------------------
> > Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
> > ----------------------------------
> > Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
> > ------------------------------
> > - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
> > - Ты это хвастаешься или жалуешься?...
> > -------------------------------
> > Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.
> > ------------------------------
> > Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.
> > --------------------------------
> > «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».
> > --------------------------------
> > – Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.
> > -------------------------------
> > Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
> > ------------------------------
> > Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
> >
> > Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
> > ------------------------------
> > На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
> > Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
> >
> > Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
> >
> > – Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то я Наталья!–
> > Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
> >
> > Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
> >
> > Во сколько ты будешь дома?
-Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!)
> > --------------------------------
> > Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает,спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось.
> > -------------------------------
> > На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
> > спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ
> > ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - 'Ты быстро
> > бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты
> > спала, вроде такая милая'... ))))))))))))
> > ----------------------------------
> > У мужчины на шее галстук,у женщины
> > бусы........бусы,дом,дети..и...муж в галстуке.
> > -------------------------------
> > В больничную палату заходит человек и спрашивает:
> > - Кто сдавал анализы?
> > — Я сдавал.
> > — Какой у вас рост?
> > — Метр шестьдесят пять.
> > Человек поворачивается и уходит.
> > Больной вослед: «Доктор, а как же мои анализы?
> > — Я не доктор. Я - плотник
> > --------------------------------------
> > – Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
> > – А где коробочка?
> > -----------------------------
> > Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать.
> > Виктор Гюго
> > --------------------------------
> > Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за занятием сексом... выйдя, с возмущением сказал,- и эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
> > -----------------------------------
> > Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
> > ----------------------------------
> > В банке: -Всем стоять и не двигаться! -Это ограбление?! -Нет, бля, это групповое фото !
> > --------------------------------------
> > Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь,что обведен мелом
> > ----------------------------
> > Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…»
А он как заорёт: «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!
> > --------------------------------
> > Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
> > ----------------------------------
> > Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
> > ------------------------------
> > - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
> > - Ты это хвастаешься или жалуешься?...
> > -------------------------------
> > Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.
> > ------------------------------
> > Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.
> > --------------------------------
> > «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».
> > --------------------------------
> > – Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.
> > -------------------------------
> > Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
> > ------------------------------
> > Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
> >
> > Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
> > ------------------------------
> > На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
> > Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
> >
> > Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
> >
> > – Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то я Наталья!–
> > Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
> >
> > Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
> >
> > Во сколько ты будешь дома?
-Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!)
> > --------------------------------
> > Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает,спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось.
> > -------------------------------
> > На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
Танька
Well-known member
:appl: класс! спасибо, поржала в конце рабочего дня.
На тебе еще
Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"
***
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
***
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и
городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
***
[more]
Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу начинает искать новые устройства.
Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
***
На дерибасовской:
Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг.
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
***
Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
***
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!
***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но можно сильно срезать через печень…
***
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом…
***
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
***
- Маша, я на гимнастике самая толстая!... Мне сказали, чтобы после шести я ничего не ела!
- Катюш, тебе же еще нет шести, ешь сколько влезет!
***
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу...
***
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев".
***
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.
***
- Ты врёшь?
- Нет, не вру. Только преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась,
фантазировала. Но врать - никогда!
***
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
***
Лучше блин комом, чем земля пухом.
Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"
***
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
***
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и
городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
***
[more]
Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу начинает искать новые устройства.
Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
***
На дерибасовской:
Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг.
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
***
Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
***
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!
***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но можно сильно срезать через печень…
***
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом…
***
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
***
- Маша, я на гимнастике самая толстая!... Мне сказали, чтобы после шести я ничего не ела!
- Катюш, тебе же еще нет шести, ешь сколько влезет!
***
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу...
***
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев".
***
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.
***
- Ты врёшь?
- Нет, не вру. Только преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась,
фантазировала. Но врать - никогда!
***
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
***
Лучше блин комом, чем земля пухом.
namesake
Well-known member
Класс!
Лучше все сразу перекопировать
Есть возраст, когда женщина должна быть красивой- чтобы быть любимой. Но приходит время, когда она должна быть любимой- чтобы остаться красивой.
\
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне- просто не знает, что с ней делать в спальне!
Мужчина должен говорить женщине всего три слова: "ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ"
Идеальная семья- папа работает, мама красивая!
Всё таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
пришла домой в 4утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:" Чё пришла?" я растерялась и ответила:" позавтракать."...
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!!!
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
5:50 утра-...класс! могу ещё поспать...6:50-...надо вставать.... 6:57- встаю на счёт три. Раз, два...9:40- твою мать!!!
Все говорят, что принцев не бывает, мне пофиг- я с КОРОЛЁМ!
Говорят, что чёрная полоса- это расплата за счастливые дни...и где же я столько счастья отхватить успела???
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!
Уважаю самку БОГОМОЛА: совратила, поимела, сожрала, забыла!
За рулём, чувствую себя БОГИНЕЙ....Я еду, а вокруг окружающие МОЛЯТСЯ!
Когда тебе плохо: КОНЬЯК говорит тебе:- Милая, ну что ты так из-за него убиваешься? ВИНО сразу так:- дура ты, и мужик твой -мудак! Ну, а ВОДКА:- ПОХЕР...ПЛЯШЕМ!
Почему дни, когда убираешься, готовишь, стираешь, называют ВЫХОДНЫМИ?
Старая я уже по мужикам бегать - несите их всех сюда
Когда пропадает Интернет,, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума..... а, нет всё, включили!
Я сейчас в таком возрасте, когда дурь уже выветрилась, а до маразма далеко...
Gene Yakubovich, PhD
\
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне- просто не знает, что с ней делать в спальне!
Мужчина должен говорить женщине всего три слова: "ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ"
Идеальная семья- папа работает, мама красивая!
Всё таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
пришла домой в 4утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:" Чё пришла?" я растерялась и ответила:" позавтракать."...
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!!!
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
5:50 утра-...класс! могу ещё поспать...6:50-...надо вставать.... 6:57- встаю на счёт три. Раз, два...9:40- твою мать!!!
Все говорят, что принцев не бывает, мне пофиг- я с КОРОЛЁМ!
Говорят, что чёрная полоса- это расплата за счастливые дни...и где же я столько счастья отхватить успела???
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!
Уважаю самку БОГОМОЛА: совратила, поимела, сожрала, забыла!
За рулём, чувствую себя БОГИНЕЙ....Я еду, а вокруг окружающие МОЛЯТСЯ!
Когда тебе плохо: КОНЬЯК говорит тебе:- Милая, ну что ты так из-за него убиваешься? ВИНО сразу так:- дура ты, и мужик твой -мудак! Ну, а ВОДКА:- ПОХЕР...ПЛЯШЕМ!
Почему дни, когда убираешься, готовишь, стираешь, называют ВЫХОДНЫМИ?
Старая я уже по мужикам бегать - несите их всех сюда
Когда пропадает Интернет,, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума..... а, нет всё, включили!
Я сейчас в таком возрасте, когда дурь уже выветрилась, а до маразма далеко...
Gene Yakubovich, PhD
Lena
Active member
Kate
Участник
Вот поэтому я водочку и полюбляю. Танцевать хочется :shuffle:
Мне оба понравились. Особенно первый - изрядно ритмичный и пластичный парень. И вообще приятно наблюдать незакомплексованных, умеющих радоваться жизни людей. От них заряжаешься позитивом даже так, через экран. А уж в одной компании с ними должно быть вообще классно, куда интереснее, чем со стеснительными или, наоборот, надменными, атлетами.
Такие подборки последние... рыдала...