namesake
Well-known member
"Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только
срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку
от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное
пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых
кур по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин
- одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти,
изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель.
Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные
темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
черно-пестрой масти.
1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только
срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку
от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное
пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых
кур по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин
- одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти,
изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель.
Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные
темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
черно-пестрой масти.
Чёрный Ангел
Well-known member
блин, это совсем не смешно, потому что так оно и было ведь :~:
а вот это как понимать?
цирк ведь
Kate
Участник
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Kогда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
-Я расплачусь!- Мне кажется он хочет поменять ударение...
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… Aу женщин зоопарк – козёл, осёл…
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Kогда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
-Я расплачусь!- Мне кажется он хочет поменять ударение...
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… Aу женщин зоопарк – козёл, осёл…
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики
Гениально.
Katia
Well-known member
ГОВОРЯТ ДЕТИ ))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Танька
Well-known member
мой сынок так звонил мне на работу.
некоторые - просто улет:appl:. спасибо, хохочу с утра. Не к добру это....:-O
Kate
Участник
Такое не придумаешь, как всё-таки точно а правдиво дети видят мир.
Kate
Участник
Из инета
Наука пытается всему дать объяснение и докапаться до самых истоков происходящего в мире. То, что простой народ веками из без того знал, умел и называл своими привычными названиями, образованные научные умы еще раз перепроверили, переосмыслили и назвали своими научными терминами. Оригинальная научная трактовка народных пословиц и поговорок обязательно заставит вас улыбнуться.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Наука пытается всему дать объяснение и докапаться до самых истоков происходящего в мире. То, что простой народ веками из без того знал, умел и называл своими привычными названиями, образованные научные умы еще раз перепроверили, переосмыслили и назвали своими научными терминами. Оригинальная научная трактовка народных пословиц и поговорок обязательно заставит вас улыбнуться.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Чёрный Ангел
Well-known member
с другого форума принесла, там тема называется жизнь смешнее анекдота, всё ещё хихикаю.
Несколько лет перед отьездом в Германию мы жили в селе. И, соответственно, держали всякую живность и свиней в том числе, правда, немного, только для себя. Ну а я поставила вишнёвое вино. Пришло время, вино надо было процедить. Я, как рачительная хозяйка, вишни высыпала свиньям - что ж такой вкусноте и добру пропадать!? Муж приехал с работы, пошёл скотинку проверить, заходит домой с круглыми глазами: "Что с нашими свиньями?!" Спашиваю:"А что такое?" Говорит, сидят на задницах с мутными глазами, а в сарайке перегар страшенный стоит. Но еще хоть сидели...А моя бабушка таким же макаром скормила как-то вишню гусям, потом вышла во двор, а они по двору валяются. Решила, что сдохли. Ну она тоже бережливая была, прежде чем гусей на помойку выкинуть, она их ощипала. А утром они пришли домой.....
Несколько лет перед отьездом в Германию мы жили в селе. И, соответственно, держали всякую живность и свиней в том числе, правда, немного, только для себя. Ну а я поставила вишнёвое вино. Пришло время, вино надо было процедить. Я, как рачительная хозяйка, вишни высыпала свиньям - что ж такой вкусноте и добру пропадать!? Муж приехал с работы, пошёл скотинку проверить, заходит домой с круглыми глазами: "Что с нашими свиньями?!" Спашиваю:"А что такое?" Говорит, сидят на задницах с мутными глазами, а в сарайке перегар страшенный стоит. Но еще хоть сидели...А моя бабушка таким же макаром скормила как-то вишню гусям, потом вышла во двор, а они по двору валяются. Решила, что сдохли. Ну она тоже бережливая была, прежде чем гусей на помойку выкинуть, она их ощипала. А утром они пришли домой.....
Танька
Well-known member
ой, не могу...ну все же текет! а я так тщательно накрасилась.
Kate
Участник
Avrora
Well-known member
Поржать с утра - это гуд-)
Спасибо, девочки!
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.
Альфред_Грибер все записи автора
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Болтун - находка для оператора сотовой связи.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансировать из гос. казны.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми.
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Налоговик - человек, приходящий на выручку.
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пареная репа - голова после сауны.
Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка. - Не дай себе просохнуть.
Русский язык - без мата превращается в доклад.
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Альфред_Грибер все записи автора
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Болтун - находка для оператора сотовой связи.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансировать из гос. казны.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми.
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Налоговик - человек, приходящий на выручку.
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пареная репа - голова после сауны.
Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка. - Не дай себе просохнуть.
Русский язык - без мата превращается в доклад.
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".