Еленка
Well-known member
Я в плане собачек ленивая...lubasha сказал(а):Тебе лучше к этому песику в гости ходить,чем он пятым в комнате будет
Выгуливать два раза в день летом еще смогла бы, но уж зимой........Ужасно не люблю зиму и морозы..
Так что, как вы уже поняли, собачка не моя:redface:
г. Урумчи – столица Синь-Цзян Уйгурского автономного округа Китая на границе с Казахстаном. Вывески в городе
http://mig-va.livejournal.com/11697.html
я плакаль, у меня челюсти от смеха свело...
http://mig-va.livejournal.com/11697.html
я плакаль, у меня челюсти от смеха свело...
Nata
Well-known member
NicolasSem
New member
На злобу дня анекдот - валяюсь под столом
Тусуются, короче, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из мужиков говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Второй:
- Да, уже давненько такого зачетного восхода не видал!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Одного за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!
Тусуются, короче, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из мужиков говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Второй:
- Да, уже давненько такого зачетного восхода не видал!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Одного за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!
Камелия
Well-known member
Дочка рассказала анекдот:
Просыпается мужик после вчерашней пьянки. Глаза еще не открыл, думает: «Опять валяюсь весь грязный на коврике у входной двери.» Открывает глаза, что за черт, лежит в кровати да еще и в пижаме, на столике стакан воды и таблетка аспирина. Костюм почищенный, отутюженный весит на положенном ему месте. В полном непонимании происходящего идет, почесывая маковку, на кухню. На столе записка от жены «Милый, я сварила твой любимый борщик, а в холодильнике бутылочка пивка. Кушай, родной, похмеляйся.»
Совершенно озадаченный, заходит в комнату сына. «Сынок, а что вчера произошло?»
Сын: « Да я и сам ничего не понял. Когда мама попыталась стянуть с тебя грязные брюки, ты заорал не своим голосом «Уйди, су…, я женатый».
А этот анекдот я очень люблю:
Заходит хохол в купе поезда, а там сидят три негра.
Хохол с недоумением «Хлопци, а шо горило?»
Просыпается мужик после вчерашней пьянки. Глаза еще не открыл, думает: «Опять валяюсь весь грязный на коврике у входной двери.» Открывает глаза, что за черт, лежит в кровати да еще и в пижаме, на столике стакан воды и таблетка аспирина. Костюм почищенный, отутюженный весит на положенном ему месте. В полном непонимании происходящего идет, почесывая маковку, на кухню. На столе записка от жены «Милый, я сварила твой любимый борщик, а в холодильнике бутылочка пивка. Кушай, родной, похмеляйся.»
Совершенно озадаченный, заходит в комнату сына. «Сынок, а что вчера произошло?»
Сын: « Да я и сам ничего не понял. Когда мама попыталась стянуть с тебя грязные брюки, ты заорал не своим голосом «Уйди, су…, я женатый».
А этот анекдот я очень люблю:
Заходит хохол в купе поезда, а там сидят три негра.
Хохол с недоумением «Хлопци, а шо горило?»
Kate
Участник
Посмотрите, забавный маленький фильм. Мне очень понравилось, как девочки грибы собирают.
http://video.bigmir.net/show/14961
http://video.bigmir.net/show/14961
Еленка
Well-known member
Рецепт полного похудания
1. Никогда ничего не ешьте.
2. Если п.1 не годится, ешьте, но редко - примерно раз в месяц. Желудок ссохнется, станет атавизмом, будет драться с аппендицитом, чтобы отнять у него шлаки, но уже не примет много пищи.
3. Если и п.2 не годится, ешьте, когда хотите, но за счет знакомых. Знакомые в таком случае скоро закончатся.
Если все знакомые отказались вас кормить, ешьте поедем своего ближнего. Выберите не слишком упитанного.
Если и ближний, и знакомые съелись быстрее, чем вы рассчитывали, на фиг вам вообще худеть?
Если у вас есть фиг, на который вам худеть, начните грызть гранит науки. Не спутайте с асфальтом или стеклорубероидом.
Если вы уже стали умным и относительно похудели, эмигрируйте, потому что ни особо умным, ни особо худым в нашей стране делать нечего.
Если вы не можете выехать за рубеж, потому что худы как гвоздь и металлоискатель вечно звенит при вашем появлении, застрелитесь. Пусть кто-нибудь поможет вам приподнять пистолет с патронами.
Если вы не смогли застрелиться, потому что все время промахиваетесь, не смогли повеситься, потому что объем головы у вас стал меньше объема шеи, не смогли утопиться, потому что лишились веса в обществе, переходите не спец препараты.
Если и спец препараты не смог загнать вас в могилу, начинайте полнеть.
Источник: http://www.stressov.net/
1. Никогда ничего не ешьте.
2. Если п.1 не годится, ешьте, но редко - примерно раз в месяц. Желудок ссохнется, станет атавизмом, будет драться с аппендицитом, чтобы отнять у него шлаки, но уже не примет много пищи.
3. Если и п.2 не годится, ешьте, когда хотите, но за счет знакомых. Знакомые в таком случае скоро закончатся.
Если все знакомые отказались вас кормить, ешьте поедем своего ближнего. Выберите не слишком упитанного.
Если и ближний, и знакомые съелись быстрее, чем вы рассчитывали, на фиг вам вообще худеть?
Если у вас есть фиг, на который вам худеть, начните грызть гранит науки. Не спутайте с асфальтом или стеклорубероидом.
Если вы уже стали умным и относительно похудели, эмигрируйте, потому что ни особо умным, ни особо худым в нашей стране делать нечего.
Если вы не можете выехать за рубеж, потому что худы как гвоздь и металлоискатель вечно звенит при вашем появлении, застрелитесь. Пусть кто-нибудь поможет вам приподнять пистолет с патронами.
Если вы не смогли застрелиться, потому что все время промахиваетесь, не смогли повеситься, потому что объем головы у вас стал меньше объема шеи, не смогли утопиться, потому что лишились веса в обществе, переходите не спец препараты.
Если и спец препараты не смог загнать вас в могилу, начинайте полнеть.
Источник: http://www.stressov.net/
Oxanini
Well-known member
Собираемся в отпуск, и скорее всего это будет Вьетнам, шуршу в интернете собираю инфу и вот наткнулась на такое, случай в ресторане Вьетнама, меня прикольнуло:
"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены.
Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Б&я...
Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусенница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испорожняться, а точнее - срать. И именно эти её испорожнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "
"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены.
Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Б&я...
Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусенница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испорожняться, а точнее - срать. И именно эти её испорожнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "