irineb
Well-known member
День из жизни женщины:
Идеальный день из жизни женщины:
10 . 00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви .
10 . 10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан .
10 . 30 - душ с применением сандалового геля .
11 . 00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг .
11 .10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться .
12 .10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком .
14 .00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти .
14 .30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел .
16 .00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой .
16 .50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки .
17 .00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного .
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод.
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть .
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки.
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка.
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается.
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка.
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка.
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнеможденной заснуть.
Идеальный день из жизни женщины:
10 . 00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви .
10 . 10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан .
10 . 30 - душ с применением сандалового геля .
11 . 00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг .
11 .10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться .
12 .10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком .
14 .00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти .
14 .30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел .
16 .00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой .
16 .50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки .
17 .00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного .
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод.
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть .
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки.
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка.
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается.
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка.
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка.
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнеможденной заснуть.
lubasha
Well-known member
Ребенок смеется
http://www.keshet-tv.com/Ambatia/MediaPage.aspx?MediaID=8504
Веселая семейка
http://www.keshet-tv.com/Ambatia/mediapage.aspx?MediaID=3359
http://www.keshet-tv.com/Ambatia/MediaPage.aspx?MediaID=8504
Веселая семейка
http://www.keshet-tv.com/Ambatia/mediapage.aspx?MediaID=3359
Последнее редактирование:
Yasamala
Well-known member
Девочки очень извиняюсь конечно, но мне встретился такой анекдот, пол дня хохотала, хотела с вами тоже поделится...если совсем неприличный потом удалю :redface: Слушайте......
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему *рать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "На*ру в комнате, скажу, что собака!" На*рал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему *рать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "На*ру в комнате, скажу, что собака!" На*рал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
kuzic-elena
Well-known member
Кошка прелесть,я показала внучке Викуле ,она так смеялась...Здорово!:appl: :appl:Vika сказал(а):
Последнее редактирование:
kuzic-elena
Well-known member
У нас тоже был такой попугай и происходило тоже самое .Как мы не старались его закрыть в клетке, ( он был очень хулиганистый)он каким то образом освобождалсяVika сказал(а):
kuzic-elena
Well-known member
Вот это семейка! Им весело уж точно-не соскучешься..:appl: :appl:lubasha сказал(а):Ребенок смеется
http://www.keshet-tv.com/Ambatia/MediaPage.aspx?MediaID=8504
Веселая семейка
http://www.keshet-tv.com/Ambatia/mediapage.aspx?MediaID=3359
Oxanini
Well-known member
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что Вам КУРИЦА сделала?!?
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что Вам КУРИЦА сделала?!?
Kate
Участник
kuzic-elena
Well-known member
Смешно, да не совсем наутбук жалко.
А что с ноутбуком случилось? Целый!
А тут: http://www.hot.ee/vicpetrov/2005042218513015618-216.MPG
А тут: http://www.hot.ee/vicpetrov/2005042218513015618-216.MPG
Oxanini
Well-known member
Гостевая книга России
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!
1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год.
Нас покидает Вован
1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
2000 год.
Вован вернулся
2004 год.
Вован ещё on-line.
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!
1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год.
Нас покидает Вован
1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
2000 год.
Вован вернулся
2004 год.
Вован ещё on-line.
это надо взять на вооружение
Телефонные спамеры – существа глубоко несчастные. Каждый день они звонят десяткам людей, чтобы их послали… причем глубокий трагизм ситуации заключается как раз в том что они наверняка знают, что их пошлют! И они к этому готовы! Вот к чему они не готовы, так это то что их продукцией заинтересуются… Парадокс, не так ли? И все же:
Девушка –спамер (ДС)(в голосе уже не звучит характерный для новичков энтузиазм, на основании чего я делаю вывод, что спамер она опытный и быстро я не отмажусь): Мур-мур-мур. Мы предлагаем Вам поставку питьевой воды
Я (погода отвратительная, работы до хрена, начальник – козел, настроение соответственное) М-ммм… Воды? Замечательно! А еще что-нибудь интересненькое у Вас есть?
ДС : Эээээ…. (я слышу скрип буксующих шестеренок…. Программа сбита…15 секунд идет перезагрузка) Наша фирма занимается поставкой питьевой воды в офис…
Я (перебивая. Нет уж, седня мой бенефис. И говорить буду Я!): Да-да! Вода! Вода это прекрасно! Колыбель жизни! А вы знаете, что человек на 70% состоит из воды? Не правда ли удивительный факт?
ДС (я прям вижу как она судорожно листает список своих жертв – он же телефонный справочник, чтоб убедиться, что напротив телефона по которому она позвонила не написано «Дурдом. Палата № 6») Мы занимаемся поставкой питьевой воды (похоже она все таки зависла…. Я хищно улыбаюсь) Вас это интересует?
Я (вложив в голос всю жажду еврейского народа ,40 лет бродившего по пустыне, и украсив получившееся ревом раненного слона): ДААААААААААА! Сколько воды Вы сможете поставить?
ДС (явно слышны колебания— то ли радоваться, то ли вешать трубку. Ну ничего, я помогу тебе определиться) А сколько воды вы хотели бы заказать? Вы вышлете мне свои реквизиты, мы заключим договор, вышлем счет…
Я: Девушка, вы издеваетесь? Вы знаете сколько человек может прожить без воды? Три дня!!! Три!!! Или вы думаете, что я верблюд? Если Вы так думаете, то вы меня оскорбляете!! Почему вы вообще меня оскорбляете? Я буду жаловаться!!! В Гаагский суд!
ДС (программа полетела. Восстановлению не подлежит) Эээээ… я не… наша компания занимается поставкой питьевой воды…и я…
Я: (судорожно стараюсь не ржать, добавляю истеричности голосу) Воды, да? И что я буду делать пока будет длиться ваша волокита с договорами? Я умру, да? Лишение воды человека по первому требованию это садизм… нет!!!! Это геноцид!!!! Я звоню в Гаагский суд!!! Назовите ваши координаты!!!
ДС: (короткие гудки)
ЗЫ. Уже три недели спамеры не звонят… видимо внесли в черный список((( а так много слов недосказано…
© Fanya
Телефонные спамеры – существа глубоко несчастные. Каждый день они звонят десяткам людей, чтобы их послали… причем глубокий трагизм ситуации заключается как раз в том что они наверняка знают, что их пошлют! И они к этому готовы! Вот к чему они не готовы, так это то что их продукцией заинтересуются… Парадокс, не так ли? И все же:
Девушка –спамер (ДС)(в голосе уже не звучит характерный для новичков энтузиазм, на основании чего я делаю вывод, что спамер она опытный и быстро я не отмажусь): Мур-мур-мур. Мы предлагаем Вам поставку питьевой воды
Я (погода отвратительная, работы до хрена, начальник – козел, настроение соответственное) М-ммм… Воды? Замечательно! А еще что-нибудь интересненькое у Вас есть?
ДС : Эээээ…. (я слышу скрип буксующих шестеренок…. Программа сбита…15 секунд идет перезагрузка) Наша фирма занимается поставкой питьевой воды в офис…
Я (перебивая. Нет уж, седня мой бенефис. И говорить буду Я!): Да-да! Вода! Вода это прекрасно! Колыбель жизни! А вы знаете, что человек на 70% состоит из воды? Не правда ли удивительный факт?
ДС (я прям вижу как она судорожно листает список своих жертв – он же телефонный справочник, чтоб убедиться, что напротив телефона по которому она позвонила не написано «Дурдом. Палата № 6») Мы занимаемся поставкой питьевой воды (похоже она все таки зависла…. Я хищно улыбаюсь) Вас это интересует?
Я (вложив в голос всю жажду еврейского народа ,40 лет бродившего по пустыне, и украсив получившееся ревом раненного слона): ДААААААААААА! Сколько воды Вы сможете поставить?
ДС (явно слышны колебания— то ли радоваться, то ли вешать трубку. Ну ничего, я помогу тебе определиться) А сколько воды вы хотели бы заказать? Вы вышлете мне свои реквизиты, мы заключим договор, вышлем счет…
Я: Девушка, вы издеваетесь? Вы знаете сколько человек может прожить без воды? Три дня!!! Три!!! Или вы думаете, что я верблюд? Если Вы так думаете, то вы меня оскорбляете!! Почему вы вообще меня оскорбляете? Я буду жаловаться!!! В Гаагский суд!
ДС (программа полетела. Восстановлению не подлежит) Эээээ… я не… наша компания занимается поставкой питьевой воды…и я…
Я: (судорожно стараюсь не ржать, добавляю истеричности голосу) Воды, да? И что я буду делать пока будет длиться ваша волокита с договорами? Я умру, да? Лишение воды человека по первому требованию это садизм… нет!!!! Это геноцид!!!! Я звоню в Гаагский суд!!! Назовите ваши координаты!!!
ДС: (короткие гудки)
ЗЫ. Уже три недели спамеры не звонят… видимо внесли в черный список((( а так много слов недосказано…
© Fanya
белки, много белок http://www.funpic.tv/2007/03/12/eichhornchen-streifenhornchen/