Смешно

[Oxanini]

Полезные советы.

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вам не нравиться готовить дома, можете готовить на улице...

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают - на самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит борщ уже посолен).

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Запомните - выпитое залпом ведро воды заменяет стакан водки.

Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.

Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!

Не пей последней рюмки - она-то тебя и губит.

 

[Oxanini]

Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт"Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Полезные рецепты приготовления еды

Еда сама по себе

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

 

[Katia]

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Глупость полнейшая, но у меня аж тушь потекла, так я смеялась. :appl:

 

[Kate]

Покупка еды

Я бы назвала это "Советы холостяку".

 

[Vika]

белка

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=1331640276

 

[Еленка]

белка

Утром мальчишкам своим покажу!

 

[Еленка]

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной - полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...

 

[Еленка]

Уже которую пасху ржем над одной историей:
Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать,
еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим
родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня
спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на
куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови
(получается моей маме):
- А что означает Икс Би?
(XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би).
Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только
от хохота...

З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс БИ!

 

[Еленка]

 

[lubasha]

А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...

Это сильно...

 

[Kate]

АФОРИЗМЫ

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

..Любовница от первого брака.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Я не злопамятный, я взаимный!

Вам помочь или не мешать?

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Сколько чиновника ни корми, он все равно тебе в карман смотрит.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В лесу было накурено...

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Обдувало легким матерком...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! -
Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

 

[Natasha K]

Катя, ого какой цветник! Целая куча замечательных находок. Мне многое понравилось. Но заржала в голос я почему-то в этом месте:

В лесу было накурено...

 

[Nata]

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

 

[Oxanini]

Понравилось все, даже не могу выделить что особенно
:appl: :appl: :appl:

 

[Vika]

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А кто же ещё?
Самый злобный вирус сидит перед компьютером!

 

[Oxanini]

Меня прикольнуло - Одесский словарь -
http://www.ta-odessa.com/humor/dictionary/index.php?letter=all

 

[Avrora]

Наткнулась где-то. Но Катины гораздо интереснее и смешнее -))))

Viagra Light - хочется только целоваться.

А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?

Базар копейку любит.

В жизни бывает две любви: первая и настоящая.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Вам не избежать ссоры с лучшим другом, если Вы наступили ему на ногу, толкнули в лужу, оборвали все пуговицы на пальто и насыпали песок в уши.

Велика Россия, а переспать - не с кем!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Во что влюбился, то и целуй.

Вопрос понял. Ответ думаю.

Вот сидит паренTк - без пяти минут веб-мастер.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Даром за амбаром. Понял!?

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Демократ это негодяй, который считает, что таким его сделали коммунисты.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Дружба дружбой, но куда либидо девать...

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

ТАСС уполномочен промолчать...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.

Если вы стали похожи на фотографию в своTм паспорте, срочно идите в отпуск.

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.

Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть.

Иных уж нет, а тех - долечат.

Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Крыша есть - ума не надо.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Лучше подло, чем никогда..

Лысый конному не пеший.

Много есть вредно, а мало - скучно.

Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

На интересной работе и сны интересные видишь!

Не в пирожках мясо!..

Не надо делать удивленных движений руками!

Не яйца красят человека, а человек яйца!

Нельзя опоздать туда, куда не спешишь.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

По Дону гуляет маньяк молодой

Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

Почему все дуры такие женщины?

Семеро одного найдут.

Сено соломой не испортишь.

Сиди и думай! Я приду - проверю.

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Сколько гостя не корми, он все равно напьTтся

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Стране давно уже нужен другой народ.

Таких как ты - не было, нет и не надо!

Тише едешь - меньше должен.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Толстячок - а приятно.

Требуются вальщики леса со своим лесом.

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Уходя, гасите всех.

Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Чего-то хочется, а кого не знаю...

Человек может вынести всT, если его не остановить

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чем дальше в лес, тем ну его нахрен...

Чем удобряли, то и выросло.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

 

[Avrora]

Муж принес фильм. Я сказала, что через 5 мин приду... Быстро навела порядок на кухне и на минутку залезла на самобранку....
Входит разъяренный муж и спрашивает - ну и? я тебя целый час уже жду! что ты тут делаешь?
-......посуду мою - сказала я и показала на работающую посудомоечную машину -))))

 

[lubasha]

что ты тут делаешь?
-......посуду мою - сказала я и показала на работающую посудомоечную машину

:appl:

 

[Vika]

А мою не помоет твоя машина я тоже тут мою, а машины нет :redface: