Kate
Участник
Nata
Well-known member
Kate
Участник
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!
- Как прошёл день?
- Мимо.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.
Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Жир - это материализованная лень.
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания за границей!
Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!
- Как прошёл день?
- Мимо.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.
Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Жир - это материализованная лень.
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания за границей!
Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Kate
Участник
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…
**************
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
***************
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
***************
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
***************
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
***************
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
***************
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
******************
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
******************
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
******************
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
*****************
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
*****************
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...
*******************
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .
*******************
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.
*******************
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
**********************
На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".
*********************
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
**************
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
***************
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
***************
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
***************
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
***************
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
***************
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
******************
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
******************
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
******************
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
*****************
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
*****************
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...
*******************
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .
*******************
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.
*******************
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
**********************
На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".
*********************
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Танька
Well-known member
:appl:
душевная подборка. Наши рождественские вечеринки на работе это тоска зеленая, самое активное - песни под рояль рождественнских песенок. Но почитать, как другие отдыхают, познавательно 1
Nata
Well-known member
Последнее редактирование:
Kate
Участник
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
Kate
Участник
Просто вспомнились уроки сексуального воспитания у Марины и Матана в школе
Kate
Участник
:appl::appl::appl:
