Это не ко мне.
Танюша
Well-known member
Если твоя лошадь ничего не боится - это не значит, что она бесстрашная. Это значит, что вы просто еще не встретили ТУ САМУЮ хрень, от которой первый раз грохнетесь в обморок. Уж поверьте. За свою жизнь я успела пообщаться с достаточным количеством лошадей и смело говорю - нет такой безобидной вещи, которую бы не боялась лошадь. Вот об этом и поговорим. Ведь я притягиваю к себе не только интересных людей, но и альтернативно одаренных коней, умеющих сделать жизнь красочной и веселой.
Само собой, самой яркой звездой на небосклоне моих познаний в области лошадиных панических атак является моя многоуважаемая и широко известная в узких кругах лошадь. Королева эпатажа и активная участница любой движухи, она никогда не отказывает себе в удовольствии прикинуться крайне впечатлительной и самозабвенно плыть по бурному течению реки собственных глюков. Хотя если честно, то боится она в этом мире только одного - что ужин принесут на десять минут позже или вообще про него забудут. Все. А остальное - это чтобы жизнь скучной не казалась.
Белые пакеты, например. Случились еще до моего знакомства с животным и идут с ней бок о бок всю жизнь. Что они ей сделали? Не рассказывает. Молчит и глаза отводит. Но стоит встретить белый пакет и сразу "аааа...аААааа...ААААА!". Причем звуки в большинстве случаев издает всадник. Маня молча херачит куда-нибудь галопом вытращив глаза. Либо резко вкапывается и, галантно опустив голову, дабы сидящему сверху было удобнее падать от неожиданности, рассматривает кошмар всей своей жизни. Пакет же. Он несет смерть и ужас. А если еще и летает на ветру, то совсем финиш: спикирует, запакует в себя все полтонны отборной конины и переварит.
Или лопухи еще. Едешь себе по полю, наслаждаешься пейзажем, а тебе вдруг говорят - прием, прием, там такоооое, я туда не пойду. Ты старательно смотришь по сторонам, ничего похожего на такоооое не находишь, о чем сейчас же сообщаешь туда, вниз. Но внизу продолжают настаивать - поезд дальше не идет, просьба если не освободить вагоны, то хотя бы к дому повернуть. Тогда ты смотришь по сторонам еще внимательнее. Видишь лопухи. Сопоставляешь факты. Делаешь выводы. И спрашиваешь у лошади - ты, мать, совсем того? Ну ладно пакеты, ну ладно яркие заборы, да даже разметку на асфальте я еще понимаю...Но лопухи?! Кризис жанра?! Животное молчит. Страшные они и точка. Едем мы мимо них бодро, красиво и включив вибрацию. Это если издалека заметила и успела подготовится. А если лопух внезапен, то есть вариант скакать в любом направлении, включая направление вверх.
Чего еще она боится? Кролики. Скамейки. Когда сверху летит вертолет. Собственной тени на заборе. Кучи песка. Трещин на асфальте. Тонированные девятки. Мангал когда из него дым идет. Утки. Скрипящая калитка у соседа. Камень на дороге. Я так долго могу, кстати.
А вообще качественно шарахаться Маня умеет от всего. Душа просит праздника, а приобретенная еще в лошадином младенчестве паранойя ей поддакивает. Страшные кусты, страшные сугробы, страшное дерево, страшная яма, страшное что-то и многое-многое другое активно присутствуют в жизни и я к ним даже привыкла. И нервы у меня как канаты. Стальные канаты.
По сравнению с кобылой второй член экипажа с импозантным именем Роман несколько скучен. Фантазии у него маловато и прыгает токмо чтобы откосить от работы. На ровном месте вроде как и неудобно, а так найдешь причину и все - простите, маман, но я полон страшных подозрений, на этом фоне у меня душевное томление и расстройство, так что нижайше прошу отстать от моей персоны с этой плебейской работой и проследовать домой, где тихо и кормят. В его случае психоз успешно излечивается приложение целебного пиздюля в область филея, получив который конь сразу скучнеет и перестает маяться дурью. Хоть и не всегда.
Самый большой ужас жизни у Романа - это коза в попоне.
Так как коза наша зимой периодически мерзнет, но гулять требует и завывает из козлятника как упырь, то есть у нее собственный гардероб. Она донашивает мою старую зимнюю куртку, но там капюшон ей на глаза падает и закрывает обзор, поэтому существует запасной вариант в виде попоны, сшитой из флисового пледа. Авторская работа. Расцветка под зебру. 146 процентов стиля и моды. Коза в попоне ходит с очень гордым видом и смотрит на окружающих как на говно, потому что у них нет такой попоны, а у нее есть. И больше всего вид модной козы поразил Романа. В тот чудесный день конина мирно вышел на плац, приготовился лениться изо всех сил, но зачем-то посмотрел по сторонам и обнаружил Китти несвойственного ей цвета. Вчера была белая, а сегодня стала в полоску. Любая нормальная лошадь сразу задумается: а нормально ли это? И придет к единственному выводу - конечно же нет. Просто так козы цвет не меняют, это либо какая-то страшная болезнь (а вдруг заразно?!), либо всемирный заговор (тоже положительных эмоций не вызывает), либо коза мутировала и прям сейчас сожрет беззащитного коня. Подумав все эти мысли Роман малодушно присел на жопу, после чего развернулся и поскакал таранить забор, ведь он частенько это делает в минуты потери душевного равновесия. Как обычно забор сломать не дали, зато заставили налаживать коммуникации с козой. В процессе Роман скулил, заламывал лапы, падал в обморок, молил о пощаде и чуть не выдавил из себя глаза, а коза молча наблюдала и придумывала, как реагировать на происходящее. В итоге покрутила копытом у виска, обозвала всех дэбилами и пошла жевать сено, а конь по инерции шарахался даже обычных коз еще неделю. И до сих пор подозрительно косится на козлятник.
Еще он ковров боится. Ковры периодически вытаскиваются из дома и лежат в снегу, типа стираются. Вот их он и боится. Заставить подойти невозможно. При том что обычно по всяким баннерам и так далее ходит быстро, качественно и молча. Но ковры - не. Они страшные.
Помимо прочего Роман боится когда к нему сзади подходят мужики и вообще когда мужики стоят около плаца и смотрят, боится детей когда они качаются на качелях и категорически не ходит в лужи, потому что непременно там утонет по собственному авторитетному мнению и вообще в лужах живут пираньи.
Один из коней, которых я работала, обладал несколько экзотичными страхами. Он, как истинный мужчина, боялся колясок. Как истинный мужчина недолюбливал маленьких гламурных собачек. И вот как хрен знает кто боялся детских велосипедиков.
Как-то летом завелся у нас в поселке Мальчик-на-велосипедике. Таком трехколесном. И этот милый мальчик повадился на своем велосипедике приезжать на плац и смотреть, как я лошадку работаю. Потому что стоило ему замаячить на горизонте, как лошадка начинала очень весело махать лапками во все стороны, а то, что сверху – оно начинало не менее смешно ругаться. Мальчик приезжал целенаправленно. Я мальчика просила, чтобы, блин, если лошадка рыженькая – не приезжать. Мальчик обиделся и стал приезжать специально. Отвадил его сам конь, прыгнув в метре от велосипедика очень высоко и красиво. Мальчик впечатлился и впредь катался где-то еще.
Валюта боится когда сидящий сверху пьет из бутылки. Если бутылка еще и скрипнула, когда ее сжали, то обеспечена мгновенная телепортация на другой конец географии.
Берта боится машин. Причем если машина на территории конюшни - даже не смотрит в ее сторону. Но если встретить машину где-нибудь в поле...Тогда культурная программа обеспечена. Видимо Берта считает, что за пределами конюшни машины дикие и их стоит опасаться.
Успех боялся кашля. Если сидящий сверху вдруг закашлял - Успех подрывал галопом. С чиханием вроде была такая же хрень.
Заяц боялся ленточек от мух, крепящихся на налобник. Какое-то время ходил, а потом вдруг их на себе замечал, удивлялся и утекал в глубочайшую панику.
Чемпионка боится заходить в двери. И боится любых веревочек, что крайне скрашивает нашу жизнь и работу, потому что Чемпионка она не только по паспорту, но еще и среди истеричек.
А я боюсь бабая, зубных врачей, уток и что дома закончится шоколад. Ну, чисто чтобы все знали. А то все про коней и про коней, а я ведь тоже припадочная��
Источник https://vk.com/wall2690665_1454
Само собой, самой яркой звездой на небосклоне моих познаний в области лошадиных панических атак является моя многоуважаемая и широко известная в узких кругах лошадь. Королева эпатажа и активная участница любой движухи, она никогда не отказывает себе в удовольствии прикинуться крайне впечатлительной и самозабвенно плыть по бурному течению реки собственных глюков. Хотя если честно, то боится она в этом мире только одного - что ужин принесут на десять минут позже или вообще про него забудут. Все. А остальное - это чтобы жизнь скучной не казалась.
Белые пакеты, например. Случились еще до моего знакомства с животным и идут с ней бок о бок всю жизнь. Что они ей сделали? Не рассказывает. Молчит и глаза отводит. Но стоит встретить белый пакет и сразу "аааа...аААааа...ААААА!". Причем звуки в большинстве случаев издает всадник. Маня молча херачит куда-нибудь галопом вытращив глаза. Либо резко вкапывается и, галантно опустив голову, дабы сидящему сверху было удобнее падать от неожиданности, рассматривает кошмар всей своей жизни. Пакет же. Он несет смерть и ужас. А если еще и летает на ветру, то совсем финиш: спикирует, запакует в себя все полтонны отборной конины и переварит.
Или лопухи еще. Едешь себе по полю, наслаждаешься пейзажем, а тебе вдруг говорят - прием, прием, там такоооое, я туда не пойду. Ты старательно смотришь по сторонам, ничего похожего на такоооое не находишь, о чем сейчас же сообщаешь туда, вниз. Но внизу продолжают настаивать - поезд дальше не идет, просьба если не освободить вагоны, то хотя бы к дому повернуть. Тогда ты смотришь по сторонам еще внимательнее. Видишь лопухи. Сопоставляешь факты. Делаешь выводы. И спрашиваешь у лошади - ты, мать, совсем того? Ну ладно пакеты, ну ладно яркие заборы, да даже разметку на асфальте я еще понимаю...Но лопухи?! Кризис жанра?! Животное молчит. Страшные они и точка. Едем мы мимо них бодро, красиво и включив вибрацию. Это если издалека заметила и успела подготовится. А если лопух внезапен, то есть вариант скакать в любом направлении, включая направление вверх.
Чего еще она боится? Кролики. Скамейки. Когда сверху летит вертолет. Собственной тени на заборе. Кучи песка. Трещин на асфальте. Тонированные девятки. Мангал когда из него дым идет. Утки. Скрипящая калитка у соседа. Камень на дороге. Я так долго могу, кстати.
А вообще качественно шарахаться Маня умеет от всего. Душа просит праздника, а приобретенная еще в лошадином младенчестве паранойя ей поддакивает. Страшные кусты, страшные сугробы, страшное дерево, страшная яма, страшное что-то и многое-многое другое активно присутствуют в жизни и я к ним даже привыкла. И нервы у меня как канаты. Стальные канаты.
По сравнению с кобылой второй член экипажа с импозантным именем Роман несколько скучен. Фантазии у него маловато и прыгает токмо чтобы откосить от работы. На ровном месте вроде как и неудобно, а так найдешь причину и все - простите, маман, но я полон страшных подозрений, на этом фоне у меня душевное томление и расстройство, так что нижайше прошу отстать от моей персоны с этой плебейской работой и проследовать домой, где тихо и кормят. В его случае психоз успешно излечивается приложение целебного пиздюля в область филея, получив который конь сразу скучнеет и перестает маяться дурью. Хоть и не всегда.
Самый большой ужас жизни у Романа - это коза в попоне.
Так как коза наша зимой периодически мерзнет, но гулять требует и завывает из козлятника как упырь, то есть у нее собственный гардероб. Она донашивает мою старую зимнюю куртку, но там капюшон ей на глаза падает и закрывает обзор, поэтому существует запасной вариант в виде попоны, сшитой из флисового пледа. Авторская работа. Расцветка под зебру. 146 процентов стиля и моды. Коза в попоне ходит с очень гордым видом и смотрит на окружающих как на говно, потому что у них нет такой попоны, а у нее есть. И больше всего вид модной козы поразил Романа. В тот чудесный день конина мирно вышел на плац, приготовился лениться изо всех сил, но зачем-то посмотрел по сторонам и обнаружил Китти несвойственного ей цвета. Вчера была белая, а сегодня стала в полоску. Любая нормальная лошадь сразу задумается: а нормально ли это? И придет к единственному выводу - конечно же нет. Просто так козы цвет не меняют, это либо какая-то страшная болезнь (а вдруг заразно?!), либо всемирный заговор (тоже положительных эмоций не вызывает), либо коза мутировала и прям сейчас сожрет беззащитного коня. Подумав все эти мысли Роман малодушно присел на жопу, после чего развернулся и поскакал таранить забор, ведь он частенько это делает в минуты потери душевного равновесия. Как обычно забор сломать не дали, зато заставили налаживать коммуникации с козой. В процессе Роман скулил, заламывал лапы, падал в обморок, молил о пощаде и чуть не выдавил из себя глаза, а коза молча наблюдала и придумывала, как реагировать на происходящее. В итоге покрутила копытом у виска, обозвала всех дэбилами и пошла жевать сено, а конь по инерции шарахался даже обычных коз еще неделю. И до сих пор подозрительно косится на козлятник.
Еще он ковров боится. Ковры периодически вытаскиваются из дома и лежат в снегу, типа стираются. Вот их он и боится. Заставить подойти невозможно. При том что обычно по всяким баннерам и так далее ходит быстро, качественно и молча. Но ковры - не. Они страшные.
Помимо прочего Роман боится когда к нему сзади подходят мужики и вообще когда мужики стоят около плаца и смотрят, боится детей когда они качаются на качелях и категорически не ходит в лужи, потому что непременно там утонет по собственному авторитетному мнению и вообще в лужах живут пираньи.
Один из коней, которых я работала, обладал несколько экзотичными страхами. Он, как истинный мужчина, боялся колясок. Как истинный мужчина недолюбливал маленьких гламурных собачек. И вот как хрен знает кто боялся детских велосипедиков.
Как-то летом завелся у нас в поселке Мальчик-на-велосипедике. Таком трехколесном. И этот милый мальчик повадился на своем велосипедике приезжать на плац и смотреть, как я лошадку работаю. Потому что стоило ему замаячить на горизонте, как лошадка начинала очень весело махать лапками во все стороны, а то, что сверху – оно начинало не менее смешно ругаться. Мальчик приезжал целенаправленно. Я мальчика просила, чтобы, блин, если лошадка рыженькая – не приезжать. Мальчик обиделся и стал приезжать специально. Отвадил его сам конь, прыгнув в метре от велосипедика очень высоко и красиво. Мальчик впечатлился и впредь катался где-то еще.
Валюта боится когда сидящий сверху пьет из бутылки. Если бутылка еще и скрипнула, когда ее сжали, то обеспечена мгновенная телепортация на другой конец географии.
Берта боится машин. Причем если машина на территории конюшни - даже не смотрит в ее сторону. Но если встретить машину где-нибудь в поле...Тогда культурная программа обеспечена. Видимо Берта считает, что за пределами конюшни машины дикие и их стоит опасаться.
Успех боялся кашля. Если сидящий сверху вдруг закашлял - Успех подрывал галопом. С чиханием вроде была такая же хрень.
Заяц боялся ленточек от мух, крепящихся на налобник. Какое-то время ходил, а потом вдруг их на себе замечал, удивлялся и утекал в глубочайшую панику.
Чемпионка боится заходить в двери. И боится любых веревочек, что крайне скрашивает нашу жизнь и работу, потому что Чемпионка она не только по паспорту, но еще и среди истеричек.
А я боюсь бабая, зубных врачей, уток и что дома закончится шоколад. Ну, чисто чтобы все знали. А то все про коней и про коней, а я ведь тоже припадочная��
Источник https://vk.com/wall2690665_1454
Kate
Участник
Блеск! :super:
Таки да.
Kate
Участник
Хотель бы получить ответы на такие вопросы:
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
☘☘
ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ !!!
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
☘☘
ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ !!!
Kate
Участник
Двустишия
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик :"стреляй в засранца"
и каждый третий лёг ничком
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет
борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик :"стреляй в засранца"
и каждый третий лёг ничком
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет
борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
