Перлы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди.
Нашла на фейсбуке. Кое-где ржала в голос. Поэтому решила показать.
Нашла на фейсбуке. Кое-где ржала в голос. Поэтому решила показать.
Avrora
Well-known member
мне одна мамашка посоветовала на ютубе найти детскую игру "одеть девочку" -))))
Nata
Well-known member
ДУША болит… начинаешь лечить — болит ПЕЧЕНЬ!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой,
просто бесят!
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ — МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ — ЗДОРОВАТЬСЯ И
УХОДИТЬ!!!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек
огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один
пишем, два в уме!»
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Написала свое резюме… распечатала… перечитала… расплакалась… И
подумала — как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!»… Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой,
просто бесят!
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ — МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ — ЗДОРОВАТЬСЯ И
УХОДИТЬ!!!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек
огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один
пишем, два в уме!»
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Написала свое резюме… распечатала… перечитала… расплакалась… И
подумала — как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!»… Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Я проверялся. Вы больны не мной.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю".
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
- Живу в достатке: - все достало.
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
- Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
- Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена..
- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
- Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"
- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
- У подезда встречаются евреи. Изя говорит: Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка?
- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Я проверялся. Вы больны не мной.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю".
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
- Живу в достатке: - все достало.
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
- Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
- Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена..
- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
- Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"
- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
- У подезда встречаются евреи. Изя говорит: Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка?
- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
1.Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны!
> А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!
>
> 2.Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните
>
> 3.Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
>
> 4.Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят
>
> 5.Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
>
> 6.В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
>
>
> 7.Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
>
> 8.
> - Представляешь, как шагнул прогресс...
> - Это ты к чему?
> - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
> - А сейчас?
> - Достаточно помыть машину
>
> 9.
> Повестка дня конференции для женщин:
> 1. Как найти мужчину своей мечты?
> 2. Что потом делать с этим подонком?
>
> 10.
> - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
> - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
> - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
>
> 11.
> - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
> - Могу.
> - Тогда слушай!
> 12.
> - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
> - Нет.
> - Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
>
> Для неё это была любовь со второго взгляда.
> С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
>
> 14.Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
> – Хорошо, пусть будет по-твоему.
> – Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
>
>
> 15.ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
>
> 16.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
> - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
> - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
>
> 17.В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».
>
> 18.Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.
>
> 19.Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
>
> — Вы закончили мой портрет?
> — Да, вот.
> — Но тут же просто написано "мудак"!
> — Я художник, я так вижу...
>
> 22.Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
>
> 23.Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
>
> 24.Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
.Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко, в доме напротив.
> И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
> - Я бес...
> Голова снова падает на грудь.
> Мужик:
> - Да ты не бес, ты чёрт в юбке!
> Она снова тоненьким голосочком:
> - Я бес...
> - Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
> Но жена не унимается:
> - Я бес...
> - Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
> И тут, видимо придя в себя на морозе, жена, наконец, выдаёт:
> - Я без тапочек...
.Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
>
Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.
>
> 49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”,
> остальные 51%: “Херня... смотри как надо”
>
>
> 40.Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
> А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!
>
> 2.Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните
>
> 3.Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
>
> 4.Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят
>
> 5.Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
>
> 6.В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
>
>
> 7.Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
>
> 8.
> - Представляешь, как шагнул прогресс...
> - Это ты к чему?
> - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
> - А сейчас?
> - Достаточно помыть машину
>
> 9.
> Повестка дня конференции для женщин:
> 1. Как найти мужчину своей мечты?
> 2. Что потом делать с этим подонком?
>
> 10.
> - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
> - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
> - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
>
> 11.
> - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
> - Могу.
> - Тогда слушай!
> 12.
> - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
> - Нет.
> - Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
>
> Для неё это была любовь со второго взгляда.
> С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
>
> 14.Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
> – Хорошо, пусть будет по-твоему.
> – Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
>
>
> 15.ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
>
> 16.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
> - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
> - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
>
> 17.В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».
>
> 18.Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.
>
> 19.Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
>
> — Вы закончили мой портрет?
> — Да, вот.
> — Но тут же просто написано "мудак"!
> — Я художник, я так вижу...
>
> 22.Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
>
> 23.Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
>
> 24.Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
.Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко, в доме напротив.
> И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
> - Я бес...
> Голова снова падает на грудь.
> Мужик:
> - Да ты не бес, ты чёрт в юбке!
> Она снова тоненьким голосочком:
> - Я бес...
> - Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
> Но жена не унимается:
> - Я бес...
> - Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
> И тут, видимо придя в себя на морозе, жена, наконец, выдаёт:
> - Я без тапочек...
.Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
>
Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.
>
> 49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”,
> остальные 51%: “Херня... смотри как надо”
>
>
> 40.Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
Жена это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!*
**Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не**
ваша мама! Это его мама!!!
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем? - Срок годности ищу!!!
Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!*
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском,
нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
-- Когда родилась демократия? --
Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".*
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.*
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.*
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно
жить.*
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.*
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.*
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.*
**Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.*
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.*
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.*
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос,
причем дважды -- из-за неполадок в санузле...
Идeальный брак:
она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
Рассол -- напиток завтрашнего дня!
Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и
"Дай пожрать спокойно!"*
**Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.*
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?*
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне *жалеть чужого мужчину?
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.*
**Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже
придумала как отомстить!!!*
-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала
Жена:
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Ничто так не бодрит с утра, как фраза:
<<Мы проспали!>>
Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))*
У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...*
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
**Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не**
ваша мама! Это его мама!!!
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем? - Срок годности ищу!!!
Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!*
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском,
нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
-- Когда родилась демократия? --
Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".*
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.*
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.*
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно
жить.*
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.*
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.*
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.*
**Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.*
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.*
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.*
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос,
причем дважды -- из-за неполадок в санузле...
Идeальный брак:
она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
Рассол -- напиток завтрашнего дня!
Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и
"Дай пожрать спокойно!"*
**Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.*
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?*
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне *жалеть чужого мужчину?
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.*
**Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже
придумала как отомстить!!!*
-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала
Жена:
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Ничто так не бодрит с утра, как фраза:
<<Мы проспали!>>
Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))*
У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...*
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Katia
Well-known member
На тему "очумелые ручки"
Kate
Участник
Прикольно.
Танька
Well-known member
Это 100% правда, но все равно смешно.
В Южной америке операция по увеличению груди покрывается страховкой. Если бы у нас покрывалось - 80% популяции бы сделало такую операцию. И это при том, что в принципе американки "богатые" в этой области ( будучи в школе, я постоянно задумавалась " а что такое они едят?").
В Южной америке операция по увеличению груди покрывается страховкой. Если бы у нас покрывалось - 80% популяции бы сделало такую операцию. И это при том, что в принципе американки "богатые" в этой области ( будучи в школе, я постоянно задумавалась " а что такое они едят?").
Чёрный Ангел
Well-known member
Я думала у них там не ахти с медициной, а им такое даже оплачивают. :-O
