Смешно

  • Автор темы LiR
  • Дата начала

Раиса

Well-known member
cheshskii yazik





Русские туристы в Чехии часто
сталкиваются с забавной путаницей в
русских и чешских словах и предложениях.
И немудрено. Оба наших языка относятся
к одной группе
и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке
"как-нибудь интуитивно" разобраться в
разговорном чешском языке - вас ждет
разочарование.
На слух русские могут воспринимать не
больше 20% из чешской
разговорной речи. Зато большинство
надписей будет казаться вам забавными, но все
же "понятными".
НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи
означают все с
точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем
разбираться и читать
хотя бы чешские вывески, указатели и
объявления. В путешествии по Чехии это
очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная
потравина" - это
вкусно? Классический случай, - нашему
туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской
"Потравины".
А зря - "Потравины" – это
место, где в Чехии можно купить еду и
напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для
начального изучения чешского
языка:
потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка,подружка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос

Aхой пирделка! =Привет подружка!!!.

А уж какие изумительные сочетания
получаются:
Дивки даром -
объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя
на рекламные щиты
"Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая
бутылочка, а надпись на
щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это
всего лишь мощный рекламный слоган
"Совершенное творение!"
Вот такой удивительный Чешский язык…
 

Natasha K

Модератор
Команда форума
Очень интересно. На первый взгляд таки забавно, а задумаешься - во многих случаях языковая логика понятна.
Например:
"Доконали тварь!" ....в переводе с чешского...
"Совершенное творение!"
Доконали - доскональный, тварь - творить, творенье. Все просто...
 

Natasha K

Модератор
Команда форума
Все. Теперь у меня будет новая языковая заморочка: "Доконали до полного совершенства". :)
 

Kate

Участник
Совершеннейшая прелесть.

летушка - стюардесса
пирделка - девушка,подружка
Доконали тварь!

На украинском тоже родИна - семья

Мы, когда были в Праге и увидели вывеску "черстве мясо" подумали, что это магазин по продаже просроченных продуктов :D
 

Natasha K

Модератор
Команда форума
Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Классно. Но одновременно эта подборка устрашает малограмотностью.
Со слов менеджера
Ой, прелесть какая! Надо срочно Тони показать.
подумали, что это магазин по продаже просроченных продуктов
А что еще можно было подумать?
 

Раиса

Well-known member
сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на фиг
 

Kate

Участник
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на фиг
:appl::appl::appl:
Чудесная подборка.
 

Katia

Well-known member
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
 

Katia

Well-known member
Дети бегут по школе и кричат:
"Мойша - идиот! Мойша - идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
- А почему это Мойша - идиот?
- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
- Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
- Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
_____________________

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
_____________________________

К хирургу вбегает молодой человек:
- Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
- Помилуйте, зачем вам это?
- Вопрос жизни и смерти!
Хирург сделал операцию и спрашивает:
- Зачем все-таки вам понадобилась такая операция?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть, вам было нужно обрезание?
- А что я сказал??
_____________________________

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
____________________________________________

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
________________________________________

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !
 
Последнее редактирование:

Elena NY

Модератор
Команда форума
Кроме первого все знала, но так приятно было вспомнить :) Как в молодость вернулась.
 

Nata

Well-known member
Я тоже увидела многое знакомое, вот только Карузо на Паваротти уже заменили :)
 

namesake

Well-known member
вот только Карузо на Паваротти уже заменили
В молодости Паваротти еще не было!
Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !
Очень было популярно! Особенно на распределении в Университете:D
 

namesake

Well-known member
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.



Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

В травмпункте.

Врач: - Пиши - Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?


В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


Русская речь без мата превращается в доклад...
 
Верх