Kate
Участник
1.Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
2.Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
3.- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
4.Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
5. Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе
молотком по пальцу.
6.Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
7.Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
8. Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
9.В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в
Венеции!
10 -Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему долго стоим ?
-Паровоз меняем ...
-На что меняем ?
-На другой паровоз
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса !
11.Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
- А кто звонит... ?
12.Ползут по стене два таракана. Гдядь, третий лежит на спине и ножками дрыгает. Первый с видом знатока, поправляя пенсне,говорит второму:
- Брейк данс ?
- Не... дихлофос - отвечат второй.
13.Беременная жена говорит мужу:
-Если ребенок будет похож на тебя , то это будет для него большим несчастьем.
-А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя...
14.В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: "Раз в неделю."
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:"- Раз в месяц..."
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
15.Спустилась блондинкa как-то в метро...
Видит поезда ходят, люди снуют, эскалаторы двигаются... Засмотрелась она на это, и в восхищении говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье...
16. Почему японцы такая умная нация?
У них нет блондинок
17.Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 часа вперед.
Повесили в немецкий бар.Через 24 часа приходят, часы идут на 4 часа вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен(удивляясь):
- Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х... нам вентилятор зимой?!?
18.Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
19.Папа, а горилла из клетки не выскочит?
Пойдем, деточка, это только касса...
20.Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
21. - Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.
22.Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
23.-Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да ! КОТЛЕТЫ!
24. Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
25. Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.
26. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме.... как в девятичасовых новостях.
27.Идет мужчина по улице, а навстречу ему молодая красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги..
Через несколько метров идет другая красавица.
- Вот бы моей жене такую грудь...
И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь,он ей:
- Ты не поверишь, дорогая, всю дорогу только о тебе и думал!
28."Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительствa моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каиды" с 1937 года)- город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Надеюсь, что эта информация поможет нанести точный бомбовый удар по главному врагу США.
29.Не берите от жизни все. Не донесете!
30. Грамотно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!
2.Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
3.- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
4.Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
5. Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе
молотком по пальцу.
6.Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
7.Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
8. Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
9.В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в
Венеции!
10 -Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему долго стоим ?
-Паровоз меняем ...
-На что меняем ?
-На другой паровоз
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса !
11.Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
- А кто звонит... ?
12.Ползут по стене два таракана. Гдядь, третий лежит на спине и ножками дрыгает. Первый с видом знатока, поправляя пенсне,говорит второму:
- Брейк данс ?
- Не... дихлофос - отвечат второй.
13.Беременная жена говорит мужу:
-Если ребенок будет похож на тебя , то это будет для него большим несчастьем.
-А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя...
14.В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: "Раз в неделю."
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:"- Раз в месяц..."
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
15.Спустилась блондинкa как-то в метро...
Видит поезда ходят, люди снуют, эскалаторы двигаются... Засмотрелась она на это, и в восхищении говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье...
16. Почему японцы такая умная нация?
У них нет блондинок
17.Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 часа вперед.
Повесили в немецкий бар.Через 24 часа приходят, часы идут на 4 часа вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен(удивляясь):
- Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х... нам вентилятор зимой?!?
18.Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
19.Папа, а горилла из клетки не выскочит?
Пойдем, деточка, это только касса...
20.Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
21. - Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.
22.Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
23.-Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да ! КОТЛЕТЫ!
24. Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
25. Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.
26. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме.... как в девятичасовых новостях.
27.Идет мужчина по улице, а навстречу ему молодая красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги..
Через несколько метров идет другая красавица.
- Вот бы моей жене такую грудь...
И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь,он ей:
- Ты не поверишь, дорогая, всю дорогу только о тебе и думал!
28."Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительствa моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каиды" с 1937 года)- город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Надеюсь, что эта информация поможет нанести точный бомбовый удар по главному врагу США.
29.Не берите от жизни все. Не донесете!
30. Грамотно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!
Nata
Well-known member
А эта симпатична тем, что приходится вдуматься, пока сообразишь...
Kate
Участник
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Kate
Участник
:appl::appl::appl:
Танька
Well-known member
ну уржалась...с утра очень хорошо. Спасибо!
Kate
Участник
Одностишья Ольги Арефьевой
И тут его прервали. Пополам.
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
[more]А головная боль сегодня в ж%пе...
Уж если изменять - так сразу многим!
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
Чем шире харя, тем мощней харизма.
И тут его прервали. Пополам.
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
[more]А головная боль сегодня в ж%пе...
Уж если изменять - так сразу многим!
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
Чем шире харя, тем мощней харизма.
Чем хуже голос, тем сильнее блестят трусы.
Kate
Участник
Nata
Well-known member
lubasha
Well-known member
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"