Капризы беременной - действительно смешно, но и удавить хочется.
Идиотека - местами смешно, но по-моему, у автора коллекции сексуальные проблемы. Он видит даже там, где...
Напоминает анекдот. Сейчас попытаюсь вспомнить...
***
На приеме у психиатра. Психиатр рисует картинки и спрашивает пациента об ассоциациях.
Провел на бумаге извилистую линию:
- О чем вы думаете, глядя на это изображение?
- О сексе.
Нарисовал чашку с ручкой.
- А глядя на это?
- О сексе.
Изобразил домик с окошком и трубой.
- А сейчас?
- О сексе.
- Что же это у вас, батенька, везде секс?
- Так это же вы всякую похабщину рисуете!!!
:appl:
Идиотека - местами смешно, но по-моему, у автора коллекции сексуальные проблемы. Он видит даже там, где...
Напоминает анекдот. Сейчас попытаюсь вспомнить...
***
На приеме у психиатра. Психиатр рисует картинки и спрашивает пациента об ассоциациях.
Провел на бумаге извилистую линию:
- О чем вы думаете, глядя на это изображение?
- О сексе.
Нарисовал чашку с ручкой.
- А глядя на это?
- О сексе.
Изобразил домик с окошком и трубой.
- А сейчас?
- О сексе.
- Что же это у вас, батенька, везде секс?
- Так это же вы всякую похабщину рисуете!!!
:appl:
Kate
Участник
Kate
Участник
Подборка английских анекдотов:
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1 ) В сочинении должна быть королева.
2 ) Должен быть упомянут бог.
3 ) Немного секса.
4 ) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое....
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1 ) В сочинении должна быть королева.
2 ) Должен быть упомянут бог.
3 ) Немного секса.
4 ) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое....
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Kate
Участник
Медицинские анекдоты.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:
- Кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: - более квалифицированному хирургу...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Болезнь принимает здоровые формы
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы
Хирург - вооруженный терапевт
Он был безнадежно здоров
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
TAMPAX. Доставка. Установка.
В российских больницах изобретен новый метод анестезии
- хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают...Сколько народа поубивало!
Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.
Анализы он сдал, но их вернули.
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Виагра для женщин называется Деньги...
Кто назвал журнал, в котором пишут только о болезнях, ─"Здоровье"?
Газета "Черепно-мозговая правда"
Я не больной, я только лечусь!
Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен
Некролог – послесловие к истории болезни
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Здоровье - это просто незнание своих болезней
Минздрав докаркается
Мавзолей - анатомический театр одного актера
Гинекологическое кресло-качалка
Трезвость - первая стадия алкоголизма
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Бессердечным инфаркт не грозит
Болезнь не лечится заменой больного
Врач-некролог
Здоровенный образ жизни
Рекламная менопауза
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
А ну-ка, больной, подышите на ладан
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает
Двоюродная медсестра
Усмирительная рубашка с коротким рукавами
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие
-Сестра, куда мы едем? -В морг -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...
Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет.
- А с женщинами? - Да. - Небось с курящими и пьяными?
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:
- Кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: - более квалифицированному хирургу...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Болезнь принимает здоровые формы
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы
Хирург - вооруженный терапевт
Он был безнадежно здоров
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
TAMPAX. Доставка. Установка.
В российских больницах изобретен новый метод анестезии
- хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают...Сколько народа поубивало!
Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.
Анализы он сдал, но их вернули.
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Виагра для женщин называется Деньги...
Кто назвал журнал, в котором пишут только о болезнях, ─"Здоровье"?
Газета "Черепно-мозговая правда"
Я не больной, я только лечусь!
Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен
Некролог – послесловие к истории болезни
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Здоровье - это просто незнание своих болезней
Минздрав докаркается
Мавзолей - анатомический театр одного актера
Гинекологическое кресло-качалка
Трезвость - первая стадия алкоголизма
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Бессердечным инфаркт не грозит
Болезнь не лечится заменой больного
Врач-некролог
Здоровенный образ жизни
Рекламная менопауза
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
А ну-ка, больной, подышите на ладан
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает
Двоюродная медсестра
Усмирительная рубашка с коротким рукавами
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие
-Сестра, куда мы едем? -В морг -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...
Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет.
- А с женщинами? - Да. - Небось с курящими и пьяными?
Kate
Участник
Лучше смеяться.
Стараюсь. Только это и спасает.
Какой ужас. Я секунд 15 тупо смотрела, пока сообразила...
А вообще, классная подборка.
Смеются доктора. А нам остается плакать.
Nata
Well-known member
namesake
Well-known member
Kate
Участник
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
Я знаю все! Но не все помню...
Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим образованием
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых> девайсов (мышей, модемов, и др.) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
Я знаю все! Но не все помню...
Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим образованием
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых> девайсов (мышей, модемов, и др.) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
Последнее редактирование:
Nata
Well-known member
:appl:
Прочитала про шахматы и вспомнила
Разговор с тещей - как игра в шахматы - всегда заканчивается матом.
Kate
Участник
Kate
Участник
Чего? Не смеялась, или не считала?
Танюша
Well-known member
Я последнее время как белка в колесе, только колес много и надо все крутить одновременно. А сейчас просто сижу и смеюсь - сказка!