:appl:
Kate
Участник
- Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
- Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.
- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
- Черный юмор: Жизнь коротка - потерпи немного!
- Труд облагораживает человека на которого работают.
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
- Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
- Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
- Недостаток водки - единственный недостаток водки.
- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.
- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.
- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.
- Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
- Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.
- К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего.
Достаточно иметь E-Mail.
- Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.
- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
- Черный юмор: Жизнь коротка - потерпи немного!
- Труд облагораживает человека на которого работают.
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
- Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
- Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
- Недостаток водки - единственный недостаток водки.
- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.
- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.
- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.
- Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
- Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.
- К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего.
Последнее редактирование:
Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.
Kate
Участник
> И ты ничего не замечаешь?
> - Нет, а что?
> - Я же была в косметическом салоне!
> - И что? Было закрыто?
----------------------------
> Из письма читателя редактору журнала:
> "Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом."
----------------------------
> В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
> - Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
----------------------------
> За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
> физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
----------------------------
> Объявление:
> продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
> Р.S. Не успел поставить.
----------------------------
> Шмулевич пришел к раввину:
> - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
> - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
----------------------------
> Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
> - Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
> - Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
> - Нет, а что?
> - Я же была в косметическом салоне!
> - И что? Было закрыто?
----------------------------
> Из письма читателя редактору журнала:
> "Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом."
----------------------------
> В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
> - Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
----------------------------
> За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
> физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
----------------------------
> Объявление:
> продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
> Р.S. Не успел поставить.
----------------------------
> Шмулевич пришел к раввину:
> - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
> - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
----------------------------
> Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
> - Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
> - Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Приходит последний олигарх к Путину:
- Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству,
загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех
своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
- Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству,
загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех
своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
Kate
Участник
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и
прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он,
всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и
прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он,
всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.