Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
Старость - это когда будущее становится настоящим.
Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют.
Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же как интересно сгруппировались атомы!
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог.
Мельтешат.
