Kate
Участник
Natasha K сказал(а):
Никто меня не понимает :bluecry: .Elena NY сказал(а):
Вы в детстве в лунапарках не любили комнаты с кривыми зеркалами? Я их обожала, особенно в компании. Мы и во взрослом состоянии туда заваливали компанией и умирали со смеху. Даже в "Ну погоди" есть сцена с такими зеркалами.
Мы с сыном просто ухахатывались сегодня перед новым компом. Эффекты, которые я выставила ещё не самые страшненькие, я показала, что поприличнее :shuffle:
Kate
Участник
Это не игра с готовыми фотографиями. В том то и дело, что ты сидишь перед компом, выставляешь определённый эффект и он показывает тебя на экране. Ты двигаешься и изображение меняется, точно как в зеркале, а фото можно сделать по ходу дела, а можно и не делать.Elena NY сказал(а):
Я понимаю, что вам было смешно перед экраном. Вы люди веселые и без заморочек. А мне как-то нехорошо поплохело, когда я эти фотки увидела. И голова закружилась, и какой-то гул в ней появился. Я вообще ужастиков не выношу. А тем более, когда видишь знакомые лица в таком виде.
Интересно, а какое впечатление у других форумчан? Может, это я не в порядке... :-O
Интересно, а какое впечатление у других форумчан? Может, это я не в порядке... :-O
Ну почему никто? Всего два человека так неприлично отреагировали. Ущербные мы с Леной. Наверняка, кого-нибудь ты развеселишь этими картинками.Катя сказал(а):
Комнаты кривых зеркал меня никогда не привлекали. Я специально захаживала в них раз в какой-то период - проверить себя, попытаться проникнуться, мне было непонятно, почему люди там хохочут. Но для меня ничего не менялось...
Какого черта, извини за выражение?! :zloy: Это был первый шок. Потом я притерпелась.Катя сказал(а):
Верни взад немедленно. Дай людям посмотреть, еще не хватало, чтобы из-за меня все лишились удовольствия.Не было никаких просьб. Зачем ты делаешь из меня монстра?Катя сказал(а):
Kate
Участник
Наташа, ты что? О каком монстре ты говоришь? Почему тебе кажется, что я хочу тебя обидеть? Я добавила смайлики, чтоб было видно состояние моей души.Natasha K сказал(а):
Скажи, пожалуйста, почему я должна держать эти фото, если кому-то неприятно на них смотреть? Надо уметь признавать свои ошибки. Эти фото были не к месту, я их и убрала.
Oxanini
Well-known member
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать
самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать
самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Oxanini
Well-known member
Старые одесские хохмы
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
________________________________
Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили,
а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился
спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко
так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как
бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ
ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
________________________________
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
________________________________
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..
________________________________
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -'Shop Вы мне
все так были здоровы', а также магазин при похоронном бюро - 'Shop ты
сдох'.
________________________________
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
________________________________
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
________________________________
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
________________________________
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть,
нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать
очередь.
________________________________
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит
одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
________________________________
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к
сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
________________________________
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете
на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а
в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
________________________________
В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся
от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
________________________________
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
________________________________
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
________________________________
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему
мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я
изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
________________________________
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
________________________________
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он
стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то
непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и
почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью -
неоднократно!
________________________________
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
________________________________
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
________________________________
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и
предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
________________________________
Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили,
а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился
спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко
так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как
бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ
ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
________________________________
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
________________________________
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..
________________________________
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -'Shop Вы мне
все так были здоровы', а также магазин при похоронном бюро - 'Shop ты
сдох'.
________________________________
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
________________________________
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
________________________________
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
________________________________
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть,
нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать
очередь.
________________________________
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит
одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
________________________________
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к
сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
________________________________
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете
на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а
в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
________________________________
В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся
от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
________________________________
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
________________________________
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
________________________________
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему
мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я
изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
________________________________
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
________________________________
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он
стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то
непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и
почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью -
неоднократно!
________________________________
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
________________________________
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
________________________________
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и
предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?