Смешно

  • Автор темы LiR
  • Дата начала

Камелия

Well-known member
Когда ставила эту картинку, не предполагала, что обижу кого-то. Ведь это шутка, такая же, как и анекдоты и стащила я ее с юмористического сайта. Существует миллион "блондинистых" приколов и подколов. Почему же именно этот вас так возмутил? Честное слово я не понимаю. А вы обижаетесь, когда вам рассказывают анекдоты. Мне и в голову не приходит сердиться, когда подшучивают над украинцами.
И какая там должна искриться мысль? Высоко интеллектуальная, что-ли. Или я ничего не понимаю в шутках или у тебя, Наташа, завышенные требования к таким вещам.
 
Последнее редактирование:

Natasha K

Модератор
Команда форума
Катя сказал(а):
Я, вообще-то пошутила.
Я знаю. Это было находчиво и метко. :appl: Но при этом ты дала мне повод развить тему в другом направлении, более серьезном. :dbee:
Катя сказал(а):
Если нечаянно обидела - извини.
Катя, тебе ведь известно, что я шатенка. На что же я могла бы обидеться?
Мне просто стало досадно, что желая прокатиться на модной волне высмеивания блондинок, кто-то не потрудился создать качественную шутку.

Камелия сказал(а):
не предполагала, что обижу кого-то
Камелия сказал(а):
Почему же именно этот вас так возмутил?
Камелия сказал(а):
А вы обижаетесь, когда вам рассказывают анекдоты.
Камелия, я озадачена. Ты говоришь об обидах, о возмущении, о сердитости, понавесила кучу ярлыков, а мне не ясно, откуда ты все это взяла. Поэтому я не знаю, что тебе ответить.
Камелия сказал(а):
Или я ничего не понимаю в шутках или у тебя, Наташа, завышенные требования к таким вещам.
Вероятно, представления о качестве юмора у нас с тобой разные, но ведь каждая из нас имеет право иметь свои собственные представления, не правда ли? В общем, не знаю, что тут можно было бы обсудить и зачем.

Так что как говорят жутко юмористичные американцы: "Take it easy, ma-a-an!", что в переводе с древнегреческого на не менее древнеукраинский означает: "Не кипятитесь по пустякам, граждАне!", несмотря на то, что ни древние греки, ни древние украинцы об этом даже не подозревают... :D
 

Elena NY

Модератор
Команда форума
Катя сказал(а):
А кому не смешно - та и есть настоящая блондинка
Я есть! Самая настоящая. В детстве. :D И поэтому мне совсем не смешно. Примитивно на мой взгляд.
Катя сказал(а):
Я, вообще-то пошутила.
А кто сказал, что ты у нас серьезная, да еще и не блондинка? Могла бы не объяснять, что пошутила. Даже блондинки догадались.:)
Камелия сказал(а):
Когда ставила эту картинку, не предполагала, что обижу кого-то. Ведь это шутка, такая же, как и анекдоты и стащила я ее с юмористического сайта.
А с чего ты взяла что кто-то обиделся? На кого, простите? На автора этого кейборда? Ну на убогих не обижаются. Но может он и не убогий. А как у всех великих у него бывают неудачные работы. Это тот случай. Если бы я сказала про какой-то анекдот что он не смешной это же не значит, что я обиделась.

Камелия сказал(а):
А вы обижаетесь, когда вам рассказывают анекдоты. Мне и в голову не приходит сердиться, когда подшучивают над украинцами.
Мы Николай Второй не обижаемся. Нам просто не смешно. А при чем тут блондинки, украинки, китаянки и хромые я вообще не поняла.
 

Avrora

Well-known member
Разговаривают две блондинки...
- До сих пор не могу понять, как правильно говорить - Ирак или Иран?
 

Еленка

Well-known member
Пособие для мужей.
Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
 

Еленка

Well-known member
Из шклоьных сочинений :D
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
• Костёр замёрз и угли закоченели.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
• Летать на костылях непросто, но он научился.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.
• Папа Карло вырубил Буратино.
• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• В ... году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.
• Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
• Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
 

namesake

Well-known member
Еленка сказал(а):
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Еленка сказал(а):
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Еленка сказал(а):
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Еленка сказал(а):
Летать на костылях непросто, но он научился.
:D :D :D :appl:
 

Vika

Участник
Еленка сказал(а):
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
я обрыдалась :D
 

Kate

Участник
Лирические одностишия

Майя Четвертова

Забудь о прошлом, наживем другое...
-------------------

Нет, я не против, только не согласна!
----------------------

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
---------------------

Лишь изредка я привстаю с диеты...
-----------------------------

...я не вернусь, поскольку не ушла.
------------------------------

Я выгляжу неплохо, но не часто.
----------------------------

Да согласись же наконец: я не упряма!
-------------------------

Он так молчит, что хочется раздеться...
----------------------

Я в третьем браке. Муж - в последнем.
----------------------

Он в розовых очках сменил мне
стекла....

---------------------

....я стою дорого, особенно в одежде.
--------------------

Да нет, до свадьбы он не заикался...
--------------------

Мне замужем не очень, но живется...
-------------------------

Я сохраню вам верность под проценты...
--------------------------------

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
------------------------

Идут года, мне все еще за тридцать...
--------------------------

В его глазах читается: семь классов...
------------------------

Помехи счастью - ты и лишний вес.
-----------------------------------------

Вот негодяй: краснеет - и не врет!
-------------------------------

Сегодня плов без мяса. И без риса.
--------------------------

Какие это деньги? Это сдача!!!
-----------------------------

Все позади: придется обернуться!
------------------

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
---------------

Я сражена... Не наповал, но на пол.
--------------------

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
-------------------------------

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
----------------------------

Как робок он... сопротивляться сложно...
----------------------------

Мне истина дороже не настолько!
-------------------------

И мама, и Минздрав предупреждали...
-----------------------

Он промолчал - и я ему поверила...
----------------------

Если б ты любил меня, как пиво!
----------------------------

Да, женщин много, но соперниц больше...
----------------------------

...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
--------------------------

В твоих объятьях я не только честь теряю...
------------------------------

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
--------------------------

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
--------------------------

Нашла младенца я в цветной капусте...
-----------------

Многозначительно молчит, а просит однозначно!
----------------------------------

И чувствую: он мой, как это ни противно...
----------------------------------

В постели он подобен богу: не храпит!
-----------------------

В нем много детского: не любит манной каши...
------------------------------

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
-------------------------

....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
-------------------------------

Время лечит, но исход всегда летальный...
----------------------------------

Вся в мыле, но держу себя в руках...
---------------------

Теперь я после первой не целуюсь...
----------------------

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
--------------------------

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
---------------------------

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
-------------------------------

.....ну, изменила... но от силы - раз!..
--------------------

Как много безынтимных дней прожито!..
-------------------------

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
---------------------

Мужчины косяком - и мимо, мимо...
---------------------

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
----------------------

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
--------------------------

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
------------------------

Печаль моя светла: она уже слиняла...
-----------------------

Любовь прошла, осталось - остальное...
-------------------------

Все нестандартнее фигура год от года...
---------------------------

Хочу из средней школы - в средний класс!
------------------------------

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
---------------------------

Таких, как я, немного: только я...
-------------------------

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
-------------------------
 

namesake

Well-known member
Катя сказал(а):
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Катя сказал(а):
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
:appl:
Катя сказал(а):
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Катя сказал(а):
Идут года, мне все еще за тридцать...
:appl:
Супер! Похоже на четверостишья мадам Вишневской?
 

Танька

Well-known member

Oxanini

Well-known member
Вот, сегодня прислали на мыло. Не так поэтично, но мне показалось смешно:

"В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери
никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю
процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен+ фен
выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на
него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а
человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,
вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался."
 

Natasha K

Модератор
Команда форума

Vika

Участник
Oxanini сказал(а):
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
не верю :(
 

Женя Женя

Active member
Чёрт возьми, какой прикол с сортирами импортными! У меня то же был случай в германии лет 20 назад, потом расскажу, а пока пойду в теx.отдел, смотреть, чегой-то у меня картинки не появляются в теме. Боюсь что тоже какой-нить прикол смешной....
 

Еленка

Well-known member
Катя сказал(а):
Лишь изредка я привстаю с диеты...
Катя сказал(а):
Я в третьем браке. Муж - в последнем
Катя сказал(а):
И чувствую: он мой, как это ни противно...
:appl: :appl:
Oxanini сказал(а):
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,
вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета
:rolleyes: Представляю, каково было этому мужичку в сортире:D
 

Еленка

Well-known member
Мысли младенца.:D
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОССАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр..
 
Верх