namesake
Well-known member
Помните, Быков написал классное стихотворение про кризис в Америке.
Вот к приезду Обамы в Россию:
Путеводительское
Привет тебе, Барак Хусейн Обама, иль попросту Барак, для простоты.
Прости, что я на ты вот так вот прямо. Ты тоже можешь быть со мной на ты.
Мы в курсе, что у этих ваших Штатов — куда я скоро в гости соберусь
— имеется довольно много штампов насчет страны с названьем кратким Русь.
Чтоб ты представил быт далеких россов, я подготовил список из пяти
обычно задаваемых вопросов и правильных ответов. Захвати. Где нервы вам
империя трепала — сейчас разверзлась черная дыра. У вас о русских судят
как попало, а все сложнее раза в полтора.
Начнем с того, что злобные соседи разносят слух (Европа ли, Орда) — как
будто здесь на улицах медведи. На улицах — отнюдь, а в Думе — да. Не
верь, однако, их ужасной славе, о коей все кричат наперебой: у вас слоны
сражаются с ослами, у нас медведь един с самим собой, и по всему
тверскому околотку бежит в испуге мелкое зверье… Вот штамп другой: у нас
тут любят водку. Не любят, нет. Но как тут без нее? Не усмотри,
пожалуйста, лукавства или насмешки в пьяном кураже — мы пьем ее как
горькое лекарство, а то с ума бы спрыгнули уже. От многих советологов
ученых доносится и вовсе ерунда — что будто бы у нас не любят черных.
Своих не любят, нет, а ваших — да. В любом своем прорыве и провале, в
бесчисленных страстях родной земли за то, что ваших негров линчевали, мы
снова уважать себя могли. Ты будешь ощущать себя как дома, все будут
сострадать тебе притом — у нас тут все жалели дядю Тома, живя стократ
страшней, чем дядя Том.
Наверное, среди переполоха российских либералов меньшинство успеет
крикнуть: «Здесь ужасно плохо!». Так ты не верь. Все, в общем, ничего.
Конечно, этот кризис бьет по нервам, и кое-кто попал под колесо, но,
знаешь, по сравненью с сорок первым (а с ним у нас тут сравнивают все)
любая ситуация бледнеет. Наш социум устроен по уму: элита никогда не
обеднеет, а прочие привыкли ко всему. Стабфонда, может, хватит на
полгода, воды у нас опять же по края… Ты, может, спросишь: где у нас
свобода? Свобода есть, у каждого своя. У нас — свобода лаяться свободно
о власти, о кинжале и плаще; у них — свобода делать что угодно: и с тем,
кто рот открыл, и вообще. Такой свободы даже слишком много, тут ею все
буквально залито,, — а то, что телик врет, так ради Бога. Его давно не
слушает никто.
С тревогой подхожу к другой проблеме, воистину проблеме всех проблем.
Тут говорили, что у нас в тандеме старшой — злодей, а младший — не
совсем. Оставь свои наивные идеи, задумайся о чем-нибудь ином. Они в
тандеме оба не злодеи, и сам тандем, признаться, не бином. Наверное,
иной застынет немо, но ты поймешь. Усвой себе одно: у нас тут все по
принципу тандема, поскольку у всего двойное дно. Страна глупа, но в ней
ума палата; не ценит слов — но ценит сильный жест; страна бедна — однако
так богата, что никогда никто ее не съест; страна слаба — и все ж
непобедима; страна плоха — и все же хороша, и наш тандем, не будь я
Быков Дима, — орел и решка одного гроша. На аверсе у нас орел двуглавый,
на реверсе — практический расчет, но ты не обольщайся громкой славой,
что между них конфликт проистечет.
Ты давеча заметил о премьере — мол, в прошлом он стоит одной ногой, но
борется с собой по крайней мере и в будущее топает другой. Премьер не
стал глотать твою подначку и солоно заметил, как всегда, что мы стоять
не можем враскорячку — одной ногой туда, другой сюда… Не стану подражать
ехидным рожам, что прекословят лидерам своим, — но на ухо шепну, что
очень можем и, если честно, — вечно так стоим. В ней наш ответ на
вызовы, угрозы, на вражеские шашни и клешни… Устойчивее шаткой этой позы
мы ничего покуда не нашли. Раскусишь эту главную задачку — и все
предстанет ясным, как пятак. Ты не сумел бы править враскорячку — а
здесь, в России, можно только так.
Услышав краткий мой путеводитель, который я вручить не премину, — ты
скажешь нам: ребята, не хотите ль покинуть эту странную страну? Ведь это
не Отечество, а бездна, болотный газ, беспримесная жесть… А я скажу, что
нам она любезна, причем такая именно, как есть. Какая ни угрюмая, а
мама. Так любят невезучую семью. И Родину свою, мой друг Обама, мы б не
сменяли даже на твою. Мы любим наши розвальни, разливы, расхристанность,
расплывчатость в судьбе, и сверх того мы очень терпеливы. Но если скажет
кто-нибудь тебе, что будет вечным это время срама, разврата и
бессмысленных потерь, — то ты не верь, пожалуйста, Обама. И я не верю,
брат, и ты не верь.
Дмитрий Быков
06.07.2009
Вот к приезду Обамы в Россию:
Путеводительское
Привет тебе, Барак Хусейн Обама, иль попросту Барак, для простоты.
Прости, что я на ты вот так вот прямо. Ты тоже можешь быть со мной на ты.
Мы в курсе, что у этих ваших Штатов — куда я скоро в гости соберусь
— имеется довольно много штампов насчет страны с названьем кратким Русь.
Чтоб ты представил быт далеких россов, я подготовил список из пяти
обычно задаваемых вопросов и правильных ответов. Захвати. Где нервы вам
империя трепала — сейчас разверзлась черная дыра. У вас о русских судят
как попало, а все сложнее раза в полтора.
Начнем с того, что злобные соседи разносят слух (Европа ли, Орда) — как
будто здесь на улицах медведи. На улицах — отнюдь, а в Думе — да. Не
верь, однако, их ужасной славе, о коей все кричат наперебой: у вас слоны
сражаются с ослами, у нас медведь един с самим собой, и по всему
тверскому околотку бежит в испуге мелкое зверье… Вот штамп другой: у нас
тут любят водку. Не любят, нет. Но как тут без нее? Не усмотри,
пожалуйста, лукавства или насмешки в пьяном кураже — мы пьем ее как
горькое лекарство, а то с ума бы спрыгнули уже. От многих советологов
ученых доносится и вовсе ерунда — что будто бы у нас не любят черных.
Своих не любят, нет, а ваших — да. В любом своем прорыве и провале, в
бесчисленных страстях родной земли за то, что ваших негров линчевали, мы
снова уважать себя могли. Ты будешь ощущать себя как дома, все будут
сострадать тебе притом — у нас тут все жалели дядю Тома, живя стократ
страшней, чем дядя Том.
Наверное, среди переполоха российских либералов меньшинство успеет
крикнуть: «Здесь ужасно плохо!». Так ты не верь. Все, в общем, ничего.
Конечно, этот кризис бьет по нервам, и кое-кто попал под колесо, но,
знаешь, по сравненью с сорок первым (а с ним у нас тут сравнивают все)
любая ситуация бледнеет. Наш социум устроен по уму: элита никогда не
обеднеет, а прочие привыкли ко всему. Стабфонда, может, хватит на
полгода, воды у нас опять же по края… Ты, может, спросишь: где у нас
свобода? Свобода есть, у каждого своя. У нас — свобода лаяться свободно
о власти, о кинжале и плаще; у них — свобода делать что угодно: и с тем,
кто рот открыл, и вообще. Такой свободы даже слишком много, тут ею все
буквально залито,, — а то, что телик врет, так ради Бога. Его давно не
слушает никто.
С тревогой подхожу к другой проблеме, воистину проблеме всех проблем.
Тут говорили, что у нас в тандеме старшой — злодей, а младший — не
совсем. Оставь свои наивные идеи, задумайся о чем-нибудь ином. Они в
тандеме оба не злодеи, и сам тандем, признаться, не бином. Наверное,
иной застынет немо, но ты поймешь. Усвой себе одно: у нас тут все по
принципу тандема, поскольку у всего двойное дно. Страна глупа, но в ней
ума палата; не ценит слов — но ценит сильный жест; страна бедна — однако
так богата, что никогда никто ее не съест; страна слаба — и все ж
непобедима; страна плоха — и все же хороша, и наш тандем, не будь я
Быков Дима, — орел и решка одного гроша. На аверсе у нас орел двуглавый,
на реверсе — практический расчет, но ты не обольщайся громкой славой,
что между них конфликт проистечет.
Ты давеча заметил о премьере — мол, в прошлом он стоит одной ногой, но
борется с собой по крайней мере и в будущее топает другой. Премьер не
стал глотать твою подначку и солоно заметил, как всегда, что мы стоять
не можем враскорячку — одной ногой туда, другой сюда… Не стану подражать
ехидным рожам, что прекословят лидерам своим, — но на ухо шепну, что
очень можем и, если честно, — вечно так стоим. В ней наш ответ на
вызовы, угрозы, на вражеские шашни и клешни… Устойчивее шаткой этой позы
мы ничего покуда не нашли. Раскусишь эту главную задачку — и все
предстанет ясным, как пятак. Ты не сумел бы править враскорячку — а
здесь, в России, можно только так.
Услышав краткий мой путеводитель, который я вручить не премину, — ты
скажешь нам: ребята, не хотите ль покинуть эту странную страну? Ведь это
не Отечество, а бездна, болотный газ, беспримесная жесть… А я скажу, что
нам она любезна, причем такая именно, как есть. Какая ни угрюмая, а
мама. Так любят невезучую семью. И Родину свою, мой друг Обама, мы б не
сменяли даже на твою. Мы любим наши розвальни, разливы, расхристанность,
расплывчатость в судьбе, и сверх того мы очень терпеливы. Но если скажет
кто-нибудь тебе, что будет вечным это время срама, разврата и
бессмысленных потерь, — то ты не верь, пожалуйста, Обама. И я не верю,
брат, и ты не верь.
Дмитрий Быков
06.07.2009
Еленка
Well-known member
Сперва хотела в Интересно, но передумала.....
Самые жуткие деликатесы
Сайт "100 Дорог - tours.ru" опубликовал подборку наиболее ужасных блюд из разных стран мира. У себя на родине они чаще всего считаются деликатесами, однако далеко не всем туристам со среднестатистическим европейским вкусом они придутся по душе.
С другой стороны, зачем еще ездить по разным странам, как не чтобы попробовать традиционные блюда местной кухни, пусть не не все они привычны для путешественника.
Пача
Это просто вареная овечья голова. Ирак.
Лютефиск
Это треска, вымоченная в щелочном растворе до такой степени, чтобы филе могло разъедать серебряную утварь. Норвегия.
Мышиная настойка
Этот традиционный оздоровительный напиток употребляют в Китае и Корее, на вкус европейца, он, примерно, как керосин. Маленькие мышата, еще слепые, настаиваются на рисовой водке, прямо в бутылках.
Сыр Casu Marzu
Это овечий сыр, зараженный сырными мушками. Результат: разлагающаяся бомба-вонючка, изъеденная личинками. Полупрозрачные личинки умеют подпрыгивать, так что нужно защищать глаза. Вкус обжигает язык, из сыра вытекает вонючая жидкость под названием lagrima - слезы, а личинки не перевариваются, и могу начать размножаться, вызывая рвоту и кровавый понос. Сыр считается деликатесом в Сардинии, впрочем, его производство незаконно и там.
Эскамолес
Традиционное мексиканское блюдо - яйца гигантских черных лиометопумовых муравьев, которые живут в агавах. Собирать эти яйца чертовски опасная работа, потому что муравьи ядовиты и не любят людей. По консистенции яйца примерно как творог. Обычно едят их в тако с соусом гуакомоле. Вкус у них довольно приятный, так что купив в Мексике что-нибудь из национальной кухни, вы можете и не заметить, что наелись муравьиных яиц. В той же Мексике водится клоп, который наделен сильным ароматом, напоминающим смесь мяты и кардамона. Едят этих клопов, разумеется, живыми, иногда приправляя ими различные мясные блюда. В последнем случае съедать блюдо нужно быстро, пока не расползлась приправа.
Живой осьминог
В Корее большим деликатесом считается осьминог. Увидеть и выбрать его можно в больших аквариумах, которые обычно располагаются при входе в ресторан. Любят его и пожилые мужчины, и молоденькие девушки. Правильно есть осьминога нужно с головы, тогда он не задушит Вас своими щупальцами. Но это для любителей острых ощущений, обычно же осьминога разрезают на небольшие кусочки, примерно по 1-2 см и подают с кимчи (культовое корейское блюдо – маринованная особым образом капуста). Кусочки щупальца заворачивают в кимчи и едят. На вкус осьминоги как переваренные кальмары, то есть очень жесткие. Зато они совершенно не содержат жиров.
Тарантул
В Камбодже знатным деликатесом, почти как черная икра на Западе, считается большой паук а-пинг - разновидность ядовитого тарантула. Это фирменное блюдо городка Скуон недалеко от Пномпеня. Пусть вас не пугает устрашающий вид паука с большими ядовитыми клыками, размером с ладонь взрослого мужчины. Прежде, чем приступить к приготовлению, паука нужно найти, вытащить из норы и вырвать ядовитые клыки. Затем членистоногое медленно поджаривают на открытом огне (обязательно на дровах) с добавлением большого количества соли и чеснока. Когда черный хитиновый панцирь приобретет красновато-коричневый оттенок, паук с хрустящей корочкой и очень нежный внутри готов к употреблению. Есть тарантула желательно обжигающе горячим, лучше руками. По вкусу он напоминает курицу. Мясо паука содержит высококачественный белок и почти лишено жиров. Помогает снять боли в спине и излечивает от некоторых болезней дыхательной системы. Паучьи лапки, брюшко и ядовитые челюсти настаивают на рисовом вине - получается темно-коричневая мутная жидкость, которая поднимает общий тонус.
Скорпионы
Скорпионов едят не только в Азии. В элитных ресторанах Нью-Йорка и Амстердама избалованную экзотическими изысками публику угощают закуской из скорпиона на сырной подушке в окружении листьев салата. Есть скорпионов лучше без лапок и головы. Тело внутри имеет белый, местами коричневый, цвет. К моменту приготовления уже не ядовиты. Считаются деликатесом. В китайских ресторанах скорпионов чаще всего варят на пару и подают на тонкой лепешке с легким кислым соусом и овощами. На вкус это экзотическое блюдо, хрустящее, если скорпион внутри не пустой, то имеет чуть горьковатый привкус, считается афродизиаком.
Кузнечики
В Камбодже одно из самых популярных блюд - это особым образом приготовленные кузнечики. А еще кузнечиков обожают в США, в штате Миссури. Есть кузнечиков надо жареными, лучше горячими, в соевом или рыбном соусе, обильно посыпая красным острым перцем. Голову и лапки лучше сразу отделить вместе с желудком. Лапки - еда на любителя, они съедобны, но бывают необычайно длинными, поэтому их невозможно проглотить, не перекусив сначала каждую пополам. На вкус чем-то напоминают жареную картошку со своеобразным сливочным, чуть сладковатым привкусом. Кузнечики богаты протеинами фосфором и кальцием.
Гусеницы
Больше всего гусениц съедают в Китае. Это небольшие, желтоватого цвета личинки бабочек, которые внешне напоминают длинные пружинки и совсем не волосатые. Есть гусениц нужно хорошо прожаренными. Гусениц часто готовят во фритюре, панируют в муке с солью и острым перцем. Затем бросают в раскаленное масло, почти как чипсы. Так лучше сохраняется нежный мягкий вкус под упругой румяной корочкой. Немного солоноватые по вкусу гусеницы напоминают мягкие тыквенные семечки, пустые внутри, поэтому почти не хрустят. Очень калорийные, быстро приходит ощущение сытости.
Самые жуткие деликатесы
Сайт "100 Дорог - tours.ru" опубликовал подборку наиболее ужасных блюд из разных стран мира. У себя на родине они чаще всего считаются деликатесами, однако далеко не всем туристам со среднестатистическим европейским вкусом они придутся по душе.
С другой стороны, зачем еще ездить по разным странам, как не чтобы попробовать традиционные блюда местной кухни, пусть не не все они привычны для путешественника.
Пача
Это просто вареная овечья голова. Ирак.
Лютефиск
Это треска, вымоченная в щелочном растворе до такой степени, чтобы филе могло разъедать серебряную утварь. Норвегия.
Мышиная настойка
Этот традиционный оздоровительный напиток употребляют в Китае и Корее, на вкус европейца, он, примерно, как керосин. Маленькие мышата, еще слепые, настаиваются на рисовой водке, прямо в бутылках.
Сыр Casu Marzu
Это овечий сыр, зараженный сырными мушками. Результат: разлагающаяся бомба-вонючка, изъеденная личинками. Полупрозрачные личинки умеют подпрыгивать, так что нужно защищать глаза. Вкус обжигает язык, из сыра вытекает вонючая жидкость под названием lagrima - слезы, а личинки не перевариваются, и могу начать размножаться, вызывая рвоту и кровавый понос. Сыр считается деликатесом в Сардинии, впрочем, его производство незаконно и там.
Эскамолес
Традиционное мексиканское блюдо - яйца гигантских черных лиометопумовых муравьев, которые живут в агавах. Собирать эти яйца чертовски опасная работа, потому что муравьи ядовиты и не любят людей. По консистенции яйца примерно как творог. Обычно едят их в тако с соусом гуакомоле. Вкус у них довольно приятный, так что купив в Мексике что-нибудь из национальной кухни, вы можете и не заметить, что наелись муравьиных яиц. В той же Мексике водится клоп, который наделен сильным ароматом, напоминающим смесь мяты и кардамона. Едят этих клопов, разумеется, живыми, иногда приправляя ими различные мясные блюда. В последнем случае съедать блюдо нужно быстро, пока не расползлась приправа.
Живой осьминог
В Корее большим деликатесом считается осьминог. Увидеть и выбрать его можно в больших аквариумах, которые обычно располагаются при входе в ресторан. Любят его и пожилые мужчины, и молоденькие девушки. Правильно есть осьминога нужно с головы, тогда он не задушит Вас своими щупальцами. Но это для любителей острых ощущений, обычно же осьминога разрезают на небольшие кусочки, примерно по 1-2 см и подают с кимчи (культовое корейское блюдо – маринованная особым образом капуста). Кусочки щупальца заворачивают в кимчи и едят. На вкус осьминоги как переваренные кальмары, то есть очень жесткие. Зато они совершенно не содержат жиров.
Тарантул
В Камбодже знатным деликатесом, почти как черная икра на Западе, считается большой паук а-пинг - разновидность ядовитого тарантула. Это фирменное блюдо городка Скуон недалеко от Пномпеня. Пусть вас не пугает устрашающий вид паука с большими ядовитыми клыками, размером с ладонь взрослого мужчины. Прежде, чем приступить к приготовлению, паука нужно найти, вытащить из норы и вырвать ядовитые клыки. Затем членистоногое медленно поджаривают на открытом огне (обязательно на дровах) с добавлением большого количества соли и чеснока. Когда черный хитиновый панцирь приобретет красновато-коричневый оттенок, паук с хрустящей корочкой и очень нежный внутри готов к употреблению. Есть тарантула желательно обжигающе горячим, лучше руками. По вкусу он напоминает курицу. Мясо паука содержит высококачественный белок и почти лишено жиров. Помогает снять боли в спине и излечивает от некоторых болезней дыхательной системы. Паучьи лапки, брюшко и ядовитые челюсти настаивают на рисовом вине - получается темно-коричневая мутная жидкость, которая поднимает общий тонус.
Скорпионы
Скорпионов едят не только в Азии. В элитных ресторанах Нью-Йорка и Амстердама избалованную экзотическими изысками публику угощают закуской из скорпиона на сырной подушке в окружении листьев салата. Есть скорпионов лучше без лапок и головы. Тело внутри имеет белый, местами коричневый, цвет. К моменту приготовления уже не ядовиты. Считаются деликатесом. В китайских ресторанах скорпионов чаще всего варят на пару и подают на тонкой лепешке с легким кислым соусом и овощами. На вкус это экзотическое блюдо, хрустящее, если скорпион внутри не пустой, то имеет чуть горьковатый привкус, считается афродизиаком.
Кузнечики
В Камбодже одно из самых популярных блюд - это особым образом приготовленные кузнечики. А еще кузнечиков обожают в США, в штате Миссури. Есть кузнечиков надо жареными, лучше горячими, в соевом или рыбном соусе, обильно посыпая красным острым перцем. Голову и лапки лучше сразу отделить вместе с желудком. Лапки - еда на любителя, они съедобны, но бывают необычайно длинными, поэтому их невозможно проглотить, не перекусив сначала каждую пополам. На вкус чем-то напоминают жареную картошку со своеобразным сливочным, чуть сладковатым привкусом. Кузнечики богаты протеинами фосфором и кальцием.
Гусеницы
Больше всего гусениц съедают в Китае. Это небольшие, желтоватого цвета личинки бабочек, которые внешне напоминают длинные пружинки и совсем не волосатые. Есть гусениц нужно хорошо прожаренными. Гусениц часто готовят во фритюре, панируют в муке с солью и острым перцем. Затем бросают в раскаленное масло, почти как чипсы. Так лучше сохраняется нежный мягкий вкус под упругой румяной корочкой. Немного солоноватые по вкусу гусеницы напоминают мягкие тыквенные семечки, пустые внутри, поэтому почти не хрустят. Очень калорийные, быстро приходит ощущение сытости.
Еленка
Well-known member
Как приготовить мужчину.
Возьмите одного свежего мужчину,
хорошенько промойте ему мозги,
добавьте стакан нежности,
две столовых ложки здравого смысла,
щепотку ревности,
пригоршню страсти,
медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг,
хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей,
перед употреблением заболтать.
Возьмите одного свежего мужчину,
хорошенько промойте ему мозги,
добавьте стакан нежности,
две столовых ложки здравого смысла,
щепотку ревности,
пригоршню страсти,
медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг,
хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей,
перед употреблением заболтать.
Еленка
Well-known member
Сочинение ученика 5 класса-я просто "рыдала"
"Хоpошо осенью в лесу. Могучие дубы стыдливо отбpасывают желуди. Осины шумят пожелтевшей листвой. Задумчивые сосны топоpщат свои вечнозеленые иглы. Иногда pаздается стук дятла. А гpибов в осеннем лесу, как пpавило, - видимо-невидимо. Рыжие подосиновики, желтые поддубники, каpие подбеpезовики, зеленые подопеновики pастут на мхистой почве. Hет-нет, да и пpойдет по лесным тpопам неведомый хоpек или антилопа. Слышен шум ветpа и шуpшание мокpых листьев. Осенью в лесу можно собиpать тычинки, пестики и желтые опавшие листья для геpбаpиев. Hо лучше всего бpодить с лукошком и собиpать гpибы. Осенью в лесу вpемя от вpемени пpоходит дождь и сбивает последние листья с деpевьев. Осенью засыпают в своей беpлоге медведь, медведица и медвежата. Как сказал великий pусский поэт А. С. Пушкин,"Осенью все возpасты покоpны". Хоpошо осенью в лесу. Жpать только нечего."
"Хоpошо осенью в лесу. Могучие дубы стыдливо отбpасывают желуди. Осины шумят пожелтевшей листвой. Задумчивые сосны топоpщат свои вечнозеленые иглы. Иногда pаздается стук дятла. А гpибов в осеннем лесу, как пpавило, - видимо-невидимо. Рыжие подосиновики, желтые поддубники, каpие подбеpезовики, зеленые подопеновики pастут на мхистой почве. Hет-нет, да и пpойдет по лесным тpопам неведомый хоpек или антилопа. Слышен шум ветpа и шуpшание мокpых листьев. Осенью в лесу можно собиpать тычинки, пестики и желтые опавшие листья для геpбаpиев. Hо лучше всего бpодить с лукошком и собиpать гpибы. Осенью в лесу вpемя от вpемени пpоходит дождь и сбивает последние листья с деpевьев. Осенью засыпают в своей беpлоге медведь, медведица и медвежата. Как сказал великий pусский поэт А. С. Пушкин,"Осенью все возpасты покоpны". Хоpошо осенью в лесу. Жpать только нечего."
Avrora
Well-known member
Kate
Участник
Avrora
Класс. У меня тоже было немало разочарований по поводу экзотических названий. Оказалось, что "Кьянти" - обычное молодое вино, нас таким поили в Закарпатье в каждом доме, а "Дюбоне" - жуткий креплёный шмурдяк, во времена моей юности бутылка такого стоила 1 рубль 22 коп. И по поводу авокадо полностью согласна с автором.
Класс. У меня тоже было немало разочарований по поводу экзотических названий. Оказалось, что "Кьянти" - обычное молодое вино, нас таким поили в Закарпатье в каждом доме, а "Дюбоне" - жуткий креплёный шмурдяк, во времена моей юности бутылка такого стоила 1 рубль 22 коп. И по поводу авокадо полностью согласна с автором.
вовсе нет, есть и выдержанное 2 года в бочках и потом ещё в бутылках, и Кьянти не могли поить в Закарпатье, это название региона в Италии, в Тоскане, только оттуда вино называется ChiantiKate сказал(а):
http://en.wikipedia.org/wiki/Chianti
Мы только что прикончили полуторалитровую бутылку Кьянти. 11,5%, о-о-очень приятное вино. Просто пленительное на мой вкус.
По поводу авокадо. А не надо пробовать перезревший или недозревший, или вовсе гнилой. Тогда он не окажется гадостью. Один из моих любимых плодов. И мой сын говорит "Аворкадо я хочу всегда!" - это на вопрос покупать ли авокадо или отдохнуть.
Но он должен быть очень правильной степени зрелости.
По поводу авокадо. А не надо пробовать перезревший или недозревший, или вовсе гнилой. Тогда он не окажется гадостью. Один из моих любимых плодов. И мой сын говорит "Аворкадо я хочу всегда!" - это на вопрос покупать ли авокадо или отдохнуть.
Но он должен быть очень правильной степени зрелости.
Даже вроде твердые (см. неспелые) авокадо бывают замучены тяжкой неволей. А если купить крепенькие, то можно взять сразу несколько штук, положить в холодильник и выкладывать наружу по мере поедания. Один выложил - он через день готов. Режешь и пока другой выкладываешь. Остальные прекрасно долеживают до своего часа, и все красавцы. Их и в салаты к помидорам и прочему, и с соленой рыбой или красной икрой, и просто, чуть подсолив, ломтиками на хлеб. Их можно мазать на хлеб вместо масла, а сверху кидать все, что вздумается... короче - кому что.
А если случился авокадо чуть мягче, чем хотелось бы, то размять его, добавить соли, чеснока, майонеза, по желанию - лимонного сока. Получается вкусная паста. Только съедать надо сразу, а то чернеет. Даже и с лимоном, хотя некоторые говорят, что с лимоном не чернеет.
А если случился авокадо чуть мягче, чем хотелось бы, то размять его, добавить соли, чеснока, майонеза, по желанию - лимонного сока. Получается вкусная паста. Только съедать надо сразу, а то чернеет. Даже и с лимоном, хотя некоторые говорят, что с лимоном не чернеет.
Kate
Участник
Не поняла, я в "Смешно" или в "Всё из авокадо" ? :dunno:
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась"; он скажет "Время над нею не властно"..
"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Любовь зла, а козлы этим пользуются.
Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!
Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась"; он скажет "Время над нею не властно"..
"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Любовь зла, а козлы этим пользуются.
Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!
Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу