Avrora
Well-known member
Elena NY
сползла под стол-)
***
Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком !
Золотая рыбка: -А жене, теще и детям?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
-Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!
***
- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...
сползла под стол-)
***
Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком !
Золотая рыбка: -А жене, теще и детям?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
-Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!
***
- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...
Avrora
Well-known member
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
***
Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
***
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
***
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
***
Про первые эпловские планшетники ещё бабушка в детстве рассказывала:"...покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой..."
***
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
***
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
***
Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
***
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
***
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
***
Про первые эпловские планшетники ещё бабушка в детстве рассказывала:"...покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой..."
***
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
***
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
Avrora
Well-known member
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!"
Муж приревновал к компютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
***
- Ведро на вазу похоже?
- Чем-то похоже. А к чему вопрос?
- Понял суть названия «АвтоВАЗы».
***
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
***
Однополые браки это когда в квартире из мебели одни полы.
***
Кто - то накачивает губы, Кто-то вставляет сиськи, Кто-то увеличивает задницу... Да поймите вы наконец : - "Сколько Жигуль не тюнингуй - Мерседес не получится...!"
Муж приревновал к компютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
***
- Ведро на вазу похоже?
- Чем-то похоже. А к чему вопрос?
- Понял суть названия «АвтоВАЗы».
***
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
***
Однополые браки это когда в квартире из мебели одни полы.
***
Кто - то накачивает губы, Кто-то вставляет сиськи, Кто-то увеличивает задницу... Да поймите вы наконец : - "Сколько Жигуль не тюнингуй - Мерседес не получится...!"
Avrora
Well-known member
Я наливаю кофе, достаю шоколадку и закрываюсь на кухне... на полчаса.
- Мам, ты что там делаешь?
- Дети, не мешайте! Я делаю для вас добрую маму.
***
- Привет. Не всегда, когда я он-лайн, это я. Учти.
- А в каком случае это не ты? Ночью в полнолуние?
***
Муж подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!"
***
Женщина, проработавшая на почте тридцать лет, поклеила обои языком.
***
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
***
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила
- Мам, ты что там делаешь?
- Дети, не мешайте! Я делаю для вас добрую маму.
***
- Привет. Не всегда, когда я он-лайн, это я. Учти.
- А в каком случае это не ты? Ночью в полнолуние?
***
Муж подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!"
***
Женщина, проработавшая на почте тридцать лет, поклеила обои языком.
***
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
***
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила
Avrora
Well-known member
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить квартиру?
- Дорогая, я так устал, что у меня даже руки трясутся…
- Класс! Иди вытряси ковёр!
***
Дорогая, а почему ты теперь делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же сам просил разнообразить наше питание…
***
Пошли две блондинки в лес за елкой. Час идут. Два… Три… Наконец одна другой говорит:
- Слушай, надоело. Давай уже первую попавшуюся срубим, даже если она не наряжена.
***
Две блондинки на остановке:
- Кать, ты какой автобус ждешь?
- 2, а ты?
- 7.
Подходит автобус №27. Обе (хором):
- Класс, вместе поедем!
***
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя
***
Продаю елку искусственную,сборная. Комплект:Палка с крестовиной 1шт.Ветки,которые крепятся на палку,20шт.Иголки, которые крепятся на ветки,3678549шт.Клей для приклеивания иголок на ветки 15 литров.
***
А какой пин на твоей карте?
- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
- НЕ! Я у мамы телефон забыла! Зааай?
- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Oк?
- Поняла! А ты хитрый! 8342, так?
***
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..
***
сегодня по телевизору умный психолог сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил.
Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку поддельного "Мартеля", полбутылки "Шардонэ", бутлку джина, плбуттлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик...ик...олада.
Вы не перставляете , как кёлво я сибя чуюствую щаз.
Пиредай эта всем хто хочт иметь мир внутрь сбя...
И кажи им што я лю блюих...и пздравляю!
***
- А ты кем нарядишься на Новый год?
-Кем? Кем? -сугробом!Снежинка из меня никакая!
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует.
***
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
***
Хочется съесть какой нибудь здоровой еды… Например здоровый кусок мяса!!!
- Дорогая, я так устал, что у меня даже руки трясутся…
- Класс! Иди вытряси ковёр!
***
Дорогая, а почему ты теперь делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же сам просил разнообразить наше питание…
***
Пошли две блондинки в лес за елкой. Час идут. Два… Три… Наконец одна другой говорит:
- Слушай, надоело. Давай уже первую попавшуюся срубим, даже если она не наряжена.
***
Две блондинки на остановке:
- Кать, ты какой автобус ждешь?
- 2, а ты?
- 7.
Подходит автобус №27. Обе (хором):
- Класс, вместе поедем!
***
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя
***
Продаю елку искусственную,сборная. Комплект:Палка с крестовиной 1шт.Ветки,которые крепятся на палку,20шт.Иголки, которые крепятся на ветки,3678549шт.Клей для приклеивания иголок на ветки 15 литров.
***
А какой пин на твоей карте?
- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
- НЕ! Я у мамы телефон забыла! Зааай?
- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Oк?
- Поняла! А ты хитрый! 8342, так?
***
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..
***
сегодня по телевизору умный психолог сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил.
Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку поддельного "Мартеля", полбутылки "Шардонэ", бутлку джина, плбуттлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик...ик...олада.
Вы не перставляете , как кёлво я сибя чуюствую щаз.
Пиредай эта всем хто хочт иметь мир внутрь сбя...
И кажи им што я лю блюих...и пздравляю!
***
- А ты кем нарядишься на Новый год?
-Кем? Кем? -сугробом!Снежинка из меня никакая!
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует.
***
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
***
Хочется съесть какой нибудь здоровой еды… Например здоровый кусок мяса!!!
namesake
Well-known member
Замечательно! А про Wi-Fi не только смешно, но и грустно.
tailandina
New member
Афаризмы
Почитала вашу подбору супер! Как то не попадала на подобное раньше, так что супер однозначно... Спасибо!
Почитала вашу подбору супер! Как то не попадала на подобное раньше, так что супер однозначно... Спасибо!
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано... Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.****
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...****
Врач пациенту: - Когда мочитесь, горит? - Не знаю, я не поджигал.****
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй... - Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.****
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! И крик из другой: - Я никого не посылал!!!****
**** "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.* ****
Доктор пациенту. - Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - Ой, а кто это такой? - Наш паталогоанатом.
Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.****
Звонок по телефону.
Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.****
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены!****
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!****
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь -- мне надо вас осмотреть... - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал...****
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!****
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?****
Прибегaет мужик к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.****
Операция в украинской глубинке. Врач: - Сестра, наркоз. - Какой? - Местный. - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........ ****
Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.****
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: - Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов: - Слышь, Наполеон, ты где родился?****
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...****
Врач пациенту: - Когда мочитесь, горит? - Не знаю, я не поджигал.****
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй... - Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.****
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! И крик из другой: - Я никого не посылал!!!****
**** "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.* ****
Доктор пациенту. - Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - Ой, а кто это такой? - Наш паталогоанатом.
Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.****
Звонок по телефону.
Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.****
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены!****
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!****
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь -- мне надо вас осмотреть... - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал...****
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!****
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?****
Прибегaет мужик к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.****
Операция в украинской глубинке. Врач: - Сестра, наркоз. - Какой? - Местный. - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........ ****
Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.****
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: - Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов: - Слышь, Наполеон, ты где родился?****
lubasha
Well-known member
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил уважения.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!
На арифметике учительница спрашивает детей:
- Кто до скольки умеет считать?
Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Петя говорит:
- До плюс бесконечности... Только это займёт бесконечность времени.
Учительница промолчала... Задала следующий вопрос:
- А какая цифра самая первая?
Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит...
Петя:
- Нет первой цифры. Пространство натуральных чисел лежит в пределах: от минус бесконечности, до плюс бесконечности.
Не надо было с собой ребенка в четыре года на мат. анализ брать...
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
- Две их.
Встретила сегодня институтскую знакомую, не виделись давно. Она впервые увидела моего малыша, присела с ним пообщаться:
- Кто это тут у нас такой?
Мой и выдал:
- Я папин козлёнок, мамин поросёнок, любимое солнышко, зайчик, мамин и папин сыночек, самый любимый и дорогой на свете голожопик!
Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью.
Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику:
- Не забудь поздороваться.
Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:
- Здравствуйте...
Немного помолчав:
- И тебе, дядя, тоже привет!
Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь. Он ей говорит:
- Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока спать.
Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила в магазин». Через минуту возвращается и давай мучить «сыночка» и говорить, что и где она там купила! Папа её так отправлял раз десять, а она упорно «бегала в магазин». И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру:
- Сыночек! Вытри маме попу!
У папы, вся усталость прошла.
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
- Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
После неудачного падения на снегоходе у меня левая часть лица была неописуема «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:
- Алёша, иди на маму посмотри!
Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу:
- Она что, теперь с нами жить будет?!
Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
- Папа, тебе какое яйцо отрезать - правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!
На арифметике учительница спрашивает детей:
- Кто до скольки умеет считать?
Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Петя говорит:
- До плюс бесконечности... Только это займёт бесконечность времени.
Учительница промолчала... Задала следующий вопрос:
- А какая цифра самая первая?
Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит...
Петя:
- Нет первой цифры. Пространство натуральных чисел лежит в пределах: от минус бесконечности, до плюс бесконечности.
Не надо было с собой ребенка в четыре года на мат. анализ брать...
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
- Две их.
Встретила сегодня институтскую знакомую, не виделись давно. Она впервые увидела моего малыша, присела с ним пообщаться:
- Кто это тут у нас такой?
Мой и выдал:
- Я папин козлёнок, мамин поросёнок, любимое солнышко, зайчик, мамин и папин сыночек, самый любимый и дорогой на свете голожопик!
Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью.
Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику:
- Не забудь поздороваться.
Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:
- Здравствуйте...
Немного помолчав:
- И тебе, дядя, тоже привет!
Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь. Он ей говорит:
- Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока спать.
Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила в магазин». Через минуту возвращается и давай мучить «сыночка» и говорить, что и где она там купила! Папа её так отправлял раз десять, а она упорно «бегала в магазин». И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру:
- Сыночек! Вытри маме попу!
У папы, вся усталость прошла.
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
- Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
После неудачного падения на снегоходе у меня левая часть лица была неописуема «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:
- Алёша, иди на маму посмотри!
Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу:
- Она что, теперь с нами жить будет?!
Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
- Папа, тебе какое яйцо отрезать - правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.
