Танька
Well-known member
реально, но смешно и все правда.
Kate
Участник
Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"
Если Вы с мужем в магазине, и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Если Вы с мужем в магазине, и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Avrora
Well-known member
Хихихи, спасибо, Катя!
, тот потом целый день спать хочет -)
namesake
Well-known member
Девушки! Новые итальянские сапоги- лучшее лекарство от головной боли- это такой аргумент для мужа, мотивация для него расстаться с энной суммой.
:appl::appl::appl:
У нас это уже стало присказкой. Начало "Не хочу тебя расстраивать"- вообще оказалось очень продуктивным. Особенно в разных "умных" перепалках.
Танька
Well-known member
Катя, спасибо! ну супер-смешно.
Kate
Участник
СТЕПЕНИ СТРЕССА
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это просто стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. И ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это просто стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. И ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Последнее редактирование:
Мне это понравилось. А больше всего - эта фраза:Потому что раз это кто-то сочинил, значит, не только я могу в нужный момент не вспомнить о том, о чем по идее и забыть-то невозможно. :redface:
В Ташкенте объявление на рынке – о колготках: «Женский трус с длинным рукавом».
А вот это – из Москвы, но грамотное столь же: «Кандидат филологических наук сымет комнату».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
«Зубопротезные работы в области рта».
Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».
Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».
И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!
Реклама прививок против полиомиелита – в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка-инвалида!»
«Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро».
«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».
В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».
«Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».
«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».
Объявление в какой-то российской газете (город не написан, к сожалению): «Выйду замуж за еврея любой национальности».
А вот это – из Москвы, но грамотное столь же: «Кандидат филологических наук сымет комнату».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
«Зубопротезные работы в области рта».
Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».
Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».
И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!
Реклама прививок против полиомиелита – в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка-инвалида!»
«Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро».
«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».
В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».
«Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».
«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».
Объявление в какой-то российской газете (город не написан, к сожалению): «Выйду замуж за еврея любой национальности».
Танька
Well-known member
как в том анекдоте - я создана для любви! ну так и иди работать по специальности
Танька
Well-known member
Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михал Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
----------------------------
Телеграмма: <Рабинович, ё@@@ твою мать! Подробности письмом>.
----------------------------
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
-------------------------
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в
открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри
послышалось:
- Шура, это вы?
---------------------------
В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
---------------------
- Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах.
- Ха! Моя тоже не очень большая красавица.
----------------------
- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу.
--------------------
- Мама, как мине правильно писать - <флякон- чик> или <фликончик>?
- Ой, напиши <пизурок>, и все!
-----------------------------
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты.
----------------------
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
---------------------
Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья
пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шломо явно
ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то
написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что
сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин
вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент
смерти Шломо. Раввин сказал: <Знаете, Шломо дал мне записку прямо
перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она
содержит слова утешения для всех нас>.
Он развернул записку и прочел: <Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!>
-----------------------
Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.
Для экономии денег пишут кратко:
<Абрам ай>.
Приходит ответ: <Ой>.
----------------
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
--------------------
Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый
молодой человек постучал в мою дверь и спросил: <Ваш муж Моня дома?> И
когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх,
в спальню, положил на кровать и трахал меня три часа.
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: <Моня
дома?> И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит
наверх, в спальню, кладет на кровать и трахает меня четыре часа.
Вчера - то же самое. Стук в дверь. <Моня дома?> Я отвечаю: <Нет>. Он
хватает меня на руки, тащит наверх, трахает пять часов!!! Только одно
беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Что он хочет от моего Мони?
---------------------
Жена:
- Хаим, что ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Только не бери деньгами!
- Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михал Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
----------------------------
Телеграмма: <Рабинович, ё@@@ твою мать! Подробности письмом>.
----------------------------
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
-------------------------
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в
открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри
послышалось:
- Шура, это вы?
---------------------------
В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
---------------------
- Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах.
- Ха! Моя тоже не очень большая красавица.
----------------------
- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу.
--------------------
- Мама, как мине правильно писать - <флякон- чик> или <фликончик>?
- Ой, напиши <пизурок>, и все!
-----------------------------
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты.
----------------------
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
---------------------
Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья
пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шломо явно
ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то
написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что
сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин
вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент
смерти Шломо. Раввин сказал: <Знаете, Шломо дал мне записку прямо
перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она
содержит слова утешения для всех нас>.
Он развернул записку и прочел: <Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!>
-----------------------
Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.
Для экономии денег пишут кратко:
<Абрам ай>.
Приходит ответ: <Ой>.
----------------
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
--------------------
Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый
молодой человек постучал в мою дверь и спросил: <Ваш муж Моня дома?> И
когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх,
в спальню, положил на кровать и трахал меня три часа.
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: <Моня
дома?> И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит
наверх, в спальню, кладет на кровать и трахает меня четыре часа.
Вчера - то же самое. Стук в дверь. <Моня дома?> Я отвечаю: <Нет>. Он
хватает меня на руки, тащит наверх, трахает пять часов!!! Только одно
беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Что он хочет от моего Мони?
---------------------
Жена:
- Хаим, что ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Только не бери деньгами!
namesake
Well-known member
Десять правил, которые должна соблюдать каждая женщина
10. Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, "Интертото".
9. С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот — бодрой и отдохнувшей.
8. Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома — по книгам и кинофильмам.
7. Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане – вот ваша задача.
6. Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.
5. В космос летать только с разрешения мужчин.
4. Переходя улицу, “Запорожец” обходить сзади, а “Мерседес” – спереди.
3. Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.
2. Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.
1. Фразу “Я устала и хочу спать!” каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.
10. Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, "Интертото".
9. С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот — бодрой и отдохнувшей.
8. Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома — по книгам и кинофильмам.
7. Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане – вот ваша задача.
6. Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.
5. В космос летать только с разрешения мужчин.
4. Переходя улицу, “Запорожец” обходить сзади, а “Мерседес” – спереди.
3. Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.
2. Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.
1. Фразу “Я устала и хочу спать!” каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.
:appl::appl::appl:
Танька
Well-known member
браво, браво!:appl::appl: