Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией
-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...
Дороже здоровья только лечение.
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией
-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...
Танька
Well-known member
:appl: почему мне ТАК смешно?
Kate
Участник
Очень актуально для Израиля.
Золотые слова. И, желательно, дожить здоровым :foolsold:
Значит я здорова, как бык. Ура!!!
Что же делать? Как говорят "нельзя одним задом сидеть на двух стульях". Я в глубокой задумчивости, у меня половина семьи - медики :shuffle:
А как ею заболеть? Пришлите рецепт, пожалуйста, очень надо.
Лена, ну очень смешно. Всё.
Kate
Участник
Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор
заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице
еще раз!"
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор
заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице
еще раз!"
Kate
Участник
Жизнь в России стала гораздо лучше..
С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу введены три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?
3. На сколько именно кинул? *
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя *
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные . *
Две крупнейшие экономические державы мира - Россия и Китай будут
вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и
разработки. *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в
сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! *
Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть,
а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать *
Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились
говорить по-английски. *
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить. *
Чем отличается европейский пенсионер от российского?
Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру. *
Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое... *
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую
Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу
со здравым смыслом. *
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели. *
В России обед - это не еда, а время суток.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот,
у которого чего-то нет, и хрен с ним *
Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в
России - то "Твою Мать..." *
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это
национальный тип характера. *
Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице! *
В России сливки общества самые жирные *
Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.
С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу введены три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?
3. На сколько именно кинул? *
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя *
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные . *
Две крупнейшие экономические державы мира - Россия и Китай будут
вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и
разработки. *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в
сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! *
Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть,
а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать *
Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились
говорить по-английски. *
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить. *
Чем отличается европейский пенсионер от российского?
Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру. *
Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое... *
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую
Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу
со здравым смыслом. *
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели. *
В России обед - это не еда, а время суток.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот,
у которого чего-то нет, и хрен с ним *
Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в
России - то "Твою Мать..." *
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это
национальный тип характера. *
Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице! *
В России сливки общества самые жирные *
Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.
namesake
Well-known member
очень нравится. Практически все, поэтому не буду цитировать!
На встрече с королевой Англии, Барак Обама спрашивает ее: "Вашe Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли какие - либо советы, которые вы можете дать мне?"
"Ну, говорит королева", самое главное - окружить себя умными людьми ". Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда знаю, что люди вокруг меня действительно умны? Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только просите их разгадать интеллектуальную загадку. "Королева нажимает на кнопку переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.
Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева? Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я". "Да! Очень хорошо", говорит Королева.
Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту, тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
"Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже по этому вопросу". Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему ответ.
Наконец, он попадает в мужской туалет, и по обуви узнает Колина Пауэлла в соседней кабинке. Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на этот прос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? ". Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!". Байден улыбается, и говорит: "Спасибо".
Тогда он возвращается к Обаме. "Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на эту загадку. Это Колин Пауэлл! "
Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо, "Нет! Вы идиот! ... Это Тони Блэр!"
"Ну, говорит королева", самое главное - окружить себя умными людьми ". Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда знаю, что люди вокруг меня действительно умны? Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только просите их разгадать интеллектуальную загадку. "Королева нажимает на кнопку переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.
Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева? Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я". "Да! Очень хорошо", говорит Королева.
Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту, тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
"Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже по этому вопросу". Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему ответ.
Наконец, он попадает в мужской туалет, и по обуви узнает Колина Пауэлла в соседней кабинке. Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на этот прос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? ". Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!". Байден улыбается, и говорит: "Спасибо".
Тогда он возвращается к Обаме. "Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на эту загадку. Это Колин Пауэлл! "
Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо, "Нет! Вы идиот! ... Это Тони Блэр!"
T
Tony
Guest
Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.
Танька
Well-known member
а почему народ не разделяет агентов по продаже(sales agents) и рекламщиков(advertising)? это ведь две разные вещи. Те, кто колготки приносит, разве они их рекламируют? они их продают. Или я чего-то недопонимаю...
namesake
Well-known member
В принципе, разница не большая. Теперь, правда, рекламные агенты уже не ходят из двери в дверь, но в 90-х ходили!
Это чаще всего агенты. которые сидят в офисе компании, которая что-то производит, и наяривают по телефонам, выискивая новых клиентов, и обслуживая старых.