http://fishki.net/comment.php?id=16222
не знаю, сюда это или нет?
не знаю, сюда это или нет?
Kate
Участник
АНЕКДОТЫ
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается
боковое зрение.
Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье
сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
Анкета:
1. Ф. И. О.
2. Пол
3. Дата рождения
4. Место рождения
5. Любите ли вы быструю езду?
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Скажите у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не
заходит
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается
боковое зрение.
Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье
сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
Анкета:
1. Ф. И. О.
2. Пол
3. Дата рождения
4. Место рождения
5. Любите ли вы быструю езду?
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Скажите у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не
заходит
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
lyalya
Well-known member
Вот что я получила на почту... очень мило! 
What to do
Вечер. В ливинг руме--Он и Она. Он сидит на кауче перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание. Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях "Космополитена", но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.
ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?
ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.
ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.
ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).
ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?
ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал с бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь--и сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.
ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трэфике торчу. Работаю оувэр тайм. Софтвер пишу новый--у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я могу релакс спокойно?
ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.
ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.
ОНА: А в том, шо любовь--это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора!
ОН (обрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь--поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал.
ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем в аут?
ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.
ОНА (счастливо смеется)--
И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс.
What to do
Вечер. В ливинг руме--Он и Она. Он сидит на кауче перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание. Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях "Космополитена", но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.
ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?
ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.
ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.
ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).
ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?
ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал с бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь--и сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.
ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трэфике торчу. Работаю оувэр тайм. Софтвер пишу новый--у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я могу релакс спокойно?
ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.
ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.
ОНА: А в том, шо любовь--это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора!
ОН (обрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь--поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал.
ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем в аут?
ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.
ОНА (счастливо смеется)--
И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс.
Kate
Участник
lyalya
Тут многие так и говорят.
Но когда я переехала из Израиля в Канаду, то обнаружила, что мне сложно общаться с людьми, которые переехали из России прямо в Канаду, минуя Израиль. Оказывается мы употребляли огромное количество ивритских слов, даже не замечая этого, думая, что говорим на чистом русском.
Тут многие так и говорят.
Но когда я переехала из Израиля в Канаду, то обнаружила, что мне сложно общаться с людьми, которые переехали из России прямо в Канаду, минуя Израиль. Оказывается мы употребляли огромное количество ивритских слов, даже не замечая этого, думая, что говорим на чистом русском.
Oxanini
Well-known member
Когда Бог создал Землю, он позвал к себе корову и сказал ей:
- Ты будешь всю жизнь помогать человеку, работать на него и давать ему молоко. Я даю тебе на это 60 лет.
- 60 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 40 лет и буду жить лишь 20.
Затем Бог позвал к себе собаку.
- Ты будешь всю жизнь охранять человека, сидеть у его крыльца и лаять на прохожих. Я даю тебе для этого 30 лет.
- 30 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 10 лет и буду жить 20.
Затем Бог позвал к себе человека и сказал ему.
-ТЫ будешь всю жизнь развлекаться, пить и гулять. Я даю тебе на это 20
лет.
-20 лет для такой жизни слишком мало! Давай я возьму у тебя 40 лет
которые отдала корова и 10 лет которые отдала собака.
Вот так и получилось, что первые 20 лет мы бухаем и веселимся, затем мы 40 лет работаем в поте лица, а последние 10 лет сидим перед крыльцом и лаем на прохожих.
- Ты будешь всю жизнь помогать человеку, работать на него и давать ему молоко. Я даю тебе на это 60 лет.
- 60 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 40 лет и буду жить лишь 20.
Затем Бог позвал к себе собаку.
- Ты будешь всю жизнь охранять человека, сидеть у его крыльца и лаять на прохожих. Я даю тебе для этого 30 лет.
- 30 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 10 лет и буду жить 20.
Затем Бог позвал к себе человека и сказал ему.
-ТЫ будешь всю жизнь развлекаться, пить и гулять. Я даю тебе на это 20
лет.
-20 лет для такой жизни слишком мало! Давай я возьму у тебя 40 лет
которые отдала корова и 10 лет которые отдала собака.
Вот так и получилось, что первые 20 лет мы бухаем и веселимся, затем мы 40 лет работаем в поте лица, а последние 10 лет сидим перед крыльцом и лаем на прохожих.
Oxanini
Well-known member
Шел мужик по берегу, смотрит бутылка пустая валяется, начал пинать, тут раз - джин перед ним:
- Любое желание исполню.
- Ну сделай так, чтоб мне всегда везло.
Заходит в ресторан, а денег нет, сел, заказал, сидит ест, пьет. Проходит
мимо человек, роняет свой бумажник у его ног и уходит. В бумажнике куча бабла, супер, подзывает официантку:
- Рассчитайте меня.
Она ему:
- Нет, ничего не надо, вы у нас тысячный клиент, все за счет заведения.
Радостный выходит, думает, деньги то есть, пойду приоденусь. Заходит в
магазин, приоделся, приобулся, к кассе расплачиваться, кассирша:
- Поздравляем, вы у нас тысячный клиент, все это в подарок. Обалдевший, идет дальше, захотелось празвлечься, приходит в публичный дом:
- Мне нужна индианка.
- Без проблем, выбирайте 15 на выбор.
Выбрал, уединились. Он у нее спрашивет:
- А это вот у вас на лбу, это точка с рождения или сами рисуете?
- Рисуем, если хочешь, можешь стереть.
Он начинает стирать, и взрывается хохотом.
- Чего смеешься?
- Не поверишь, машину выиграл!
- Любое желание исполню.
- Ну сделай так, чтоб мне всегда везло.
Заходит в ресторан, а денег нет, сел, заказал, сидит ест, пьет. Проходит
мимо человек, роняет свой бумажник у его ног и уходит. В бумажнике куча бабла, супер, подзывает официантку:
- Рассчитайте меня.
Она ему:
- Нет, ничего не надо, вы у нас тысячный клиент, все за счет заведения.
Радостный выходит, думает, деньги то есть, пойду приоденусь. Заходит в
магазин, приоделся, приобулся, к кассе расплачиваться, кассирша:
- Поздравляем, вы у нас тысячный клиент, все это в подарок. Обалдевший, идет дальше, захотелось празвлечься, приходит в публичный дом:
- Мне нужна индианка.
- Без проблем, выбирайте 15 на выбор.
Выбрал, уединились. Он у нее спрашивет:
- А это вот у вас на лбу, это точка с рождения или сами рисуете?
- Рисуем, если хочешь, можешь стереть.
Он начинает стирать, и взрывается хохотом.
- Чего смеешься?
- Не поверишь, машину выиграл!
