Oxanini
Well-known member
Love
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну..
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА! ! ! ! ! ! !
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК! ! ! "
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Луша, второстепенно! "
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к Соседу,
Ведь у Соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от "бленд-а-меду"
Лежит закрытый. Какая прелесть...
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну..
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА! ! ! ! ! ! !
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК! ! ! "
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Луша, второстепенно! "
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к Соседу,
Ведь у Соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от "бленд-а-меду"
Лежит закрытый. Какая прелесть...
Oxanini
Well-known member
Самые нелепые названия московских фирм
Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка",
лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"?
Однако все эти названия абсолютно реальны.
Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе
нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются
московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть
среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже
торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в
столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует
пирожками.
За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы,
предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма
"Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники.
ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.
Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою
уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова
другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил
деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только
благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".
[... ] Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году
придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о
вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала
аббревиатура имен партнеров. [... ] Андрей Сирко говорит, что не
собирается менять назване: компания сделала себе имя, клиенты ее знают
именно по этой аббревиатуре. "Поскольку мы работаем не на
потребительском рынке, такое название вполне приемлемо". По его словам,
если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.
Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают
держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод
"Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и
выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен
небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной
бородой.
Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей.
Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской
сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел
Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). Это похоже
скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название
гостиницы.
В последнее время стало больше скучных и банальных названий, но в
провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон
красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует
химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес
начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и
моют, в названии нет.
Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка",
лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"?
Однако все эти названия абсолютно реальны.
Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе
нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются
московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть
среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже
торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в
столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует
пирожками.
За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы,
предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма
"Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники.
ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.
Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою
уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова
другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил
деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только
благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".
[... ] Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году
придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о
вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала
аббревиатура имен партнеров. [... ] Андрей Сирко говорит, что не
собирается менять назване: компания сделала себе имя, клиенты ее знают
именно по этой аббревиатуре. "Поскольку мы работаем не на
потребительском рынке, такое название вполне приемлемо". По его словам,
если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.
Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают
держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод
"Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и
выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен
небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной
бородой.
Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей.
Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской
сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел
Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). Это похоже
скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название
гостиницы.
В последнее время стало больше скучных и банальных названий, но в
провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон
красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует
химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес
начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и
моют, в названии нет.
lubasha
Well-known member
Девченки,а ведь это про нас! 
Женщины - сложные творения
Если вы её целуете - вы не джентельмен
Если не целуете - вы не мужчина
Если вы её хвалите, она думает, что вы лжете,
Если не хвалите, то вы ни на что не годитесь
Если вы соглашаетесь на все, что она любит, то вы слабак
Если же нет - вы её не понимаете
Если вы часто к ней приходите, она находит это скучным
Если не часто, она вас обвиняет в обмане
Если вы хорошо одеты, она скажет, что вы плейбой (или метросексуал)
Если нет, то вы зануда
Если вы ревнуете - это плохо
Если нет - то вы её не любите
Если вы попытаетесь завести с ней роман, она скажет, что вы её не уважаете
Если вы не попытаетесь она скажет, что она вам не нравится
Если вы опоздаете на минуту, она скажет что ждать тяжело
Если она опоздает, то скажет, что девочкам можно
Если вы поедете в гости к мужчине, она скажет что вы не проводите с ней "качественное время"
Если она пойдет к подружке в гости, - "о это естественно, мы же девочки"
Если вы будете её иногда целовать, она скажет что вы холожны
Если вы будуте её постоянно целовать, она будет кричать, что вы ищите повода
Если вы не поможете ей перейти улицу, вы невоспитанны
Если поможете, подумает, что это очередная уловка соблазнителя
Если вы рассматриваете др девушку, она обвинит вас во флирте
Если она пялится на мужчин - то "она просто ими восхищается"
Если вы говорите, она хочет, чтобы вы послушали
Если вы слушаете, она хочет, что бы вы говорили
Женщины - сложные творения
Если вы её целуете - вы не джентельмен
Если не целуете - вы не мужчина
Если вы её хвалите, она думает, что вы лжете,
Если не хвалите, то вы ни на что не годитесь
Если вы соглашаетесь на все, что она любит, то вы слабак
Если же нет - вы её не понимаете
Если вы часто к ней приходите, она находит это скучным
Если не часто, она вас обвиняет в обмане
Если вы хорошо одеты, она скажет, что вы плейбой (или метросексуал
) Если нет, то вы зануда
Если вы ревнуете - это плохо
Если нет - то вы её не любите
Если вы попытаетесь завести с ней роман, она скажет, что вы её не уважаете
Если вы не попытаетесь она скажет, что она вам не нравится
Если вы опоздаете на минуту, она скажет что ждать тяжело
Если она опоздает, то скажет, что девочкам можно
Если вы поедете в гости к мужчине, она скажет что вы не проводите с ней "качественное время"
Если она пойдет к подружке в гости, - "о это естественно, мы же девочки"
Если вы будете её иногда целовать, она скажет что вы холожны
Если вы будуте её постоянно целовать, она будет кричать, что вы ищите повода
Если вы не поможете ей перейти улицу, вы невоспитанны
Если поможете, подумает, что это очередная уловка соблазнителя
Если вы рассматриваете др девушку, она обвинит вас во флирте
Если она пялится на мужчин - то "она просто ими восхищается"
Если вы говорите, она хочет, чтобы вы послушали
Если вы слушаете, она хочет, что бы вы говорили
Oxanini
Well-known member
Дневник мужа худеющей женщины…
Конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?! ». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» – ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая…»
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт! » Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…» Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела».
Конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?! ». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» – ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая…»
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт! » Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…» Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела».
Oxanini
Well-known member
Дело беременной женщины.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!
Oxanini
Well-known member
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые
позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу
прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи...
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру,
застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое
возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в
порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так
увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало
светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила,
нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу
прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи...
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру,
застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое
возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в
порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так
увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало
светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила,
нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
Oxanini
Well-known member
ОТ ЖИЗНИ СОБАЧЬЕЙ…
Собственно, кто сейчас руководствуется пещерным принципом необходимости приводить женщину в дом?! ! Для решения бытовых проблем достаточно обзавестись – всего-то – качественной бытовой техникой. Нажал на кнопочку, и она работает, «спасибо», в отличие от дамочек, не требует (не говоря уж о всяких там подарках и прочих знаках внимания и благодарности).
Помимо весьма сомнительной пользы, женщина в доме доставляет массу хлопот, зато, если вместо нее завести собаку, она
• Не устроит хозяину истерику, если тот вдруг засидится с друзьями в ресторане, забыв предупредить. Напротив, величина собачьей радости при встрече прямо пропорциональна времени, проведенному в разлуке!
• Не будет названивать по мобильному, в самый неподходящий момент, и задавать дурацкие вопросы типа: «Ты не забыл, какой сегодня день?» или «Какую кофточку мне лучше купить: красную в зеленый горошек или как у Марьванны, в которой она была на последней презентации?! »
• Однозначно обрадуется, когда друзья хозяина – всем гуртом – заявятся домой и устроят мальчишник. Если эти веселые парни будут «под мухой» - это даже забавнее!
• Никогда не пригласит в гости своих друзей-собак и, тем более, своих родителей. И даже не потащит хозяина к родителям домой, чтобы посоветоваться относительно того, как жить вдвоем с хозяином дальше.
Не станет возражать, когда хозяин начнет высказывать свою точку зрения на жизнь, даже весьма оригинальную.
• Отнесется к разбросанной по дому одежде хозяина как к новой увлекательной игре и с радостью одобрит подобный способ ведения хозяйства.
• Ни за что не наденет любимую рубашку или свитер хозяина, спрыснув себя при этом дамскими духами!
С удовольствием ответит на ласку хозяина, проявленную при посторонних, вместо того чтобы шипеть и одергивать его.
• Спокойно переживет, если хозяин вдруг назовет ее чужим именем или станет в ее присутствии играть с другими собаками. Сама же собака ни за что не станет заводить шуры-муры с друзьями хозяина, уединяться с ними в другой комнате и бегать к ним на тайные свидания.
• Считанные минуты проводит в ванной, а перед тем, как отправиться куда-то вместе с хозяином, не красится и не выбирает по 2 часа платье. Напротив, стоит у двери, виляя хвостом и дожидаясь, пока соберется хозяин. Но, главное, собаке решительно наплевать на магазины и все, что там продается. Она никогда туда не заходит, не клянчит денег и не требует, чтобы хозяин купил ей новую шубу!
ПЕРСПЕКТИВА АЛЬТЕРНАТИВЫ
Впрочем, как ни хороша собака, при ближайшем рассмотрении и у нее найдутся недостатки (все-таки она не бог, напротив, богом считает хозяина, в отличие от кошки). И потому, скрипя сердце, некоторые мужчины соглашаются, что иногда гораздо удобнее бывает оказаться в обществе женщины.
- Женщину нет необходимости выгуливать, особенно в дождливую и холодную погоду.
Ее не нужно кормить и водить к ветеринару. Напротив, еду она купить и приготовить - в случае чего – может не только для себя, но и для мужчины. С врачом – та же картина: себя сводит сама, да еще и мужчину запишет, иногда даже не спрашивая, хочет ли он попасть на прием.
• Даже если случайно наступить ей на хвост – локтем, устраиваясь в постели поудобнее, женщина вряд ли укусит. Разве что нежно.
• Почувствовав приступ рыцарства, можно смело спасать женщину от всех существующих, а также несуществующих опасностей и напастей. Она только обрадуется. Собака же, скорее всего, станет спасать хозяина сама.
• Повинуясь природному актерскому таланту, влюбленная женщина с удовольствием расскажет всем знакомым, какой ее любимый мужчина замечательный: смелый, талантливый, вдохновенный и щедрый! Монолог собаки – увы, непереводимая игра слов, к тому же, она правдива по натуре…
• В состоянии сезонной хандры женщину легко можно обвинить во всех своих неудачах. Если повезет – она еще и прощения попросит. А собака может и цапнуть, если, конечно, поймет, о чем идет речь.
• Во время творческого запора от женщины можно услышать дельную идею и, впоследствии выдать ее за свою.
• С женщиной мужчину пустят в любой транспорт, включая самолет, и в любой отель.
• Возвращаясь с веселой вечеринки, мужчина может доверить женщине руль машины, если не устоял перед искусом зеленого змия. А собаке?
• Чтобы не утомлять мужчину своим однообразным внешним видом, женщина с удовольствием будет меняться, каждый раз поражая воображения то новым цветом волос, то новым цветом глаз, то… Собака же с цветными линзами и мелированием выглядит заведомо ужасно.
• И, наконец, любить женщину приятно и полезно для репутации (особенно, если она хороша собой и/или умна). А попробуйте-ка кому-нибудь заикнуться о том, что у вас – роман с собакой.
Собственно, кто сейчас руководствуется пещерным принципом необходимости приводить женщину в дом?! ! Для решения бытовых проблем достаточно обзавестись – всего-то – качественной бытовой техникой. Нажал на кнопочку, и она работает, «спасибо», в отличие от дамочек, не требует (не говоря уж о всяких там подарках и прочих знаках внимания и благодарности).
Помимо весьма сомнительной пользы, женщина в доме доставляет массу хлопот, зато, если вместо нее завести собаку, она
• Не устроит хозяину истерику, если тот вдруг засидится с друзьями в ресторане, забыв предупредить. Напротив, величина собачьей радости при встрече прямо пропорциональна времени, проведенному в разлуке!
• Не будет названивать по мобильному, в самый неподходящий момент, и задавать дурацкие вопросы типа: «Ты не забыл, какой сегодня день?» или «Какую кофточку мне лучше купить: красную в зеленый горошек или как у Марьванны, в которой она была на последней презентации?! »
• Однозначно обрадуется, когда друзья хозяина – всем гуртом – заявятся домой и устроят мальчишник. Если эти веселые парни будут «под мухой» - это даже забавнее!
• Никогда не пригласит в гости своих друзей-собак и, тем более, своих родителей. И даже не потащит хозяина к родителям домой, чтобы посоветоваться относительно того, как жить вдвоем с хозяином дальше.
Не станет возражать, когда хозяин начнет высказывать свою точку зрения на жизнь, даже весьма оригинальную.
• Отнесется к разбросанной по дому одежде хозяина как к новой увлекательной игре и с радостью одобрит подобный способ ведения хозяйства.
• Ни за что не наденет любимую рубашку или свитер хозяина, спрыснув себя при этом дамскими духами!
С удовольствием ответит на ласку хозяина, проявленную при посторонних, вместо того чтобы шипеть и одергивать его.
• Спокойно переживет, если хозяин вдруг назовет ее чужим именем или станет в ее присутствии играть с другими собаками. Сама же собака ни за что не станет заводить шуры-муры с друзьями хозяина, уединяться с ними в другой комнате и бегать к ним на тайные свидания.
• Считанные минуты проводит в ванной, а перед тем, как отправиться куда-то вместе с хозяином, не красится и не выбирает по 2 часа платье. Напротив, стоит у двери, виляя хвостом и дожидаясь, пока соберется хозяин. Но, главное, собаке решительно наплевать на магазины и все, что там продается. Она никогда туда не заходит, не клянчит денег и не требует, чтобы хозяин купил ей новую шубу!
ПЕРСПЕКТИВА АЛЬТЕРНАТИВЫ
Впрочем, как ни хороша собака, при ближайшем рассмотрении и у нее найдутся недостатки (все-таки она не бог, напротив, богом считает хозяина, в отличие от кошки). И потому, скрипя сердце, некоторые мужчины соглашаются, что иногда гораздо удобнее бывает оказаться в обществе женщины.
- Женщину нет необходимости выгуливать, особенно в дождливую и холодную погоду.
Ее не нужно кормить и водить к ветеринару. Напротив, еду она купить и приготовить - в случае чего – может не только для себя, но и для мужчины. С врачом – та же картина: себя сводит сама, да еще и мужчину запишет, иногда даже не спрашивая, хочет ли он попасть на прием.
• Даже если случайно наступить ей на хвост – локтем, устраиваясь в постели поудобнее, женщина вряд ли укусит. Разве что нежно.
• Почувствовав приступ рыцарства, можно смело спасать женщину от всех существующих, а также несуществующих опасностей и напастей. Она только обрадуется. Собака же, скорее всего, станет спасать хозяина сама.
• Повинуясь природному актерскому таланту, влюбленная женщина с удовольствием расскажет всем знакомым, какой ее любимый мужчина замечательный: смелый, талантливый, вдохновенный и щедрый! Монолог собаки – увы, непереводимая игра слов, к тому же, она правдива по натуре…
• В состоянии сезонной хандры женщину легко можно обвинить во всех своих неудачах. Если повезет – она еще и прощения попросит. А собака может и цапнуть, если, конечно, поймет, о чем идет речь.
• Во время творческого запора от женщины можно услышать дельную идею и, впоследствии выдать ее за свою.
• С женщиной мужчину пустят в любой транспорт, включая самолет, и в любой отель.
• Возвращаясь с веселой вечеринки, мужчина может доверить женщине руль машины, если не устоял перед искусом зеленого змия. А собаке?
• Чтобы не утомлять мужчину своим однообразным внешним видом, женщина с удовольствием будет меняться, каждый раз поражая воображения то новым цветом волос, то новым цветом глаз, то… Собака же с цветными линзами и мелированием выглядит заведомо ужасно.
• И, наконец, любить женщину приятно и полезно для репутации (особенно, если она хороша собой и/или умна). А попробуйте-ка кому-нибудь заикнуться о том, что у вас – роман с собакой.