Yasamala
Well-known member
Katia Умные мысли перед сном ко мне иду. Легла спать и вдруг бац вспомнила - прозрела. Хотела встать быстро нажать на едит и исправить но уже поздно было 2 часа ночи, поленилась. Подумала утром быстро напишу, может ни кто еще не прочел мой пост. А тут ты уже сказала. Спасибо.
Yasamala
Well-known member
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
*
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.
*
Два милиционера едут в патрульной машине.
Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
*
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Звонит грузин своему брату:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? И что случилось?
- Гиви, дорогой, случилось страшное...
- Говори скорей, что случилось?
- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
После долгой пайзы Гиви говорит:
- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам истеричкой.
"Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. ”Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью”, — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой: — Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок! "
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
*
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.
*
Два милиционера едут в патрульной машине.
Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
*
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Звонит грузин своему брату:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? И что случилось?
- Гиви, дорогой, случилось страшное...
- Говори скорей, что случилось?
- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
После долгой пайзы Гиви говорит:
- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам истеричкой.
"Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. ”Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью”, — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой: — Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок! "
Последнее редактирование:
namesake
Well-known member
Yasamala сказал(а):
:appl: :appl: :appl: А это нам как раз в тему:
http://mcdowns.livejournal.com/201551.html
namesake
Well-known member
Из ЖЖ
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще привет подружка - "ахой перделка"...
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще привет подружка - "ахой перделка"...
http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya_detej_nam_nichego_ne_zhalko
Для детей нам ничего не жалко!!!!!!!
Для детей нам ничего не жалко!!!!!!!
Oxanini
Well-known member
Это мне прислали друзья, мне очень понравилось......
Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он
представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором
22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно
тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети.
Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном весна.
Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие
благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией.
И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере.
Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа
до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто
весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло.
Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне
булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то
мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще
что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке
смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей
жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней
играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил,
что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни
поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И
начинается у меня натуральная истерика.
Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу
так, что аж скулы сводит.
И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным
голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".
Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он
представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором
22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно
тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети.
Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном весна.
Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие
благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией.
И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере.
Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа
до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто
весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло.
Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне
булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то
мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще
что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке
смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей
жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней
играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил,
что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни
поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И
начинается у меня натуральная истерика.
Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу
так, что аж скулы сводит.
И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным
голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".