Но в первую очередь - того! И только во вторую - другого. :foolsold:
:appl::appl::appl:
Танька
Well-known member
я уржалась. Хорошо сказано!:appl:
Kate
Участник
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно: - Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Да я не в форме.
Жена: - Ну, так одень.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице
и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...
-Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...
Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
"Западные санкции, западные санкции!" - У нас товары как шли из Китая, так и идут.
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.
.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно: - Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Да я не в форме.
Жена: - Ну, так одень.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице
и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...
-Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...
Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
"Западные санкции, западные санкции!" - У нас товары как шли из Китая, так и идут.
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.
.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Kate
Участник
- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
- Сеня, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..
В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
- Сегодня?
- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
- Сеня, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..
В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
Kate
Участник
Предвкушение...
(В США персона старше 18 лет имеет право заниматься сексом тоже с
персоной 18 лет и старше, иначе это будет расценено как изнасилование,
независимо от пола старшего партнёра).
Кентукки полицейский патролировал шоссе поздно вечером. Он заметил
парочку в машине со включенным внутри светом. Он осторожно подошёл к
машине чтобы получше рассмотреть и увидел молодого человека за рулём,
читающего компютерный журнал. На заднем сиденье он заметил девушку,
полирующую ногти.
Озадаченный такой необычной ситуацией, полицейский подошёл к машине и
тихонько постучал в окошко водителя.
Молодой человек приоткрыл окно: "Да, офицер?"
Полицейский спрашивает: "Что вы делаете?" Юноша ответил: "Читаю журнал"
Указывая на женщину на заднем сиденье, офицер спросил: "А что делает она?"
Парень ответил: "Сэр, я думаю, она полирует ногти".
На этот раз полицейский совершенно сбит с толку. Молодая парочка, в
машине, ночью, в любовной ситуации... И ничего непристойного не
происходит!
Полицейский спросил: "Сколько тебе лет, парень?" Тот ответил: "Мне 22,
сэр". "А ей?"
Молодой человек смотрит на часы и отвечает: "Ей будет 18 через 11 минут..."
(В США персона старше 18 лет имеет право заниматься сексом тоже с
персоной 18 лет и старше, иначе это будет расценено как изнасилование,
независимо от пола старшего партнёра).
Кентукки полицейский патролировал шоссе поздно вечером. Он заметил
парочку в машине со включенным внутри светом. Он осторожно подошёл к
машине чтобы получше рассмотреть и увидел молодого человека за рулём,
читающего компютерный журнал. На заднем сиденье он заметил девушку,
полирующую ногти.
Озадаченный такой необычной ситуацией, полицейский подошёл к машине и
тихонько постучал в окошко водителя.
Молодой человек приоткрыл окно: "Да, офицер?"
Полицейский спрашивает: "Что вы делаете?" Юноша ответил: "Читаю журнал"
Указывая на женщину на заднем сиденье, офицер спросил: "А что делает она?"
Парень ответил: "Сэр, я думаю, она полирует ногти".
На этот раз полицейский совершенно сбит с толку. Молодая парочка, в
машине, ночью, в любовной ситуации... И ничего непристойного не
происходит!
Полицейский спросил: "Сколько тебе лет, парень?" Тот ответил: "Мне 22,
сэр". "А ей?"
Молодой человек смотрит на часы и отвечает: "Ей будет 18 через 11 минут..."
Anna
Well-known member
> Жена беседует с мужем:
> - Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
> - Двадцать.
> - Как работает?
> - Ничего, я доволен.
> - Красивая?
> - Симпатичная.
> - А как одевается?
> - Вот одевается медленно...
> Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
> что поймал золотую рыбку.
> Мораль: поймал чего — молчи!
> Есть волшебное слово — «НАДО»!
> Есть еще одно волшебное — «НА ХРЕН»!
> И они прекрасно сочетаются — «НА ХРЕН НАДО»!
> - Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
> - Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
> - Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь...?
> - Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
> - А ты, житель Домодедово, умеешь летать...?
> - Я от Синагоги.
> - А, вы от еврейской общины?
> - Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь?
> Так я от сина Гоги!
>
> Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
> А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован...
> Дядя Сема звонит племяннику-адвокату:
> - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе
> соскучились!
> - А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный...?
> Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит
> русскому:
> - Will уou?
> - Я те, б...ь, вылью!
> Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть...
> - Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и
> громко ржали.
> Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
> Под утро,
> когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
> Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль,
> одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при
> этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге:
> - Нет, я абсолютно не занята...!
> - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
> - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками...!
> Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
> Открывается одно окошко:
> - Что это за станция?
> - Одесса...
> - А почему так долго стоим?
> - Паровоз меняют..
> - На что меняют?
> - Как на шо? На паровоз!
> - Тогда это не Одесса...
> По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно
> разглядывает
> волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
> - Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
> - Мои попугаи самые ценные, они молчат!
> - Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
> - Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
> - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
> - Таки вам мало собеседников...?
> Иностранец говорит:
> - Какая-то странная у русских анатомия.
> - Почему?
> - Вот иду по улице, слышу:
> - Вась, одень на..й шапку, а то уши замерзнут...!
> - Я на 50% антисемит.
> - Это как?
> - Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся...
> Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
> - Nаtionаlitу?
> - Russiаn.
> - Occupаtion?
> - No, no, just visiting...
> - Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
> - Двадцать.
> - Как работает?
> - Ничего, я доволен.
> - Красивая?
> - Симпатичная.
> - А как одевается?
> - Вот одевается медленно...
> Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
> что поймал золотую рыбку.
> Мораль: поймал чего — молчи!
> Есть волшебное слово — «НАДО»!
> Есть еще одно волшебное — «НА ХРЕН»!
> И они прекрасно сочетаются — «НА ХРЕН НАДО»!
> - Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
> - Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
> - Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь...?
> - Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
> - А ты, житель Домодедово, умеешь летать...?
> - Я от Синагоги.
> - А, вы от еврейской общины?
> - Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь?
> Так я от сина Гоги!
>
> Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
> А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован...
> Дядя Сема звонит племяннику-адвокату:
> - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе
> соскучились!
> - А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный...?
> Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит
> русскому:
> - Will уou?
> - Я те, б...ь, вылью!
> Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть...
> - Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и
> громко ржали.
> Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
> Под утро,
> когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
> Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль,
> одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при
> этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге:
> - Нет, я абсолютно не занята...!
> - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
> - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками...!
> Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
> Открывается одно окошко:
> - Что это за станция?
> - Одесса...
> - А почему так долго стоим?
> - Паровоз меняют..
> - На что меняют?
> - Как на шо? На паровоз!
> - Тогда это не Одесса...
> По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно
> разглядывает
> волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
> - Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
> - Мои попугаи самые ценные, они молчат!
> - Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
> - Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
> - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
> - Таки вам мало собеседников...?
> Иностранец говорит:
> - Какая-то странная у русских анатомия.
> - Почему?
> - Вот иду по улице, слышу:
> - Вась, одень на..й шапку, а то уши замерзнут...!
> - Я на 50% антисемит.
> - Это как?
> - Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся...
> Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
> - Nаtionаlitу?
> - Russiаn.
> - Occupаtion?
> - No, no, just visiting...
Всепобеждающий Армейский Язык
— ------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали,
Показать полностью..
потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем. . .
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав. . .
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике? !
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
— участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
— ------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали,
Показать полностью..
потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем. . .
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав. . .
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике? !
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
— участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.