Смешно

  • Автор темы LiR
  • Дата начала

Kate

Участник
Если это реальные комментарии под задачкой, а не хохма, то, скорее, невыносимо грустно.
Конечно реальные. Народ на полном серьёзе размышляет по поводу правильного решения. Смешно и грустно одновременно.
Втихаря испугалась, может вся молодёжь сегодня такая, может их так учат, что они ничего не понимают. Дала Матану - с ним всё в порядке, он только удивился, для чего я ему такой детский примерчик подсовываю.
 

Nata

Well-known member
он только удивился, для чего я ему такой детский примерчик подсовываю.
Мне этот примерчик муж подсунул - думал не справлюсь и долго потом пытал, почму я сказала 15.:) - хотел убедиться, что не угадала :) :)
 

Natasha K

Модератор
Команда форума
муж подсунул - думал не справлюсь
Программисту? Такой примерчик?! На полном серьезе?!! :eek:bm::eek:bm::eek:bm: Он что, не знает, с кем связался?

---------------

Сестра прислала. Говорит, пыталась читать вслух за столом, но от смеха не смогла. Я не такая смешливая, к сожалению, но все равно - славно.


ОТЕЦ, СЫН И ЕЖИК



Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три циферки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Еще во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся...
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...
Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.
 

Elena NY

Модератор
Команда форума
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом: Москва для москвичей.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь,
тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая"
 

Elena NY

Модератор
Команда форума
Как-то с трудом поднимается рука сюда это ставить.

Валентин Гафт. Эпиграммы



И. Алферовой
Не будет у тебя успеха,
Ведь ты, красавица, не Пьеха.
В постели делай свой успех -
На сцене это делать - грех!
И средь интимнейших утех
Ирина лучше б.... й всех.
Кончай хождение по мукам,
Сыграй с искусством ты разлуку.

Л. Ахеджаковой
Всегда играет одинаково
Актриса Лия Ахеджакова
Великолепно! В самом деле
Всегда играет на пределе.

Н. Белохвостиковой
Вы в "Тегеране-43"
Одна блистали, Натали.
Что там разведчики, шпионы,
Премьеры, президенты и вожди.
Парили Вы! - хоть без короны
И без таланта, Натали.

Т. Беляевой
Какой пассаж! Какая прелесть!
Перед комиссией разделась!
Актрисой стали Вы теперь,
Мой ласковый, рациональный зверь!

Ю. Богатыреву
Богатырь ты, Юра, с виду
И актер душой.
Мы на сцену вместе выйдем
Ты махнешь рукой.
Сколько горьких слез украдкой
По тебе прольют,
Об актерской жизни сладкой
Песенку споют.
Ты играй, моя голубка,
В матушке - Москве,
Если выгонят - завклубом
Будешь на селе.

М. Боярскому
Зачем ты, Миша, так орешь,
Давно огрбленный еврей?
Ты Д'Артаньяна не тревожь,
Он дворянин, а ты - плебей.

Л. Броневому
От славы одуревший
Теперь на все горазд,
Он сам себе завидует
И сам себя продаст.

Э. Быстрицкой
Тебя мы помним по кино,
Нет, не напрасно ты артисткой стала.
Триумф твой прошумел казалось бы давно,
Но вновь таланта искра заблистала.

Е. Васильевой
Когда поддашь - и будет маловато,
Ты не сестру играй, а брата.

Г. Волчек
В ней - толковой совместилось емко
Любовь к искусству и комиссионкам.

З. Высоковскому
А для таких, как ты - пути открыты,
Растет, растет толпа антисемитов.


В. Высоцкому
Ты так велик и так правдив -
Какие мне найти слова?
Мечте своей не изменив
Твоя склонилась голова.
Не может быть двух разных мнений: -
Ты просто наш Советский гений!

Н. Гундаревой
Она играет на пределе,
Все сексуальности в кино.
А весь успех - в роскошном теле
Доступном всем давным давно.

Л. Гурченко
Ей повезло, все знать все мочь,
Хоть водку глушит из стакана.
А карнавальная та ночь
Звездой мигает нам с экрана.
Но всех пока одно тревожит:
Без мата Гурченко не может.

О. Далю
Уходит Даль куда-то в даль,
Не затерятся б вдали,
Не маловажная деталь:
Вы все же Даль, а не Дали!

Т. Дорониной
Клубника в сметане - Доронина Таня.
Другого ты в ней не ищи.
Ляжет в постель иль на
сцене как встанет,
Как будто "Шанели" накапали в щи.

А. Джигарханян
Гораздо меньше на земле армян,
Чем фильмов, где сыграл Джигарханян.

О. Ефремову
Олег! Не век - полвека прожито!
Ты посмотри на рожу-то!

М. Казакову
Неполноценность Мишу гложет,
Он хочет то, чего не может,
И только после грамм двухсот
Он полноценный идиот.
Все знают Мишу Казакова,
Всегда отца, всегда вдовца.
Начала много в нем мужского,
Но нет мужского в нем конца.

А. Каневскому
Хоть Леня дорог самому Эфросу
Размер таланта уступает носу.
Но если Ленин нос рассматривать
отдельно,
Поймем мы, что артист
талантлив беспредельно.

И. Кваша
Артист великий, многогранный
Чего-то взгляд у Вас стеклянный
Быть может это фото-брак?
Но почему хорош пиджак?

С. Коркошко
Мордашка мила у Светланы Коркошко
Таланта немножко у той же Коркошко.

К. Лаврову
Твоя фамилия - Лавров.
Я лавры дать тебе готов,
За то, что ты живешь на сцене
И на экране как актер.
Продолжу старый разговор:
Нельзя опять остановиться,
С триумфом ждет тебя столица.

В. Лановому
Не может ведь ни "бе" ни "ме",
Хотя читаешь Мериме.
Зато в кино на "Офицеры"
Народ валит, как на премьеру.
А что твориться, боже мой!
В кино играет Лановой -
Он голубой герой-любовник
То лейтенант, майор, полковник,
Минут десяток поиграл
И вот он полный генерал.

Е. Леонову
Иду по школьному двору
И слышу за спиной:
Леоновское - "Пасть порву"!
Гляжу - кричит другой.
Давным давно, с тех самых пор
Вошли слова твои в фольклор.

А. Мягкову
Не будь "иронии" в судьбе,
Мы б и не узнали о тебе.

А. Миронову, М. Державину, А. Ширвиндту
А зря, собаку не считали,
Вам всем бы брать с нее пример.
Вы, чудаки, не замечали,
Что рядом умный фокстерьер.
Нет, братцы, вы не англичане,
Скажу об этом прямо вам.
Джером, как это ни печально,
Лишь фокстерьеру по зубам.

И. Мирошниченко
В конском черепе у дамы
Слышится змеи шипение,
А на "кинопанораме"
Это приняли за пение.
Играешь ты на сцене МХАТа
И постоянно спишь с женатым
И дочь - не ясно от кого?!
Имей же мужа своего!
Сними с чела снобизм и негу
Не продавай себя Олегу!

Михалковым
Россия! Чуешь этот странный зуд?!
Три Михалкова по тебе ползут!

И. Муравьевой
В искусстве для тебя теперь
раскрыты двери
И зря твердит молва:
"Москва слезам не верит".
Сыграла Ира очень натурально.
Еще чуть-чуть и будет гениально.

В. Никулину
Он - странный. Будешь странным тоже,
Коль странность у тебя на роже.
Но иногда бывает так:
И очень странный и дурак.

Р. Нифонтовой
Сейчас на сцене ты наводишь скуку,
А вспомни, было ведь когда-то
Твое "хождение по мукам"
Как ты сыграла! - и без блата.

М. Ножкину
На шпагах драться из-за дамы?! -
Зачем такая карусель?
А ты на даму - эпиграмму,
Коль не легла к тебе в постель.

С. Пенькиной
Зачем на сцену ты попала?
Уж лучше б Ножкина ласкала.
Теперь тебе осталось впору
Любить любого режиссера.

Е. Прокловой
Девчонкою запомнилась в кино,
Пришла к тебе известность очень рано.
Хоть женщиною стала ты давно,
Нас постоянно радуешь с экрана.

И. Саввиной
Все это правда, а не враки,
И вовсе не шизофрения:
В Крыму гуляли две собаки -
Поменьше - шпиц, побольше - Ия.

И. Смоктуновскому
Нет, он совсем не полоумный,
С театра в театр неся свой крест.
Всегда выигрывает в сумме
От этой перемены мест.

О. Табакову
Чеканна поступь. Речь тверда
У Лелика, у Табакова.
Горит, горит его звезда
На пиджаке у Михалкова.

"Трем мушкетерам"
Пока-пока-покакали
На старого Дюма.
Нигде еще не видели
Подобного дерьма.

Н. Ургант
Любить тебя долны за то:
За "Белорусский твой вокзал"
За песню лучшую в кино!
Я потрясен! Я все сказал!

Н. Фатеевой
Уверен! Вы запели зря.
Вам мало разговорной речи.
О Вас и так у говорят...
Вам нечего сказать и нечем.

И. Чуриковой
Вы доказали, и давно,
Что может некрасивая артистка
Блистать и в театре, и в кино,
И далеко, и очень близко.
 

Kate

Участник
Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи....я с кровати слезть не могу??!!!

***

Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:
— Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи круто да?
— Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук
— А что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

***

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, кто же опять заснул раньше меня.?

***

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…)))))

***

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

***
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

***

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

***

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

***
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

***
Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

***

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

***

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
 

Танька

Well-known member
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
ой, уржалась. Прелесть!
 

Elena NY

Модератор
Команда форума
3848629_original.jpg
 

Natasha K

Модератор
Команда форума
Интетесно, о чем тут можно поговорить с родителями?
 

Natasha K

Модератор
Команда форума
О неправильном знании предмета
Что, ног неправильное количество? :redface:

***

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

***

Везёт больного «Скорая помощь». Он спрашивает:
- Куда вы меня везёте?
- В морг.
- Но я же ещё не умер!
- А мы ещё и не доехали!
 

Kate

Участник
Одесский юмор бесконечен!

- Роза Цеперович была образованная женщина и, затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

- Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

- Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
 
Последнее редактирование:

Katia

Well-known member
Anna, какой хороший прикол. :D :D Интересно, это журналисты сами прикололись? Чтобы узнать, читает ли кто-нибудь их затрапезную газетёнку...
 

Nata

Well-known member
Почти как в старом анекдоте -Сосед посоветовал как вывести тараканов - открыть дверь и сесть посреди комнаты и строгим голосом сказать - пошли все вон, но только смеяться нельзя. Так и сделал, тараканы потянулись через дверь прочь из комнаты. Когда последний уже переступал порог я не выдержал и засмеялся - этот последний оглянулся и как закричит : "Ребята он пошутил! Возвращаемся!! И они все вернулись...
 
Верх