Смешно

[Avrora]

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.


Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
- Аааа, так это на улице...

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.


Дорогой дедушка мороз, мне нельзя ничего сладкого и полусладкого, поэтому пришли мне чего-нибудь сухого и белого! Пожалуйста!


Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.


Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.



Маленький мальчик пишет письмо деду морозу:
Здравствуй , Дедушка Мороз. Сейчас зима , мне холодно, у меня нет тёплых валеночков, носочков, пальтишка и рукавичек. Пришли мне это пожалуйста.
На почте открыли письмо, прочитали, им стало жалко мальчика и все скинулись, купили мальчику валеночки, носочки, пальтишко, а на рукавички денег не хватило, но они так и отправили.
Через неделю мальчик пишет:
Дедушка мороз, ты такой добрый, я всё получил, пальтишко, носочки, валеночки, а рукавички наверное эти сволочи с почты спёрли!


- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!



Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

 

[Avrora]

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, этот Новый Год выпадает на пятницу!
- Да, хорошо, что не на тринадцатое...!!!


Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 

[Kate]

Ой, новогодние анекдоты :dance:

 

[Танька]

Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
__________________

уржалась. Класс! очень в тему.

 

[Elena NY]

 

[Natasha K]

Лена, какая прелесть!

 

[Kate]

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.
****
С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>
****
Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных

Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!
****
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!

****
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
****
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.

****( сильно!)

Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.
****
В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки уже подарок!
****
В конце концов каждый из нас
поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.
****
Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
****
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски,
а он... - МОРОЖЕНОЕ!
****
Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.
****
Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно..
****
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.
****
Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!
****
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
****
Все таки грабли существуют и они мужского рода!
****
Интим не предлагать! Но не терять надежды
****
РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !
****
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!

 

[Avrora]

Ржу))) Катя, спасибо!

 

[Avrora]

Немного о Поросятах. Пап, расскажи сказку про трех поросят. — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. — Ну, расскажи, как можешь. — Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей Уг. Кодекса . Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей Уг. Кодекса «превышение предела необходимой самообороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 Уг. Пр.Кодекса, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

 

[Avrora]

Всем разойтись! Блистать будет Елена Малышева
:can: PDT_crazy
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове — кривые, а спина — прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые... дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло

 

[Танька]

КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

Огромное количество людей природе не нужны.

Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики

я уржалась. И ведь это реальные "перлы", да?

 

[Elena NY]

Вообще, я ее не перевариваю. Как она людей унижает, просто тошно смотреть.

 

[Avrora]

Малышева и Малахов старший - сбежали из кривого зеркала-) Не переношу обоих.
На работе "смотрю" канал Телекафе. Но она и туда пробралась, жуть(

 

[Kate]

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься херак - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Переживала,страдала,ревела-думала бросил!!!!!!!!!Умылась,оделась,улыбнулась,глянула в зеркало.........ОППАНЬКИ-ПОТЕРЯЛ!!!!!!!!!!

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ !!!

Я вчера в углу стояла, я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю, нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!"
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.
Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!


— Я волновался. Ты перестала мне писать, что случилось?
— А я пить бросила


Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься


Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество,сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!


Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площaдь, вы с гусем, он идет гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площaдь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

 

[Largen]

Катюша, спасибо большое!!!

 

[Avrora]

кАТЯ, СПАСИБО!)))

 

[Kate]

Как вы относитесь- к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?-
«Нормально,- моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.»

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

У тебя бывают приступы лени? -
У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке -делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России- тосковать.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

 

[Танька]

Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно

гениально! :appl::appl::appl:

 

[Танюша]

-:СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА?????
-:МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!

 

[Natasha K]

У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

О, это про меня!

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке -делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России- тосковать.

:appl:

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Знаю кое-кого, кто должен просто рыдать над этим. :redface:

А мне мама анекдот рассказала.

***
Решил бог разобраться - почему в Израиле к врачам так плохо относятся, постоянно их ругают. Переоделся он доктором и уселся в кабинете поликлиники пациентов принимать. Первым пациентом был парализованный в инвалидной коляске. Бог взглянул на него и сказал:
- Встань!
Больной встал. Бог сказал:
- Иди!
Больной пошел. Вышел из кабинета, и его спрашивают те, которые в очереди сидят:
- Ну, как этот доктор?
- Ааа!, - досадливо махнул рукой бывший парализованный, - Такой же, как они все! Даже давление мне не померил.