Katia
Well-known member
Ты тоже со сном борешься среди дня? Я не могу уже, челюсть сводит от зевания.
Kate
Участник
namesake
Well-known member
У меня часа в 4 начинает башка падать на клавиатуру.
МУЖСКАЯ ЛОГИКА 
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.…
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой - не с руки,
когда она обует каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому...
Вот и приходится, как ты тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.…
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой - не с руки,
когда она обует каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому...
Вот и приходится, как ты тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!
Katia
Well-known member
А у меня с утра зевак начинается, ужас. Надо что ли мандаринов поесть.
Elena NY,
Танька
Well-known member
Тут куча мультиков. Они неравнозначные, некоторые так себе, над другими я просто тряслась от истерического хохота. Надолго зависла. Но как их там искать - не поняла. Просто тыкала в картинки и смотрела.
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=3VLcLH97eRw"]http://www.youtube.com/watch?v=3VLcLH97eRw[/ame]
Вот, тут кажется, все мультики видны.
http://www.simonscat.com/Films/
Над этим у меня истерика была.
http://www.simonscat.com/Films/Fed-Up/
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=3VLcLH97eRw"]http://www.youtube.com/watch?v=3VLcLH97eRw[/ame]
Вот, тут кажется, все мультики видны.
http://www.simonscat.com/Films/
Над этим у меня истерика была.
http://www.simonscat.com/Films/Fed-Up/
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская(
Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле .
У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис – Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...
Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят черти свою молодость!
Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская(
Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле .
У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис – Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...
Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят черти свою молодость!
Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
Kate
Участник
Всё отлично. Устала смеяться. Спасибо.
Куда там русскому мату до перлов идиш!!!
А фишкнэйдл зол дир штэлн ин халдз -
Чтоб рыбный тефтель застрял у тебя в горле
Дайн нэшомэ зол арайнгейн ин а кац, ун а хунт зол ир а бис тон -
Чтоб твоя душа вселилась в кошку, а её укусила собака
А гройс гешефт золсту хобм мит схойрэ; вос ду хост зол мэн ба дир нит фрэгн, ун вос мэ фрэгт золсту нит хобм -
Чтоб у тебя был большой магазин, но чтоб не покупали товары, какие есть, а спрашивали те, которых нет.
Алэ цейн золн дир аройсфалн, нор эйнэр зол дир блайбм – аф цонвэйтик -
Чтоб все зубы у тебя выпали, а один остался для зубной боли
А вэйхэр балкон дир ин коп. - Чтобы балкон на тебя свалился.
Золст вэрн а ванц ин пэтлюрэс матрац ун пэйгерн фун зайн хазэршер блут -
Чтоб ты стал клопом в матраце Петлюры и сдох от его подлой крови
Ойсгерисн золстн вэрн - Чтоб ты имел жалкий вид.
А богегениш золстн хобн мит а козак - Чтоб ты повстречался с казаком.
А штрой дир ин ойг ун а шпан дир ин ойер, золст нит висн вос фриер аройсцуциен -
Соломинку тебе в глаз и щепку в ухо и чтоб не знал ты, что раньше вынимать
Их цу дир аф симхэс, ду цу мир аф кулес -
Чтоб я ходил к тебе на праздники, а ты ко мне ходил на костылях
Арумтрогн зол мэн дих аф ди хэнт -
Чтоб тебя носили на руках
Ди фис золн дир динэн нор аф рэматэс -
Чтоб ноги тебе служили только для ревматизма
Хундэрт хайзэр золсту хобм, ин йедэр хойз хундэрт цимэрн, ин йедэр цимэр цванцик бэтн, ун кадохэс зол дих варфн фун эйн бэт ин дэр цвэйтэр -
Сотню домов чтоб ты имел, в каждом из них по сотне комнат, в каждой комнате по двадцать кроватей, и чтоб тебя в лихорадке швыряло с одной кровати на другую
Вифл ёр ду бист геганген аф ди фис, золсту гейн аф ди хэнт - ун ди ибэрике золсту зих шарн афн хинтн -
Сколько лет ты ходил на ногах – столько же чтоб проходил на руках, а оставшееся время чтоб ползал на заднице
Вэрн зол фун дир а блинчик ун фун им а кац, эр зол дих уфэсн ун мит дир зих дэрваргн – волт мэн фун айх бэйдн потэр геворн -
Чтоб ты превратился в блинчик, а он в кошку, и чтоб она тебя съела и подавилась тобой – избавились бы тогда от вас обоих
Зол дайн мойл зих кейнмол нит фармахн ун дайн хинтн - кейнмол зих нит эфэнэн -
Чтоб твой рот никогда не закрывался, а задний проход никогда не открывался
Золн дайнэ байнэр зих брахн азай офт, ви ди асарэс хадибрэс -
Чтоб твои кости ломались так часто, как нарушаются Десять заповедей
Золн дайнэ зин зайн азой гезунт ун штарк, аз ди армэй-доктойрим золн зих фрэйен -
Чтоб твои сыновья радовали своим здоровьем армейских врачей
Зол дайнэ соним ойслинкен зэйерэ фис вэн зэй вэлн танцн аф дайн кейвэр -
Чтоб твои враги вывихнули ноги, танцуя на твоей могиле
Золст азой фарфойлн вэрн, аз цигн, тхойрн ун хазэйрим золн зих опзогн цу форн мит дир ин эйн фур -
Чтоб ты настолько прогнил, что козы, хорьки и свиньи отказались ехать с тобой на одной подводе
Золст вэрн азой райх, аз дайн алмонэс ман зол зих кейнмол нит зоргн вэгн парносэ -
Чтоб ты так разбогател, что новый муж твоей вдовы никогда бы не заботился о заработке
Золст лэбм – обэр нит ланг -
Чтоб ты жил, но недолго
Лойфн золсту ин бэйс-хакисэ йедэ драй минут одэр йедэ драй хадошим -
Чтоб ты бегал в туалет каждые три минуты или каждые три месяца
Мэ зол дих айнладн цум губэрнатор аф а судэ, ун ду золст им гебм а грэпц ин понэм -
Чтоб тебя пригласили к губернатору и ты рыгнул ему в лицо
С’зол дир дунэрн ин бойх, вэсту мэйнэн аз с’из а хомэн-клапэр -
Чтоб у тебя в животе гремело, как пуримская трещотка
Куш а бэр унтэрн фартэх - Поцелуй медведя под фартук
А фишкнэйдл зол дир штэлн ин халдз -
Чтоб рыбный тефтель застрял у тебя в горле
Дайн нэшомэ зол арайнгейн ин а кац, ун а хунт зол ир а бис тон -
Чтоб твоя душа вселилась в кошку, а её укусила собака
А гройс гешефт золсту хобм мит схойрэ; вос ду хост зол мэн ба дир нит фрэгн, ун вос мэ фрэгт золсту нит хобм -
Чтоб у тебя был большой магазин, но чтоб не покупали товары, какие есть, а спрашивали те, которых нет.
Алэ цейн золн дир аройсфалн, нор эйнэр зол дир блайбм – аф цонвэйтик -
Чтоб все зубы у тебя выпали, а один остался для зубной боли
А вэйхэр балкон дир ин коп. - Чтобы балкон на тебя свалился.
Золст вэрн а ванц ин пэтлюрэс матрац ун пэйгерн фун зайн хазэршер блут -
Чтоб ты стал клопом в матраце Петлюры и сдох от его подлой крови
Ойсгерисн золстн вэрн - Чтоб ты имел жалкий вид.
А богегениш золстн хобн мит а козак - Чтоб ты повстречался с казаком.
А штрой дир ин ойг ун а шпан дир ин ойер, золст нит висн вос фриер аройсцуциен -
Соломинку тебе в глаз и щепку в ухо и чтоб не знал ты, что раньше вынимать
Их цу дир аф симхэс, ду цу мир аф кулес -
Чтоб я ходил к тебе на праздники, а ты ко мне ходил на костылях
Арумтрогн зол мэн дих аф ди хэнт -
Чтоб тебя носили на руках
Ди фис золн дир динэн нор аф рэматэс -
Чтоб ноги тебе служили только для ревматизма
Хундэрт хайзэр золсту хобм, ин йедэр хойз хундэрт цимэрн, ин йедэр цимэр цванцик бэтн, ун кадохэс зол дих варфн фун эйн бэт ин дэр цвэйтэр -
Сотню домов чтоб ты имел, в каждом из них по сотне комнат, в каждой комнате по двадцать кроватей, и чтоб тебя в лихорадке швыряло с одной кровати на другую
Вифл ёр ду бист геганген аф ди фис, золсту гейн аф ди хэнт - ун ди ибэрике золсту зих шарн афн хинтн -
Сколько лет ты ходил на ногах – столько же чтоб проходил на руках, а оставшееся время чтоб ползал на заднице
Вэрн зол фун дир а блинчик ун фун им а кац, эр зол дих уфэсн ун мит дир зих дэрваргн – волт мэн фун айх бэйдн потэр геворн -
Чтоб ты превратился в блинчик, а он в кошку, и чтоб она тебя съела и подавилась тобой – избавились бы тогда от вас обоих
Зол дайн мойл зих кейнмол нит фармахн ун дайн хинтн - кейнмол зих нит эфэнэн -
Чтоб твой рот никогда не закрывался, а задний проход никогда не открывался
Золн дайнэ байнэр зих брахн азай офт, ви ди асарэс хадибрэс -
Чтоб твои кости ломались так часто, как нарушаются Десять заповедей
Золн дайнэ зин зайн азой гезунт ун штарк, аз ди армэй-доктойрим золн зих фрэйен -
Чтоб твои сыновья радовали своим здоровьем армейских врачей
Зол дайнэ соним ойслинкен зэйерэ фис вэн зэй вэлн танцн аф дайн кейвэр -
Чтоб твои враги вывихнули ноги, танцуя на твоей могиле
Золст азой фарфойлн вэрн, аз цигн, тхойрн ун хазэйрим золн зих опзогн цу форн мит дир ин эйн фур -
Чтоб ты настолько прогнил, что козы, хорьки и свиньи отказались ехать с тобой на одной подводе
Золст вэрн азой райх, аз дайн алмонэс ман зол зих кейнмол нит зоргн вэгн парносэ -
Чтоб ты так разбогател, что новый муж твоей вдовы никогда бы не заботился о заработке
Золст лэбм – обэр нит ланг -
Чтоб ты жил, но недолго
Лойфн золсту ин бэйс-хакисэ йедэ драй минут одэр йедэ драй хадошим -
Чтоб ты бегал в туалет каждые три минуты или каждые три месяца
Мэ зол дих айнладн цум губэрнатор аф а судэ, ун ду золст им гебм а грэпц ин понэм -
Чтоб тебя пригласили к губернатору и ты рыгнул ему в лицо
С’зол дир дунэрн ин бойх, вэсту мэйнэн аз с’из а хомэн-клапэр -
Чтоб у тебя в животе гремело, как пуримская трещотка
Куш а бэр унтэрн фартэх - Поцелуй медведя под фартук
Avrora
Well-known member
плащ или мужа?-))
Танька
Well-known member
Действительно, куда там...
Kate
Участник
- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, --
ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Муж после свадьбы:
-- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол!
Поняла?
-- Поняла.
-- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не
праздник, у нас -- преферанс!Поняла?
-- Поняла
-- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи -- не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
-- Поняла. --
- Может у тебя есть какие привычки?
-- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,
-- есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс
- Альперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
- Нет! - согласилась она.
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,
так она уже две недели со мной не разговаривает.
-- Почему?
-- Таким было условие...
.Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: почему нет?
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
- Демократия- это когда шайка мошенников
управляет толпой идиотов.
- Возраст определяется не годами,
а количеством утраченных иллюзий.
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, --
ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Муж после свадьбы:
-- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол!
Поняла?
-- Поняла.
-- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не
праздник, у нас -- преферанс!Поняла?
-- Поняла
-- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи -- не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
-- Поняла. --
- Может у тебя есть какие привычки?
-- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,
-- есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс
- Альперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
- Нет! - согласилась она.
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,
так она уже две недели со мной не разговаривает.
-- Почему?
-- Таким было условие...
.Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: почему нет?
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
- Демократия- это когда шайка мошенников
управляет толпой идиотов.
- Возраст определяется не годами,
а количеством утраченных иллюзий.
Все хорошо! Ну - почти все. Но непроизвольно заржала в голос я над этим. И подозреваю, что в этом вопросе оказалась в абсолютном меньшинстве.
Задумалась над этим и теперь самой непонятно - а чего было ржать? Интересно, как вообще устроено и как работает чувство юмора? :-O
Танька
Well-known member
:appl:
очень понравилось.
Kate
Участник
Я это уже где-то читала, может и у нас, но лень листать, так что, если повтор - простите.
Женская логика))))))))))
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
Женская логика))))))))))
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
Kate
Участник
ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё?
- Да. Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё?
- Да. Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.