Смешно

[Elena NY]

Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..

Дом, это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы
находимся вне дома,
чтобы добыть ещё больше барахла...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...

По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам - видно: кого прибили...

Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами...

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной
достаточно методично, молча кивать головой...

Всех нас хранит Господь. Но, срок хранения - у всех разный...

Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...

Уж полночь близится. А близости все нет...

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса...

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника,
еще нужна водка

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода,
грязи и меня...

А он, мятежный, просит дури...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

В поpочащих связях был, но не замечен...

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный
пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли:
за Курильские острова Россия будет бороться до конца...

Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни,
кафель в ванной и
стол на кухне. Видимо, стареем...

- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский.
Придется доплатить...
- А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...

Она:
- Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить... Может,
посоветуешь:
какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная...

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый.
Всё есть - cебе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз - это Китай:
надо же загрузить мешок подарками...

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый - "Кто виноват?",
второй- "Что делать?".
А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я
еще не решила...

 

[Elena NY]

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок

Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
Что я её не бью

За ночные страданья,
за душевные муки,
Нашим детям за нас
отомстят наши внуки

Скажи-ка дядя,
ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром

Пошла она за ним на Колыму...
Испортив этим каторгу ему

Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс.
Как папа нес с выпускного.

************************************

Как отвратительно в России по утрам.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Русские после первой не женятся.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

И баба с возу, и волки сыты.

Как упоительна в России ветчина.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Проходи, ложись, здравствуй!

Снимаю, порчу

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства,
это попытка послать себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота",
а за государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете
этого человека, возможно, это того стоило.

Жизнь - это то, что случается с нами,
пока мы строим планы на будущее.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем
со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходной возраст?
Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже
не дают по старости.

Время - это самый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее -
пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

 

[Ира-Эль]

Есть такая терапия называется ЙОГА -СМЕХ. Кроме всего прочего там надо смотреть выпучеными глазами на партнёра и выдавливать из себя расскаты смеха. Но вобще штука полезная для тех кто находится в больницах,или других учереждениях по причине нездоровья.
Я думаю ,что такие подборки тоже очень могут вывести человека из депресии. Не знаю в каком виде это надо представить ,но действует ,как комедийный фильм .
Интересно это один автор или их много?

 

[Elena NY]

Послушав на ночь сказку

"Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:

- А где все это время был папа козел?!

 

[namesake]

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком
себе по пальцам?

А в Мавзолее тебе не постелить?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вот и старость... А где же мудрость?

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и
"НАделал"?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего
не имеете?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Вам помочь или не мешать?

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок -
но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!

Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а
не извращением?

Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Вы еще учитесь?... или уже умеете?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных,
то почему они съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность
хранится в яйцах?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел
на рогах??

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Kак объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки -
нормально, две - много, а три - мало?

Как определить, что ты переступил черту, если ее все время
передвигают?

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Любовь - это состояние души или положение тела?

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Ну что? Лечить будем или пусть живет?

Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется
молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Правда? Матка глаза колет?

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины -
статья???

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь,
они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах??

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

Что значит - девка хоть куда?

 

[Танька]

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Ирина , уже лежу под столом. Так много нового и ново-гениального, даже все не перечислить, что больше всего понравилось, наверное процентов 80%.

 

[Kate]

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и
"НАделал"?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных,
то почему они съедают всю их пищу?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

Что значит - девка хоть куда?

Лежу радом с Танькой под столом и хрюкаю. Говорить уже не могу

 

[Elena NY]

Ирина , уже лежу под столом

Лежу радом с Танькой под столом и хрюкаю.

Подвиньтесь. А то я уже ползу к вам.

 

[Nata]

namesake
:appl:

Подвиньтесь. А то я уже ползу к вам.

А рядом с вами местечко еще найдется или мне еще один стол искать надо?

 

[lubasha]

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!

Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.


Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное — не перейти на крик.

— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь — жену потеряешь, направо — тещу.
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.



Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...

 

[Ира-Эль]

О опять смехотерапия. Вывела меня из состояния задумчивости над очередным вопросом.--- А что же делать конкретно в даном случае ?----
Ответ не нашёлся. Но напряжение снялось .
Спасибо Люба ,во время подоспела.

 

[namesake]

http://www.adme.ru/internet-153483/bageting-novyj-bum-interneta-457755/
Новые дурачества в Интернете

 

[Kate]

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

 

[Vika]

 

[Natasha K]

олень, он же лось... ааааааа!!!!! Ну ясно, главное - рога обеспечены при любом раскладе.

 

[Танька]

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В <КУ-КУ>, ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА: Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА: Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ: Рано родила - ШАЛАВА: Не родила - БОЛЬНАЯ: Родила одного - МАЛО: Родила много-КУДА НАРОЖАЛА: Работаешь - ТРУДОГОЛИК: Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА: Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ: Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ: Учишься - БОТАН: Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))

Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: <Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!>

Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да: - А подводку? - А под водку, ты и так хороша!))))

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!
Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду умываться.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач

Чему бы грабли не учили а жопа верит в чудеса.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
Муж собрался с друзьями в Турцию: <отдохнуть без жен>: Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что забудет:

Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм:

Мужики!а чё вы удаляете исходящие СМС?В надежде,что жена не узнает о них?Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию?Ооох...Как все напряглись!Шутка!ЖИВИТЕ МУЖИКИ...))))))))))))))

- Яна, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!>))
<Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!> - <Не смей угрожать отцу!>.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

-Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? - Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно)))

Мужчины говорят: " Женщина за рулём,как обезьяна с гранатой...А как напьются : Бусечка забери меня ! ! !

РОССИЯ-ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ,ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ!

Меня трудно найти и легко потерять: Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!

Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...)))

Сижу: на работе: за компом) работаю,: вдруг слышу сзади шаги: начальника:::. и: начинаю резко переключать вкладки:: вконтакте:-фейсбук:-котята: цветочки-: купальники-:::. ДА ГДЕ ЖЕ:.. РАБОТА???

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...

шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!!Отец- Неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!!

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...:

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула

Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять ,УВИДЕВ ТЁЩУ , СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку спокойный ответ"А ты че отстал?

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...)))

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))

Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей ,руки из жопы,жопа с ушами,и голова в жопе... и ни чего.Не жалуется.

Муж подарил путёвку <Декрет>. Такая обширная программа, даже спать некогда:

Cпросил муж: ,что на ужин? ,говорю: Кавказское блюдо- жричодали.

Чужой мужчина когда пьяный такой смешной,такой веселый,свой блядь дурак-дураком.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: -Нах..надо, я за гитарой!

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом<Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа...... Блин, у мамы проще было......

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.



многое уже было, что-то новенькое, но я рыдала от смеха с утра, хотя настроение хуже некуда...красное это мое любимое, перечитывала и хохотала, как ненормальная.

 

[Чёрный Ангел]

Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: <Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!>

так, у меня тоже шампунь не правильный

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!>))

классный холодльник!

Сижу: на работе: за компом) работаю,: вдруг слышу сзади шаги: начальника:::. и: начинаю резко переключать вкладки:: вконтакте:-фейсбук:-котята: цветочки-: купальники-:::. ДА ГДЕ ЖЕ:.. РАБОТА???

гыы, я так курсовые пишу. А Нико прокрадывается на цыпочках в кабинет и гооврит, Ага!!! Так вот ты пишешь курсовые я сижу переключаю, контакты, вязание, шитьё, а где курсовая?

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...)))

эх, если бы это не было так грустно, было бы смешно....

 

[Чёрный Ангел]

хотя настроение хуже некуда...

плохо, плохо. Настроение надо поднимать.

 

[Чёрный Ангел]

в субботу мы делали курочек. А чтоб не обгорели мама их прикрыла. Я сначала правда сделала плащики, а она переделала в шапочки из фольги Этим курам уже ничего не страшно.

 

[Танька]

Шлемы получились, как у космонавтов