Танька
Well-known member
какие милые котятки. Я бы с ними поиграла...
Чёрный Ангел
Well-known member
я как то попала на трансляцию уколов, милые они очень
их надо было слышать и видеть, как их шваброй оттуда выколупывали Уроки жизни
Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб
дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>,
- отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про
800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
=============================================
Урок 2:
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей
на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник
извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше
ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
=======================================================
Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и
находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он
говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я
первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на
катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь
я", - говорит торговый представи тель. "Я хочу быть на Гавайях,
отдыхать на пляже, с массажем, беско нечным запасом пина колады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", -
говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после
обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
===================================================
Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький
кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и
ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел
под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и
съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.
==================================================
Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину
дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не
поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных
веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку де рева. На следующий
день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день,
индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил
выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.
==================================================
Урок 6: Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так
холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она
там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей
лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее
к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить
свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила
разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла
птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) если Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб
дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>,
- отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про
800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
=============================================
Урок 2:
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей
на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник
извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше
ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
=======================================================
Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и
находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он
говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я
первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на
катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь
я", - говорит торговый представи тель. "Я хочу быть на Гавайях,
отдыхать на пляже, с массажем, беско нечным запасом пина колады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", -
говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после
обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
===================================================
Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький
кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и
ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел
под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и
съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.
==================================================
Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину
дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не
поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных
веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку де рева. На следующий
день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день,
индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил
выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.
==================================================
Урок 6: Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так
холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она
там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей
лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее
к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить
свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила
разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла
птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) если Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод
> обыкновенной пищей.
> >
> > С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
> долга.
>
> > Женская дружба, это когда завидуют друг другу молча...
> >>
> > Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи:
> проснуться, одеться, и накраситься!
> >
> > Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
> >
>
> > Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на
> глаза жене.
> >
> > Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было
> сложно.
> >>
> > Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
> перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про
> его член, то это уже что-то не то?..
> >
> > Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
> серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
> кармана.
> >
> > Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом
> за равноправие, а затем и за независимость.
> >
> > Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
> вьетнамской войне в Чечне!
> >
> > К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась
> еще одна - во рту пересохло.
> >
> > Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
> >
> > Грудь это лицо женщины!
> >
> > Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
> >
> > - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я
> утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
> >
> > Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
> ненужные вещи вместо забытых нужных.
> >
> > Молчащая женщина неуязвима...
> >
> > Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...
> >
> > Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...
> обыкновенной пищей.
> >
> > С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
> долга.
>
> > Женская дружба, это когда завидуют друг другу молча...
> >>
> > Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи:
> проснуться, одеться, и накраситься!
> >
> > Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
> >
>
> > Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на
> глаза жене.
> >
> > Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было
> сложно.
> >>
> > Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
> перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про
> его член, то это уже что-то не то?..
> >
> > Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
> серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
> кармана.
> >
> > Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом
> за равноправие, а затем и за независимость.
> >
> > Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
> вьетнамской войне в Чечне!
> >
> > К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась
> еще одна - во рту пересохло.
> >
> > Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
> >
> > Грудь это лицо женщины!
> >
> > Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
> >
> > - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я
> утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
> >
> > Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
> ненужные вещи вместо забытых нужных.
> >
> > Молчащая женщина неуязвима...
> >
> > Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...
> >
> > Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...
Avrora
Well-known member
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин, может лучше водки?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин, может лучше водки?
Avrora
Well-known member
Мы с девчонками недавно перечисляли, кого что бесит. Я думала, что только "звОнит и ложит", а оказалось до фига)
приехал с Москвы
крема
я у своего спрошу (твой дома?)
тудой-сюдой
цЕпочка
и тд
Танька
Well-known member
басс"э"йн. Сосиськи. ЗвОнит. КатАлог. Фэн. Четьверьг.
я это первый раз в фильме ликвидация услышала
не бесит
namesake
Well-known member
Это я тоже люблю!
А ставить? "Я поставила бумагу вам на стол":zloy:
А вот, блин, еще повсеместное словечко- ВОЛНИТЕЛЬНЫЙ. Вот убила бы.....
И "зрительские симпатии"!
Я повесила в студии для ведущих объявление;
За каждое употребление слов ВОЛНИТЕЛЬНЫЙ, зрительские и зачитаю- штраф 5 евро.
работает!!!!!!!!!!!!
Если оставить просто четверьг- будет литературная норма- московская. Типа "слушаюс", "боюс"