Это не шутка? :~:
Еленка
Well-known member
Три девицы под окном размечтались вечерком: Мужика как заманить, на себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему-б шил даже майки из шиншил. Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!
Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ, Одна мужа раздевает, а другая одевает! Мы-б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам... Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи, С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала, Но проживши много лет, могу дать один совет: Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не бросался, Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, знай: Кормить скотину нужно!
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему-б шил даже майки из шиншил. Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!
Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ, Одна мужа раздевает, а другая одевает! Мы-б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам... Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи, С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала, Но проживши много лет, могу дать один совет: Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не бросался, Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, знай: Кормить скотину нужно!
namesake
Well-known member
Kate
Участник
Наташа после современных детских книжек готова поверить во что угодно
Kate
Участник
Какая прелесть!
В Канаде на 1000 островов тоже есть островок в виде сердца :shuffle:
Я не уверена, что такого нет всерьез. Потому что дети сейчас с младенческого возраста подключаются к компьютеру, и для них эти значки не менее наглядны, чем мячики и домики, на которых учились мы.
Kate
Участник
Часть из этого уже была когда-то, но все равно смешно.
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива,
которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет....
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее,
чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус",
соус с грибами называется "Грибной соус",
и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой
- можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть,
а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки,
а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
Почему лимонный сок сделан из концентрата,
а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива,
которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет....
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее,
чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус",
соус с грибами называется "Грибной соус",
и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой
- можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть,
а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки,
а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
Почему лимонный сок сделан из концентрата,
а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?
Еленка
Well-known member
Читала с мужем прекрасная подборка!
в продолжение к этому http://www.russiantaste.com/forums/showpost.php?p=156958&postcount=1168
[M]http://www.youtube.com/watch?v=VpS3vs4DMk0&feature=player_detailpage[/M]
http://www.russiantaste.com/forums/showpost.php?p=156958&postcount=1168[M]http://www.youtube.com/watch?v=VpS3vs4DMk0&feature=player_detailpage[/M]
Kate
Участник
Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё
хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..
Женщины -- такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.
В человечишке всё должно быть прекрасненько: тельце, одежонка,
мыслишки, душонка.
Самое трудное в новых отношениях, раздеться и привыкнуть к чужим рукам...
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну
когда же будет мода на рваные носки?
А перед сексом надо говорить парню: -- Кто первый кончит-тот моет
посуду! Вот это я понимаю мотивация!
Если женщина без одежды -- это ещё не значит, что она вам доверяет.
Доверяет- когда без косметики
Денег не хватает всем, но богатым не хватает гораздо больше.
Жить душа в душу легко лишь матрешкам.
А вы и ухом не моргнули
Если мужчина сидит на шее женщины, он - сутенер, если наоборот - она домохозяйка
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого
другого источника питания.
Голый человек за словом в карман не полезет.
Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из
квартиры девушки с мусором.
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...
Пессимист видит жизнь в гробу, а оптимист - в белых тапочках.
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху
со злости кулаком не попадешь.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.
Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик.
Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви.
хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..
Женщины -- такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.
В человечишке всё должно быть прекрасненько: тельце, одежонка,
мыслишки, душонка.
Самое трудное в новых отношениях, раздеться и привыкнуть к чужим рукам...
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну
когда же будет мода на рваные носки?
А перед сексом надо говорить парню: -- Кто первый кончит-тот моет
посуду! Вот это я понимаю мотивация!
Если женщина без одежды -- это ещё не значит, что она вам доверяет.
Доверяет- когда без косметики
Денег не хватает всем, но богатым не хватает гораздо больше.
Жить душа в душу легко лишь матрешкам.
А вы и ухом не моргнули
Если мужчина сидит на шее женщины, он - сутенер, если наоборот - она домохозяйка
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого
другого источника питания.
Голый человек за словом в карман не полезет.
Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из
квартиры девушки с мусором.
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...
Пессимист видит жизнь в гробу, а оптимист - в белых тапочках.
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху
со злости кулаком не попадешь.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.
Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик.
Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви.
Еленка
Well-known member
:appl:
надо мужу рассказать. он у меня и не пьет и не курит))))