ой я в шоке, по-моему больше похоже на первое
lubasha
Well-known member
lubasha
Well-known member
Мужчиной быть легче, потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
15. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
16. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
27. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
28. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
29. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
30. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
15. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
16. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
27. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
28. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
29. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
30. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
мне даже на 10 дней хватит! я мужчина?
российская армия решила вместо армейских рюкзаков перейти на дамские сумочки, исследования показали, что в дамскую сумочку входит больше, чем в армейский рюкзак
Раиса
Well-known member
*Subject:* Улыбнись
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не
хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и
красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой
дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая
девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ съест!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое
суток не была дома
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при
рождении, уже кончились.
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты... ****
***
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с
чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом
она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами.
Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у
друга на <хлебушек>.
Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500
рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла -
счастливый человек...
****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы
богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в
зал
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное
или чудо-чудное..
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не
хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и
красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой
дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая
девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ съест!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое
суток не была дома
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при
рождении, уже кончились.
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты... ****
***
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с
чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом
она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами.
Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у
друга на <хлебушек>.
Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500
рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла -
счастливый человек...
****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы
богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в
зал
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное
или чудо-чудное..
Kate
Участник
Зарубежные туристы в Питере - вопросы гиду
В Петергофе в Большом дворце передо мной была итальянская группа. Так многие из них одели бахилы на голову, как пилотки. Я спросил у их гида В чем дело? Она ответила, что по сравнению с тем что эти туристы вытворяли вчера - это ерунда. А вот что было вчера, она так и не рассказала.
А у меня туристы как-то в Юсуповском дворце жаловались:
- Эти Юсуповы столько денег на туристах заколачивают, а тапочки посетителям рваные предлагают...
Мне тут заявили, когда я в Петропавловке показывала могилу дочери Петра Анны, что они ее знают и что фамилия ее Каренина.
После упоминания о том, что в Мраморном дворце сейчас находится экспозиция живописи Русского музея, одна дама чуть ли не со слезами на глазах спросила - А что же теперь в самом Русском Музее?
В ППК, после осмотра всех могил - а где могилы Петра и Павла (апостолы)?
В Эрмитаже, в зале Рубенса, турист решил блеснуть: "Ах да! ну,конечно! вполне логично, что у вас столько его картин! Он же так любил Санкт-Петербург! И даже жил, говорят, здесь!"
P.S. Рубенс умер в 1640 ))))
А у меня однажды водитель пошутил: турист душный приставал к нему, спрашивал, сколько они зарабатывают, он ответил: "не представляете как мало! если бы у туристов по сумкам не шарились, совсем бы с голода умерли!" на этом его вопросы закончились. всякие!
После Павильонного зала, комментарий вида на Петропавловку:
- В вашей тюрьме очень демократичное руководство!
- ???
- Ну как же, заключенных так вот запросто выпускают позагорать на пляж!
Вопрос был от американца (образованного, кстати, на первый взгляд...):
"мы знаем, что у вас в восьмидесятые годы было трудно с бензином - скажите, люди в основном передвигались на телегах?"
я так растерялась...про белых медведей что-то залепетала...ужас!
Скажите, а на этой кровати изменяла Екатерина II Петру I с Распутиным? - Нет, это макет.
Чем тройка отличается от перестройки?
А у вас есть макароны?
После долгой пробки, на полном серьезе: а в нашем автобусе есть водитель?
Есть ли в России луна? (Вопрос от пожилой американки).
Полдень. Вопрос: "Почему не видно луны?" Я: "Сейчас день, а луна видна только ночью". - "Правда?"
Один русский дяденька все время пытался умничать и у Иссаакиевского собора спросил, нахмурив брови: "А сколько строителей собора умерло?" Отвечаю: "Все, к сожалению".
А вы когда домой приходите тоже все время говорите или молчите?
Говорю: "Жду всех через два часа на рецепции"
Невменяемая туристка: "А ПО ИСПАНСКОМУ ВРЕМЕНИ ЭТО ЧЕРЕЗ СКОЛЬКО ЧАСОВ??"
Обычная китайская тема: так Ленин из Зимнего Петра первого выгонял?
или например,(не мое, в рассказах) - подходят китайцы к мумии в зале дренего египта, долго смотрят и вздыхают, так вот, он, какой Иисус был
Мои часы отставали от часов в автобусе минуты на 3, назначаю им время сбора через 10 минут но по своим часам, вопрос: "Простите, Анна, у вас на часах питерское время, а в автобусе московское, по какому времени нам собираться?"
"Вот вы ночные экскурсии проводите, летом не спите, а потом зимой за весь сезон отсыпаетесь?" Ага, все гиды зимой впадают на 5 мес в спячку )))
В ППК показываю место захоронения семьи НиколаяII и говорю, что вместе с ними похоронены и их слуги. Вопрос: "А они что, верили в загробную жизнь и считали, что там эти слуги им понадобятся? Поэтому их убили и похоронили вместе?" Ну конечно большевики позаботились, чтоб и на том свете царь жил с комфортом.
Рассказываю что нужно тереть у грифонов чтобы загаданное желание сбылось. Чуть позже подходит ко мне турист и тихо так говорит" Скажите честно, ведь эти все традиции вы гиды сами придумываете", на полном серьезе отвечаю "Нет, что вы, просто перед началом сезона нас всех собирают в комитете по охране памятников и говорят какие памятники надо в этом году отполировать"
"А вот и Медный всадник, который мы с вами уже видели..." реплика самой внимательной: "А..это тот, у которого тело Петра, а голова Екатерины?"
Спускаемся с группой в метро. сто раз сказала, что фоткать нельзя. начинают вопить: "какая красота, мы таки сделаем пару кадров". тут же вылезает дядечка и просит штрафик. мои, заплатив и почти расцеловав кватанцию ("на память"): а можно мы с ним сфоткаемся, раз уж все равно заплатили?. тот в счастье, балдеет, фоткается.
через месяц получаю письмо с фотками. одна почему то в двух экземплярах. читаю письмо: а второй экземпляр отдай тому милиционеру))))))) уже бегу искать его...
На стрелке, рассматривая скопление женихов и невест – «О, у вас разрешены браки с несколькими людьми сразу?»
С итальянскими туристами вообще смешно. В Фельдмаршалском зале один турист захотел посидеть в карете, а в Тронном бабуся-на троне.А когда стояли в очереди в Екатерининский дворец,стояли долго,перед итальянской группой стояла немецкая,так итальянцы стали орать:"Они тут во время войны всё разрушили,нечего им там вообще делать".началась драка.Итог:у одного гида сломана рука, у другого отобрали лицензию.
Итальянцы очень любят в аптеку зехать,или в супермаркет за продуктами.А одна на круизе мне сказала:"Ишите мне магазин,где продаются пуанты".Я ей:"нам в 18.00 надо вернутся на корабль".Она:"Ну и что?А мне надо пуанты"
Приехали с группой в Пушкин. В группе была пара с ребенком 2-3 лет, который все время спал в коляске. А в Екатерининском, как известно, нет лифта, подниматься напряжно. Гид им предложил оставить коляску в гардеробе, а мелкого на руках тащить. Но!! Это были немцы! Они решили проблему довольно своеобразно. Вся группа лежала от хохота, когда узнала.Они СДАЛИ В ГАРДЕРОБ КОЛЯСКУ ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ
В прошлом году были у меня 2 семейные солидные американские пары. В программе Пушкин и Петергоф. По дороге народ активно интересуется, действительно ли это дворцы ЕкатериныII, и просит особое внимание уделить столам. Ну, думаю, специалисты по стеклу и фарфору. Приезжаем, я с соответствующим акцентом, Мейсон, Гарднер, все дела, чувствую, народ не в материале. В очередной столовой они меня спрашивают, нельзя ли перелезть через веревочку и приподнять скатерть. Отвечаю, что точно нет, расстрел на месте. В Петергофе та же картина, люди нервничают, перешептываются, наконец выдают: «Ну мы тебя уже хорошо знаем и потому можем сказать, наш дедушка – крупный специалист по ЕкатеринеII (ого), он книжку прочитал (упсс). Оказывается у Екатерины во всех дворцах ножки столов сделаны в форме мужского члена! Мы понимаем, почему здесь скатерти до пола, дети тоже ходят в музей».
Корабль отчаливает... туристка в последний момент спрыгивает на берег и начинает фотографировать отчаливающий корабль. Позже на все вопросы отвечала: ВСЕГДА мечтала сфотографировать, как МОЙ корабль очаливает. (причем себя с кораблем не идентифицировала)...
А вот про бразильцев... Август прошлого года, +35, встречаю в аэропорту 2 бразильцев. Выходят. Все, как положено: Ботинки на меху, свитера, один в пуховике, второй в куртке на меху и в шапке...Сразу устраивают скандал: ПОЧЕМУ ВСЕ В ФУТБОЛКАХ??? ГДЕ СНЕГ????? Отвечаю: +35, снег только в холодильнике. Далее следует обалденная фраза: ЧТО ЗНАЧИТ +35 и НЕТ СНЕГА??? НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА!!!
Меня как-то спросили в Петропавловке про фигуру ангела на шпиле!!- скажите, а Ангел в натуральную величину????- ну если вы уже видели ангела..то вам виднее..
Но чемпионы - французы. Была большая группа, мы с коллегой отпустили их в туалет на Теребеневской лестнице, ждём. Вдруг крики - "Милицию! Кто гид тут, лишаем лицензии!". Один мужик пошёл гулять по лестничной площадке, а там статуи красивые стоят. А одна лежит! "Спящая вакханка" Гёте, голая к тому же. Так он на неё забрался и лёг. Причём группа вообще не поняла, в чём проблема. "Он же сфотографироваться хотел, а вы что подумали?!".
Вчера моего друга китаянка спросила: " А Давинчи свою мадонну с младенцем с натуры рисовал или по памяти? если по памяти,то у него был склероз, ибо на 2-картинах лица у Мадонны и у младенца совершенно разные,а если с натуры,то почему младенец за столько лет не вырос?" О как!
Недавно вела под перевод экскурсию в Кирилло-белозерском монастыре. решила расшевелить немного туристов - и, указывая на фасад одного из строений монатыря задаю им вопрос: взгляните на это здание - вы ничего в нем странного не видите? Ожидала услышать от них правильный ответ - фасад из двух частей - от разных эпох и даже с разными этажами. обычно все это рано или поздно замечают и хоть немного оживают. На этот раз ожили тоже, но все как-то долго молчали и переводили взгляд с меня на здание и обратно. Я не могла понять в чем дело. Только потом после экскурсии они мне сказали, что на крыше митрополичьих покоев занимались любовью два голубя - и туристы решили, что их молодой и, видимо, сексуально озабоченный гид решил развлечь их именно этой сценкой а-ля "ребятам о зверятах"!
Японцы славятся своей требовательностью и нетерпимостью к любым косякам и проколам, ну на днях у меня была потрясающая группа! полтора часа мы шарахались по Петергофу под проливным дождем - и все равно они постоянно хохотали и радовались жизни. Сели в автобус - печка не работает, все запотело, а на сиденья капает с потолка!! другие бы подняли бучу, а у меня 2 бабуси раскрыли зонтики,так и ехали, ржали, фоткались.. Я глазам своим не верила..
На прогулке по некрополю мастеров искусств в Лавре. Туристы в полном восторге от места, и, мечтательно глядя на свободное место напротив Товстоногова, спрашивают: "А не хоронят ли здесь выдающихся туристов?"
В Петергофе в Большом дворце передо мной была итальянская группа. Так многие из них одели бахилы на голову, как пилотки. Я спросил у их гида В чем дело? Она ответила, что по сравнению с тем что эти туристы вытворяли вчера - это ерунда. А вот что было вчера, она так и не рассказала.
А у меня туристы как-то в Юсуповском дворце жаловались:
- Эти Юсуповы столько денег на туристах заколачивают, а тапочки посетителям рваные предлагают...
Мне тут заявили, когда я в Петропавловке показывала могилу дочери Петра Анны, что они ее знают и что фамилия ее Каренина.
После упоминания о том, что в Мраморном дворце сейчас находится экспозиция живописи Русского музея, одна дама чуть ли не со слезами на глазах спросила - А что же теперь в самом Русском Музее?
В ППК, после осмотра всех могил - а где могилы Петра и Павла (апостолы)?
В Эрмитаже, в зале Рубенса, турист решил блеснуть: "Ах да! ну,конечно! вполне логично, что у вас столько его картин! Он же так любил Санкт-Петербург! И даже жил, говорят, здесь!"
P.S. Рубенс умер в 1640 ))))
А у меня однажды водитель пошутил: турист душный приставал к нему, спрашивал, сколько они зарабатывают, он ответил: "не представляете как мало! если бы у туристов по сумкам не шарились, совсем бы с голода умерли!" на этом его вопросы закончились. всякие!
После Павильонного зала, комментарий вида на Петропавловку:
- В вашей тюрьме очень демократичное руководство!
- ???
- Ну как же, заключенных так вот запросто выпускают позагорать на пляж!
Вопрос был от американца (образованного, кстати, на первый взгляд...):
"мы знаем, что у вас в восьмидесятые годы было трудно с бензином - скажите, люди в основном передвигались на телегах?"
я так растерялась...про белых медведей что-то залепетала...ужас!
Скажите, а на этой кровати изменяла Екатерина II Петру I с Распутиным? - Нет, это макет.
Чем тройка отличается от перестройки?
А у вас есть макароны?
После долгой пробки, на полном серьезе: а в нашем автобусе есть водитель?
Есть ли в России луна? (Вопрос от пожилой американки).
Полдень. Вопрос: "Почему не видно луны?" Я: "Сейчас день, а луна видна только ночью". - "Правда?"
Один русский дяденька все время пытался умничать и у Иссаакиевского собора спросил, нахмурив брови: "А сколько строителей собора умерло?" Отвечаю: "Все, к сожалению".
А вы когда домой приходите тоже все время говорите или молчите?
Говорю: "Жду всех через два часа на рецепции"
Невменяемая туристка: "А ПО ИСПАНСКОМУ ВРЕМЕНИ ЭТО ЧЕРЕЗ СКОЛЬКО ЧАСОВ??"
Обычная китайская тема: так Ленин из Зимнего Петра первого выгонял?
или например,(не мое, в рассказах) - подходят китайцы к мумии в зале дренего египта, долго смотрят и вздыхают, так вот, он, какой Иисус был
Мои часы отставали от часов в автобусе минуты на 3, назначаю им время сбора через 10 минут но по своим часам, вопрос: "Простите, Анна, у вас на часах питерское время, а в автобусе московское, по какому времени нам собираться?"
"Вот вы ночные экскурсии проводите, летом не спите, а потом зимой за весь сезон отсыпаетесь?" Ага, все гиды зимой впадают на 5 мес в спячку )))
В ППК показываю место захоронения семьи НиколаяII и говорю, что вместе с ними похоронены и их слуги. Вопрос: "А они что, верили в загробную жизнь и считали, что там эти слуги им понадобятся? Поэтому их убили и похоронили вместе?" Ну конечно большевики позаботились, чтоб и на том свете царь жил с комфортом.
Рассказываю что нужно тереть у грифонов чтобы загаданное желание сбылось. Чуть позже подходит ко мне турист и тихо так говорит" Скажите честно, ведь эти все традиции вы гиды сами придумываете", на полном серьезе отвечаю "Нет, что вы, просто перед началом сезона нас всех собирают в комитете по охране памятников и говорят какие памятники надо в этом году отполировать"
"А вот и Медный всадник, который мы с вами уже видели..." реплика самой внимательной: "А..это тот, у которого тело Петра, а голова Екатерины?"
Спускаемся с группой в метро. сто раз сказала, что фоткать нельзя. начинают вопить: "какая красота, мы таки сделаем пару кадров". тут же вылезает дядечка и просит штрафик. мои, заплатив и почти расцеловав кватанцию ("на память"): а можно мы с ним сфоткаемся, раз уж все равно заплатили?. тот в счастье, балдеет, фоткается.
через месяц получаю письмо с фотками. одна почему то в двух экземплярах. читаю письмо: а второй экземпляр отдай тому милиционеру
))))))) уже бегу искать его...На стрелке, рассматривая скопление женихов и невест – «О, у вас разрешены браки с несколькими людьми сразу?»
С итальянскими туристами вообще смешно. В Фельдмаршалском зале один турист захотел посидеть в карете, а в Тронном бабуся-на троне.А когда стояли в очереди в Екатерининский дворец,стояли долго,перед итальянской группой стояла немецкая,так итальянцы стали орать:"Они тут во время войны всё разрушили,нечего им там вообще делать".началась драка.Итог:у одного гида сломана рука, у другого отобрали лицензию.
Итальянцы очень любят в аптеку зехать,или в супермаркет за продуктами.А одна на круизе мне сказала:"Ишите мне магазин,где продаются пуанты".Я ей:"нам в 18.00 надо вернутся на корабль".Она:"Ну и что?А мне надо пуанты"
Приехали с группой в Пушкин. В группе была пара с ребенком 2-3 лет, который все время спал в коляске. А в Екатерининском, как известно, нет лифта, подниматься напряжно. Гид им предложил оставить коляску в гардеробе, а мелкого на руках тащить. Но!! Это были немцы! Они решили проблему довольно своеобразно. Вся группа лежала от хохота, когда узнала.Они СДАЛИ В ГАРДЕРОБ КОЛЯСКУ ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ
В прошлом году были у меня 2 семейные солидные американские пары. В программе Пушкин и Петергоф. По дороге народ активно интересуется, действительно ли это дворцы ЕкатериныII, и просит особое внимание уделить столам. Ну, думаю, специалисты по стеклу и фарфору. Приезжаем, я с соответствующим акцентом, Мейсон, Гарднер, все дела, чувствую, народ не в материале. В очередной столовой они меня спрашивают, нельзя ли перелезть через веревочку и приподнять скатерть. Отвечаю, что точно нет, расстрел на месте. В Петергофе та же картина, люди нервничают, перешептываются, наконец выдают: «Ну мы тебя уже хорошо знаем и потому можем сказать, наш дедушка – крупный специалист по ЕкатеринеII (ого), он книжку прочитал (упсс). Оказывается у Екатерины во всех дворцах ножки столов сделаны в форме мужского члена! Мы понимаем, почему здесь скатерти до пола, дети тоже ходят в музей».
Корабль отчаливает... туристка в последний момент спрыгивает на берег и начинает фотографировать отчаливающий корабль. Позже на все вопросы отвечала: ВСЕГДА мечтала сфотографировать, как МОЙ корабль очаливает. (причем себя с кораблем не идентифицировала)...
А вот про бразильцев... Август прошлого года, +35, встречаю в аэропорту 2 бразильцев. Выходят. Все, как положено: Ботинки на меху, свитера, один в пуховике, второй в куртке на меху и в шапке...Сразу устраивают скандал: ПОЧЕМУ ВСЕ В ФУТБОЛКАХ??? ГДЕ СНЕГ????? Отвечаю: +35, снег только в холодильнике. Далее следует обалденная фраза: ЧТО ЗНАЧИТ +35 и НЕТ СНЕГА??? НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА!!!
Меня как-то спросили в Петропавловке про фигуру ангела на шпиле!!- скажите, а Ангел в натуральную величину????- ну если вы уже видели ангела..то вам виднее..
Но чемпионы - французы. Была большая группа, мы с коллегой отпустили их в туалет на Теребеневской лестнице, ждём. Вдруг крики - "Милицию! Кто гид тут, лишаем лицензии!". Один мужик пошёл гулять по лестничной площадке, а там статуи красивые стоят. А одна лежит! "Спящая вакханка" Гёте, голая к тому же. Так он на неё забрался и лёг. Причём группа вообще не поняла, в чём проблема. "Он же сфотографироваться хотел, а вы что подумали?!".
Вчера моего друга китаянка спросила: " А Давинчи свою мадонну с младенцем с натуры рисовал или по памяти? если по памяти,то у него был склероз, ибо на 2-картинах лица у Мадонны и у младенца совершенно разные,а если с натуры,то почему младенец за столько лет не вырос?" О как!
Недавно вела под перевод экскурсию в Кирилло-белозерском монастыре. решила расшевелить немного туристов - и, указывая на фасад одного из строений монатыря задаю им вопрос: взгляните на это здание - вы ничего в нем странного не видите? Ожидала услышать от них правильный ответ - фасад из двух частей - от разных эпох и даже с разными этажами. обычно все это рано или поздно замечают и хоть немного оживают. На этот раз ожили тоже, но все как-то долго молчали и переводили взгляд с меня на здание и обратно. Я не могла понять в чем дело. Только потом после экскурсии они мне сказали, что на крыше митрополичьих покоев занимались любовью два голубя - и туристы решили, что их молодой и, видимо, сексуально озабоченный гид решил развлечь их именно этой сценкой а-ля "ребятам о зверятах"!
Японцы славятся своей требовательностью и нетерпимостью к любым косякам и проколам, ну на днях у меня была потрясающая группа! полтора часа мы шарахались по Петергофу под проливным дождем - и все равно они постоянно хохотали и радовались жизни. Сели в автобус - печка не работает, все запотело, а на сиденья капает с потолка!! другие бы подняли бучу, а у меня 2 бабуси раскрыли зонтики,так и ехали, ржали, фоткались.. Я глазам своим не верила..
На прогулке по некрополю мастеров искусств в Лавре. Туристы в полном восторге от места, и, мечтательно глядя на свободное место напротив Товстоногова, спрашивают: "А не хоронят ли здесь выдающихся туристов?"
Kate
Участник
Стюардессам везёт. У них мужчины уже по классам рассортированы.
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Семья без супа - это сожительство.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну.... Лучше я в углу постою...
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Много есть вредно, а мало - скучно.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты
берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Семья без супа - это сожительство.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну.... Лучше я в углу постою...
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Много есть вредно, а мало - скучно.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты
берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
Последнее редактирование:
Танька
Well-known member
Kate
Участник
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа...
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально...
Потомственная лень - это когда лень делать потомство...
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов...
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо...
Дураков на свете может и не так много, но расставлены они так грамотно что встречаются на каждом шагу...
Грузинские ученые сделали открытие - чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются...
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально...
Потомственная лень - это когда лень делать потомство...
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов...
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо...
Дураков на свете может и не так много, но расставлены они так грамотно что встречаются на каждом шагу...
Грузинские ученые сделали открытие - чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются...
Katia
Well-known member
Танька
Well-known member
:appl::appl::appl:это даже не смешно, это надо в умные мысли.
Выражение Раневской обожаю! и частенько употребляю. ПОтому что с возрастом как-то чаще стали встречатся человеки третьего типа:shuffle:
Kate
Участник
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
- На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем
известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
- ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
- На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем
известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
- ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...
Nata
Well-known member
Ну не могу не поделиться - сейчас зашла на Кукинг, а там есть такая рубрика - А знаете ли вы и каждый раз выскакивает какой совет или интересный факт, Так вот сейчас было
А знаете ли Вы
... что рыбу кладут в самом начале варки рыбного бульона?
А как можно рыбный бульон варить без рыбы?!:dunno:
А знаете ли Вы
... что рыбу кладут в самом начале варки рыбного бульона?
А как можно рыбный бульон варить без рыбы?!:dunno:
Katia
Well-known member
Дельный совет!
Ой, Ната, ты мне приснилась сегодня. Я была в твоей квартире, но вас никого дома не было. У твоего сына была такая комната интересная, с рабочим столом в форме кабины космического корабля, на пол-комнаты.
namesake
Well-known member
Расскажи народу, как ты туда попала и что делала?
Наверно, они имели в виду, что рыбу надо класть еще в холодную воду. Но сформулировали....
Kate
Участник
Надо запомнить и записать:foolsold:
Katia
Well-known member
Ага, мне бы кто рассказал. Напрочь забыла, помню только то, что удивилась, не увидев на кухне ту зелёненькую с разводами рабочую поверхность, что у Наты на фотографиях.
namesake
Well-known member
Вот это память у людей, вот это наблюдательность!
Всегда восхищалась этой чертой. Сама могу 30 раз увидеть, а потом воспринять как новость:ter:
lubasha
Well-known member
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?
- Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать - "вазелин"?!
Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
КРОМЕ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ НУЖНО ИМЕТЬ ХОТЯ БЫ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ И НАЧАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ.
Позитивный человек — это тот, кого послали на***, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел… и очередь всё ближе… ближе… ближе…
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».
Девочки, ищите себе такого зайку, у которого с морковкой и с капустой всё в порядке!!!
Однажды один взрослый и очень привлекательный мужчина сказал мне: «Секса в моей жизни было достаточно, хочу заниматься любовью». Вот он и стал моим мужем.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет))
Считать деньги в чужом кармане — некрасиво, но интересно.
Ждала принца на белом коне, вернулся только конь, а принц остался у какой то лошади…
Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 11 минут! Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придёццa потрахаться!!!
- Ты гарантируешь?
- Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать - "вазелин"?!
Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
КРОМЕ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ НУЖНО ИМЕТЬ ХОТЯ БЫ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ И НАЧАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ.
Позитивный человек — это тот, кого послали на***, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел… и очередь всё ближе… ближе… ближе…
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».
Девочки, ищите себе такого зайку, у которого с морковкой и с капустой всё в порядке!!!
Однажды один взрослый и очень привлекательный мужчина сказал мне: «Секса в моей жизни было достаточно, хочу заниматься любовью». Вот он и стал моим мужем.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет))
Считать деньги в чужом кармане — некрасиво, но интересно.
Ждала принца на белом коне, вернулся только конь, а принц остался у какой то лошади…
Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 11 минут! Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придёццa потрахаться!!!