Avrora
Well-known member
-)))
Красный корабль с писателем Зеленым -)))))
Красный корабль с писателем Зеленым -)))))
lubasha
Well-known member
Какая прелесть!
Катя!!!! Нет, это просто конец света.
Nata
Well-known member
Kate
Участник
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским
бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,
знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским
бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,
знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Kate
Участник
- Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...
- А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни
- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...
- Жена говорит: - Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
- Eсли есть домашние хозяйки, то значит где-то должны быть и дикие...
- Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
- Единственное место,где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные трусы.
- А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни
- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...
- Жена говорит: - Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
- Eсли есть домашние хозяйки, то значит где-то должны быть и дикие...
- Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
- Единственное место,где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные трусы.
Последнее редактирование:
namesake
Well-known member
Avrora
Well-known member
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
Avrora
Well-known member
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Avrora
Well-known member
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Щекотка - добывание смеха вручную ..
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работy
Чем и куда мы вам не угодили?!
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
При увеличении градуса даже углы тупеют
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Если виноватых нет, значит, они уже у власти
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
Хороший повар - лысый повар.
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть..
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Щекотка - добывание смеха вручную ..
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работy
Чем и куда мы вам не угодили?!
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
При увеличении градуса даже углы тупеют
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Если виноватых нет, значит, они уже у власти
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
Хороший повар - лысый повар.
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть..
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03
Kate
Участник
Kate
Участник
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Eсли бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...
Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего ?"
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Eсли бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...
Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего ?"
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Avrora
Well-known member
Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?