Чёрный Ангел
Well-known member
я предпологаю, что они самие выдумывают вот эти вот анектоды, чтобы в лучшем свете стоять. Практика всегда в точности до наоборот.Танёк сказал(а):
Еленка
Well-known member
Женская молитва перед вечеринкой:
***********************
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь
***********************
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь
Еленка
Well-known member
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Aнжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг
- ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Aнжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг
- ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
Еленка
Well-known member
Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина; вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены:
-Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены!
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина; вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены:
-Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены!
Kate
Участник
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на
этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на
этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Kate
Участник
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее
когда это получается.
С голой женщиной трудно спорить.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это
ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не
значит.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
поздно: "Что бы сочинить?".
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Темное пиво лучше светлого будущего
Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...
Соль жизни в том, что она не сахар!
- Папа, а слово <<хирург>> через <<е>> или <<и>> пишется?
- Ну, если хороший, то через <<и>>...
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок без никто>>.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в
ней - 70% тормозной.
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во...
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он
распускается , когда берет в руки - сматывается.
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .
Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...>
Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как
было.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Самая нелюбимая пословица сапёров : одна нога здесь , другая там ...
Самая нелюбимая песня альпинистов : узелок завяжется, узелок развяжется...
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...?
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию
"женщина на кухне"!
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше.
Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
- Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из
коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках
что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос: первая скрипка - еврей?
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.
Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл ?
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает,
едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо
наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает
рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница
бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.
-Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?
Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в
магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".
На деньги, вырученные от сбора макулатуры и металлолома,
тимуровцы покупали проституток и... отпускали их на волю.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а
впpочем, кури, кури...
Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
интернета!
- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!
- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый
pозовощекий каpапyз - мой тесть.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в
переводе означает <<Ну что же ты, Иглесиас>>...
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее
когда это получается.
С голой женщиной трудно спорить.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это
ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не
значит.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
поздно: "Что бы сочинить?".
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Темное пиво лучше светлого будущего
Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...
Соль жизни в том, что она не сахар!
- Папа, а слово <<хирург>> через <<е>> или <<и>> пишется?
- Ну, если хороший, то через <<и>>...
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок без никто>>.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в
ней - 70% тормозной.
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во...
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он
распускается , когда берет в руки - сматывается.
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .
Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...>
Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как
было.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Самая нелюбимая пословица сапёров : одна нога здесь , другая там ...
Самая нелюбимая песня альпинистов : узелок завяжется, узелок развяжется...
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...?
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию
"женщина на кухне"!
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше.
Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
- Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из
коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках
что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос: первая скрипка - еврей?
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.
Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл ?
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает,
едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо
наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает
рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница
бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.
-Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?
Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в
магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".
На деньги, вырученные от сбора макулатуры и металлолома,
тимуровцы покупали проституток и... отпускали их на волю.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а
впpочем, кури, кури...
Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
интернета!
- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!
- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый
pозовощекий каpапyз - мой тесть.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в
переводе означает <<Ну что же ты, Иглесиас>>...
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
