namesake
Well-known member
настоящая тоже бывает ОЧЕНЬ хороша.Natasha K сказал(а):
Не так часто, к сожалению. особенно дебильная в последнее время реклама моющих средств, когда какая-нибудь тетка достает из сумочки в театре, или в гостях пачку порошка. Но это не вина реклаистов, это дебилы-заказчики.
Изготовители рекламы не виноваты: спрос рождает предложение. Виновато в первую очередь государство, которое не запрещает лживую, аморальную, навязчивую рекламу, не ограничивает ее проникновение во все щели и поры, так, что от нее просто задыхаешься.namesake сказал(а):
Ладно, чего это я митингую? Пользы - ноль.
Один-единственный пример помню рекламы действительно остроумной. Очень смешная была. Там тетка с визгом дикого ужаса то летит на дельтаплане, то ползет по отвесной скале, то что-то еще такое, опасное и героическое. И не перестает визжать, и волосы у нее стоят дыбом, а глаза как блюдца. А голос за кадром комментирует: "С этими прокладками ты спокойно можешь и то... и сё... и это... Ты все это можешь, если ты хочешь, но ты не обязана..."
namesake
Well-known member
В последние годы принято очень много правильных и разумных законов. которые ограничивают рекламу, в частности "Конвенция о трансграничном ТВ", к которой присоединились несколько десятков стран.Natasha K сказал(а):
Эта конвенция запрещает размещать рекламу в детских программах, использовать новостные программы для рекламы (даже скрытой), а также повторять рекламу одного и того же товара чаще. чем раз в 40 минут.
Закон хорош, в Молдавии он, например, соблюдается. В России- нет.
Я могу дать 100000 ссылок на великлолепную рекламу . Но это, если интересно.А то. что ты не любишь рекламу- это нормально. Большинство людей ее не любят... и примерно столько же пользуются ею.
Интересные факты:
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,
А мужчины все ещё заняты
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,
А мужчины все ещё заняты
Еленка
Well-known member
Elena NY сказал(а):
:appl: Мы умнее:dance:
Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом и голой.
Ф. Раневская
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха...
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка:
- Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.
Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходные – разгрузочные дни, нечего обжираться!!
Звонок к ветеренару: - Доктор сейчас к вам на приём придёт моя тёща с нашей старой собакой вы её пожалуйста умертвите. - Без проблем, а ваша старая собака одна домой дорогу найдёт?
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте,
- но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Микола,у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Микола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот
набрал убежал,а Микола сидит дальше горилку пьет.Через две минуты опять
забегает сосед ,опять с ведрами и кричит -Микола дай еще воды наберу.
Микола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло!
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
- Толян, а чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника ?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу
восторгов»!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё
никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей
колбасой!
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
Теща спрашивает зятя : - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он приходил извиняться...
Алло, доктор! - Что случилось? - Я съел полбанки шпрот, запивая молоком... Так хочу спросить, клубнику мыть или уже неважно?
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте,
- но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Микола,у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Микола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот
набрал убежал,а Микола сидит дальше горилку пьет.Через две минуты опять
забегает сосед ,опять с ведрами и кричит -Микола дай еще воды наберу.
Микола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло!
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
- Толян, а чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника ?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу
восторгов»!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё
никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей
колбасой!
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
Теща спрашивает зятя : - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он приходил извиняться...
Алло, доктор! - Что случилось? - Я съел полбанки шпрот, запивая молоком... Так хочу спросить, клубнику мыть или уже неважно?
