namesake
Well-known member
Не очень соответствует названию темы, но.....
http://www.youtube.com/watch?v=fnVwjw2Un4k
"Ритц" ( лондонская фешенебельная гостиница на улице Пиккадилли [ Piccadilly I]. Основана швейцарцем С.Ритцом [César Ritz] в 1906 ; название её стало символом праздной роскоши )
http://www.youtube.com/watch?v=fnVwjw2Un4k
"Ритц" ( лондонская фешенебельная гостиница на улице Пиккадилли [ Piccadilly I]. Основана швейцарцем С.Ритцом [César Ritz] в 1906 ; название её стало символом праздной роскоши )
Avrora
Well-known member
А что не так? Надо, чтобы они по центру шл и ехали, а машины их, сваливаясь в кювет, объезжали? :-O Лично я и так пешеходов и велосипедистов панически боюсь. Ведь никогда не знаешь, что человек может учудить. Еще вильнет нечаянно на своем велосипеде прямо мне под колеса. Эти человеческие фигурки возле мчащихся железяк всегда кажутся такими хрупкими, что даже мимо проезжать боязно.Танька сказал(а):
А, так вот в чем соль. 
Там, конечно, виднеются какие-то зубцы и нечто, похожее на коленки, но на крокодилов все равно не очень похоже. Или я не врубаюсь в то, что вижу. Те концы этих "крокодилов", которые касаются проезжей части - это, по-твоему, носы или хвосты? У меня ни то, ни другое не получается...
Там, конечно, виднеются какие-то зубцы и нечто, похожее на коленки, но на крокодилов все равно не очень похоже. Или я не врубаюсь в то, что вижу. Те концы этих "крокодилов", которые касаются проезжей части - это, по-твоему, носы или хвосты? У меня ни то, ни другое не получается...
Kate
Участник
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет , блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
*****************
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
**************************
Душа просит шампанского и ананас,а тело:водки и огурец!
*****************
Если и восьмой блин получился комом, бросьте печь блины и делайте комочки!!!
**************
Ночью пьяный мужик приходит домой. Зацепившись за порог, начинает падать, при этом ухватившись за вешалку .Вместе с ней валится со страшным грохотом , но успевает при этом вешалкой задеть люстру. Люстра бьется, звон стекла, шум... Из комнат выбегают перепуганные домочадцы. Мужик, поднимаясь на четвереньки:
- Что, не спится без папки?
****************
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Hу ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
*****************
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: профессор, голубым не видно.
-Голубые могут пересесть на первый ряд.
*********
А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
**************
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
*****************
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую.
– Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
– Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
*****************
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет , блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
*****************
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
**************************
Душа просит шампанского и ананас,а тело:водки и огурец!
*****************
Если и восьмой блин получился комом, бросьте печь блины и делайте комочки!!!
**************
Ночью пьяный мужик приходит домой. Зацепившись за порог, начинает падать, при этом ухватившись за вешалку .Вместе с ней валится со страшным грохотом , но успевает при этом вешалкой задеть люстру. Люстра бьется, звон стекла, шум... Из комнат выбегают перепуганные домочадцы. Мужик, поднимаясь на четвереньки:
- Что, не спится без папки?
****************
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Hу ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
*****************
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: профессор, голубым не видно.
-Голубые могут пересесть на первый ряд.
*********
А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
**************
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
*****************
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую.
– Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
– Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
*****************
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Последнее редактирование:
Avrora
Well-known member
Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб
Avrora
Well-known member
Афоризмы на все случаи жизни
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. ”А не пойти ли мне на работу”, - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: .
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: ”Приходите завтра!”, а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей
девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так
же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: ”Минздрав предупреждал