Vovk
Well-known member
был бы он не в рифму бы, было бы не то 
симпатичный стишок
"Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно на автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
ХОРОШО БЫ ОТПУСК ВЗЯТЬ, ЭТАК, ДНЕЙ НА СТО,
МОЖНО И УВОЛИТЬСЯ... НО УЖЕ НЕ ТО..."
симпатичный стишок
"Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно на автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
ХОРОШО БЫ ОТПУСК ВЗЯТЬ, ЭТАК, ДНЕЙ НА СТО,
МОЖНО И УВОЛИТЬСЯ...
НО УЖЕ НЕ ТО..."
Kate
Участник
Dо уоu sреаk Еnglish?" - спросил Джордж Буш у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!"
--------------------------------------------------------------------------
ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
--------------------------------------------------------------------------
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
>
--------------------------------------------------------------------------
Всего трех минут хватило психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
--------------------------------------------------------------------------
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
--------------------------------------------------------------------------
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
--------------------------------------------------------------------------
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.
--------------------------------------------------------------------------
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
--------------------------------------------------------------------------
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО! (оборачивается - сзади стоит начальник)
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
--------------------------------------------------------------------------
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
--------------------------------------------------------------------------
ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
--------------------------------------------------------------------------
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
>
--------------------------------------------------------------------------
Всего трех минут хватило психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
--------------------------------------------------------------------------
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
--------------------------------------------------------------------------
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
--------------------------------------------------------------------------
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.
--------------------------------------------------------------------------
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
--------------------------------------------------------------------------
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО! (оборачивается - сзади стоит начальник)
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
--------------------------------------------------------------------------
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
Танька
Well-known member
девочки, извините, может у меня с общего устатку и поехавшей крыши ( неделю пишу доклад) но я ржала до слез и икоты...
перевод (произвольный, мой):
Пожалуйста!
Кастрируйте ваших домашних животных! (что совершенно нормальный призыв всем собако-и кошковладельцам)
а также шизанутых друзей и родственников.
Avrora
Well-known member
Avrora
Well-known member
Kate
Участник
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Почему вы подаёте на развод? Чем вас муж не устраивает?
- Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен!
- И поёт?
- Ну, до этого не дошло, но насвистывает!
Если вы находите свои вещи в беспорядке , значит , кто - то не успела сделать уборку .
А если не находите их нигде , значит , успела .
Всех денег не за pаботаешь - часть пpидется укpасть.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
На рынке в Одессе.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Письмо в телекомпанию:
"Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку.
Моя теща думает что это караоке, и поёт!"
Почему вы подаёте на развод? Чем вас муж не устраивает?
- Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен!
- И поёт?
- Ну, до этого не дошло, но насвистывает!
Если вы находите свои вещи в беспорядке , значит , кто - то не успела сделать уборку .
А если не находите их нигде , значит , успела .
Всех денег не за pаботаешь - часть пpидется укpасть.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
На рынке в Одессе.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Письмо в телекомпанию:
"Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку.
Моя теща думает что это караоке, и поёт!"