Alyona
Well-known member
- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:
- Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты таки выколешь тёте Симе глазик...
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...
Абраша, я Вам таки скажу: -Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
-Появляются женщины - таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги - пропадают женщины!.
-Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!!
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль ?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским, что ещё хуже...
*Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС², где Е — еврей,
М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!*
- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! –у тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить…
- Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу,что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!
*- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?*
*- Ничего.*
*- Как ничего?*
*- А зачем*?
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? *Откуда он мог знать, когда свадьба?*
*В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:*
*— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.*
*Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:*
*— Я не опоздал?*
*Смотрит на женщину и говорит:*
*— Ну шо уставилась? Звони Софочке.*
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо, голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!!
- Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик!
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят...
- От народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
— Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей…
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу, на хера им. И тебе расскажу.
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельзя?
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:
- Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты таки выколешь тёте Симе глазик...
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...
Абраша, я Вам таки скажу: -Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
-Появляются женщины - таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги - пропадают женщины!.
-Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!!
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль ?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским, что ещё хуже...
*Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС², где Е — еврей,
М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!*
- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! –у тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить…
- Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу,что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!
*- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?*
*- Ничего.*
*- Как ничего?*
*- А зачем*?
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? *Откуда он мог знать, когда свадьба?*
*В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:*
*— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.*
*Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:*
*— Я не опоздал?*
*Смотрит на женщину и говорит:*
*— Ну шо уставилась? Звони Софочке.*
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо, голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!!
- Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик!
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят...
- От народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
— Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей…
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу, на хера им. И тебе расскажу.
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельзя?
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
Танька
Well-known member
Alyona
Well-known member
еще мой родственник послал...
Звонок на радио:
Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить
10 шекелей в кассу зоопарка.
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.
- Изя, вы хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!
- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...
Встречаются два еврея в Москве:
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу,
демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в
виду.
Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего
пролезть в такую компанию.
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими
заботами - вот у них таки да!
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой
красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то
же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без
всякой красоты.
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился
стилем хрен с ним!
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
Живу в достатке: всё достало...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
пахать, пахать...
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.
Звонок на радио:
Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить
10 шекелей в кассу зоопарка.
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.
- Изя, вы хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!
- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...
Встречаются два еврея в Москве:
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу,
демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в
виду.
Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего
пролезть в такую компанию.
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими
заботами - вот у них таки да!
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой
красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то
же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без
всякой красоты.
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился
стилем хрен с ним!
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
Живу в достатке: всё достало...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
пахать, пахать...
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.
Alyona
Well-known member
мне еще подкинули...
Курице пришла повестка в суп
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
Надлюбил и бросил...
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать...
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
- Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
Залететь можно и без крыльев.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
----------------------
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
> >
> > *** И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
> > - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
> >
> > *** Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
> >
> > *** Как Вы планируете лечить этого парня?
> > - Будем закапывать.
> > - Капли?
> > - А Вы оптимист!
> >
> > Медики о дорогах;
> > " Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
> >
> > Доктор, как быстро убрать живот?
> > - Повернитесь спиной!
> >
> > Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
> >
> > Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
> > - Главное - оптимизм!
> > Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
> >
> > Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
> >
> > Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
> >
> > Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
> > беременна?
> > - Ну и что, зато икота прошла.
> >
> > Доктор, у меня не стоит.
> > - Пейте керосин!
> > - А что, поможет?
> > - Милейший, он самолеты поднимает!
> >
> > Стоматолог:
> > - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
> > Пациент:
> > - Я не Серёга.
> > - Я знаю. Серёга это я....
> >
> > Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
> > - Куритe?
> > - Нет.
> > - Пьёте?
> > - Нет.
> > - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Курице пришла повестка в суп
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
Надлюбил и бросил...
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать...
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
- Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
Залететь можно и без крыльев.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
----------------------
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
> >
> > *** И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
> > - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
> >
> > *** Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
> >
> > *** Как Вы планируете лечить этого парня?
> > - Будем закапывать.
> > - Капли?
> > - А Вы оптимист!
> >
> > Медики о дорогах;
> > " Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
> >
> > Доктор, как быстро убрать живот?
> > - Повернитесь спиной!
> >
> > Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
> >
> > Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
> > - Главное - оптимизм!
> > Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
> >
> > Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
> >
> > Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
> >
> > Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
> > беременна?
> > - Ну и что, зато икота прошла.
> >
> > Доктор, у меня не стоит.
> > - Пейте керосин!
> > - А что, поможет?
> > - Милейший, он самолеты поднимает!
> >
> > Стоматолог:
> > - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
> > Пациент:
> > - Я не Серёга.
> > - Я знаю. Серёга это я....
> >
> > Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
> > - Куритe?
> > - Нет.
> > - Пьёте?
> > - Нет.
> > - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
И не заезженного.
Nata
Well-known member
Лингвистические анекдоты
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый».
«Тяга к прекрасному была у него засорена».
Из юбилейной статьи: «Сегодня ему исполнилось бы 500 лет...»
«На рояле стояла гипсовая головогрудь Берлиоза».
«Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов».
«Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.
«Пою мое отечество!»— заявляла продавщица из пивного ларька.
«Эх, не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!..»
«Здесь недалеко: одна остановка на такси».
«Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем».
От него же: "Ни фига себе -- всё людям!"
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты ноль.
"Это неописуемо", -- сказала собака, глядя на баобаб.
-- Скажи, друг, женщинам можно верить?
-- Можно! Пусть верят!
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
Не стой где попало. А то еще раз попадёт.
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
Завтра сегодня станет вчера.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с".
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.
"Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет!"
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал".
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
На экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!
Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице.
Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
На передаче «Самый умный» на вопрос: "Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
«Морковка, лук, картошка».
И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый».
«Тяга к прекрасному была у него засорена».
Из юбилейной статьи: «Сегодня ему исполнилось бы 500 лет...»
«На рояле стояла гипсовая головогрудь Берлиоза».
«Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов».
«Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.
«Пою мое отечество!»— заявляла продавщица из пивного ларька.
«Эх, не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!..»
«Здесь недалеко: одна остановка на такси».
«Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем».
От него же: "Ни фига себе -- всё людям!"
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты ноль.
"Это неописуемо", -- сказала собака, глядя на баобаб.
-- Скажи, друг, женщинам можно верить?
-- Можно! Пусть верят!
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
Не стой где попало. А то еще раз попадёт.
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
Завтра сегодня станет вчера.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с".
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.
"Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет!"
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал".
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
На экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!
Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице.
Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
На передаче «Самый умный» на вопрос: "Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
«Морковка, лук, картошка».
И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
