С Фейсбука...
Мама пишет сыну в тюрьму: - Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству! Огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю.
Сын отвечает: - Мама, в огороде не копайся, а то накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят...
Мама: - Сынок, после твоего письма понаехали мусора, весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые...
Сын: - Мама, чем мог - тем помог. Картошку сама сажай...
Мама пишет сыну в тюрьму: - Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству! Огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю.
Сын отвечает: - Мама, в огороде не копайся, а то накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят...
Мама: - Сынок, после твоего письма понаехали мусора, весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые...
Сын: - Мама, чем мог - тем помог. Картошку сама сажай...
Вик этот ролик уже раз 10 посмотрел, сидит, ржет...
https://www.facebook.com/DMITIYKIEV...STEwMDAwMTM5MTU0NjgwMzoyMTQwNTQ1NDE2MDAxODIy/
https://www.facebook.com/DMITIYKIEV...STEwMDAwMTM5MTU0NjgwMzoyMTQwNTQ1NDE2MDAxODIy/
печально однако
а матрас для женщин из лепестков роз
не могу на это смотреть, уже который раз видео агрессивных детей чёрновсяких :zloy:
Назови это как хочешь. Но у ребенка такая агрессия, просто страшно.
Было бы страшно, если бы ребенок на кого-нибудь так напал без причины. А это урок. Спаринг с тренером. Тут азарт как раз к месту. Если бы его не было, то девочке стоило бы заниматься чем-нибудь другим, а не борьбой.
Но я же никого не уговариваю. Мне смешно, как раз из-за момента, когда появляется тетка и пытается ребенка уволочь. Очень мультяшная сцена.
Но я же никого не уговариваю. Мне смешно, как раз из-за момента, когда появляется тетка и пытается ребенка уволочь. Очень мультяшная сцена.
Kate
Участник
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
***
Любовник возмущается
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!!!
Дамские приколы.
Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...
Ляжешь почитать - УСНЁШЬ...
Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...
Ляжешь спать - сна, блин, ни в одном глазу...
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!!!
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.
Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно не важно, чей муж сказал!
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
***
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
***
Любовник возмущается
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!!!
Дамские приколы.
Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...
Ляжешь почитать - УСНЁШЬ...
Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...
Ляжешь спать - сна, блин, ни в одном глазу...
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!!!
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.
Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно не важно, чей муж сказал!
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
