Да, лучше уж не заикаться. Потому что провоцируешь ведь. Люди так любят чувствовать свою значительность, особенно, когда им это ничего не стоит. Очень легкий способ потрафить этому чувству - дать мудрый совет. Прямо чувствуешь при этом, что кого-то осчастливил и сам стал на 5 см выше ростом.
А если серьезно - я не так давно осознала, насколько это неприятная для других привычка - давать непрошенные советы. И теперь пытаюсь из себя ее изживать. Трудно, между прочим. :shuffle:
Это шутка или шутливо оформленный принцип не заморачиваться на эти темы?
Nata
Well-known member
Не знаю, в бабушкино время мало кто о диетах задумывался. Скорее призыв к детям есть, что дали.
Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто"
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто"
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
Лена, классная подборка! Некоторые для меня даже совсем новые. А некоторые - хорошо забытые.
Kate
Участник
Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
✨Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
✨Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
✨Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
✨Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
✨А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "
✨- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
✨Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
✨Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
✨В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
✨Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
✨Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
✨Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
✨- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
✨Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
✨Не слышны в мозгу даже шорохи.
✨Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
✨Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на, что вы надеетесь...
✨Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
✨В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
✨При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
✨Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!
✨Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
✨Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
✨Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
✨- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
✨- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
✨Чем меньше веществ - тем проще обмен
✨Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог
✨Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
✨Эффект разорвавшейся клизмы.
✨Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
✨- Доктор, я умираю!!! Врач: - Сейчас помогу..
✨Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Один коммент: "А прикладывать с размаху?
✨Мир тесен? Садись на диету!!!
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
✨Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
✨Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
✨Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
✨Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
✨А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "
✨- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
✨Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
✨Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
✨В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
✨Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
✨Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
✨Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
✨- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
✨Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
✨Не слышны в мозгу даже шорохи.
✨Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
✨Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на, что вы надеетесь...
✨Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
✨В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
✨При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
✨Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!
✨Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
✨Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
✨Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
✨- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
✨- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
✨Чем меньше веществ - тем проще обмен
✨Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог
✨Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
✨Эффект разорвавшейся клизмы.
✨Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
✨- Доктор, я умираю!!! Врач: - Сейчас помогу..
✨Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Один коммент: "А прикладывать с размаху?
✨Мир тесен? Садись на диету!!!
«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
- Не надо! - я сама куплю!
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия".
Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?..
Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.
- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
- Да, - в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях...
А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...»
Яков Сегель.
P. S. Окружающий нас Мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку.
Черт, вот это было лишнее!
И это выпало из общей тональности.
А так - очень славно.
Спасибо, Диночка!
Аркадий Райкин. "Волшебная сила искусства" реж. Н.Бирман.
https://www.youtube.com/watch?v=ot82TG6WaFY
https://www.youtube.com/watch?v=ot82TG6WaFY
Очень жизненный фильм. В Ленинграде почти все жили в коммунальных квартирах бОльшего или меньшего количества комнат , в каждой комнате чужие друг другу семьи. Всякие отношения . С удовольствием смотрю.
Nata
Well-known member
Я побывала в советское время в 3 коммунальных квартирах в Ленинграде - сказать, что это был шок - это ничего не сказать. Как там люди жили?! В Таллинне у меня подруга жила в коммуналке, но там было по-другому совсем, тесно, но как-то светло. А в Ленинграде - серо, темно, замызгано. И когда мы приехали к знакомым на свое свадебное путешествие на 2 ночи, то сразу в первое же утро мне предложили помыть пол в коридоре и убрать в ванной! Андрей так глянул на них, что сразу расхотелось нам это предлагать
Я никому не желаю жить в коммунальной квартире. Это ад. Мы жили много лет. Сначала были соседи прекрасные. Все были как родные. Меня маленькую оставляли с ними, помогали друг другу. А потом были другие и это была не жизнь. Это был кошмар.
Kate
Участник
НОВЫЕ ЭМИГРАНТЫ
- Татку, а шо у тебе за платок на голове?
- Это куфия, доця моя. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Татку, а шо це у тебе за шмотки надеты?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Татку, а шо це у тебе на ногах така ужасна обувь?
- Это бабуши, доця моя. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Татку, а нахуя ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
- Поправь паранджу, донечку, и не выебывайся. А то поедем обратно в Тeрнoпoль…
- Татку, а шо у тебе за платок на голове?
- Это куфия, доця моя. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Татку, а шо це у тебе за шмотки надеты?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Татку, а шо це у тебе на ногах така ужасна обувь?
- Это бабуши, доця моя. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Татку, а нахуя ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
- Поправь паранджу, донечку, и не выебывайся. А то поедем обратно в Тeрнoпoль…
Не знала куда, скорее всего, сюда.
https://www.facebook.com/crazyrussiandad/videos/1850532808589241/
https://www.facebook.com/crazyrussiandad/videos/1850532808589241/