Не очень смешно...
http://www.compramult.com/images/stories/anekdot1.swf
http://www.compramult.com/images/stories/anekdot1.swf
Nata
Well-known member
Из полицейских баек.
Попались на магазинной краже двое - девица лет 25 и парень такой же. Доставили их в отделение и после составления протокола парня отпустили домой, а вот девицу в силу ее неадекватного поведения ( видимо была под наркотиком) отправили в камеру. Ну она проспалась и проснувшись с ужасом обнаружила , что находится в звпертой комнате с решетками. Не помня, что с ней было, достает из потаенного местечка мобильник ( ее обыскали, но видимо мобильник был в оочень потаенном местечке
) и звонит куда бы вы думали - в полицию! Спасите, меня держат взаперти в помещении с решетками. Дежурный по городу дает команду проверить помещения в городе с решетками и патрули начинают поиск. Все это продолжается около 2 часов. Потом девица начинает что-то припоминать и говорит, что ее отвозили куда-то на Пярну мантее и тут дежурный соображает посмотреть списки задержанных. Все ясно! Мобильник у нее естественно отобрали, а после полного протрезвления отправили домой.
Попались на магазинной краже двое - девица лет 25 и парень такой же. Доставили их в отделение и после составления протокола парня отпустили домой, а вот девицу в силу ее неадекватного поведения ( видимо была под наркотиком) отправили в камеру. Ну она проспалась и проснувшись с ужасом обнаружила , что находится в звпертой комнате с решетками. Не помня, что с ней было, достает из потаенного местечка мобильник ( ее обыскали, но видимо мобильник был в оочень потаенном местечке
) и звонит куда бы вы думали - в полицию! Спасите, меня держат взаперти в помещении с решетками. Дежурный по городу дает команду проверить помещения в городе с решетками и патрули начинают поиск. Все это продолжается около 2 часов. Потом девица начинает что-то припоминать и говорит, что ее отвозили куда-то на Пярну мантее и тут дежурный соображает посмотреть списки задержанных. Все ясно! Мобильник у нее естественно отобрали, а после полного протрезвления отправили домой.
Kate
Участник
Только что получила по мылу:
БОРЩ
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора -
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о
неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах
нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш
борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают
вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и
прочей мушмаллы с фейхуей.
БОРЩ
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора -
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о
неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах
нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш
борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают
вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и
прочей мушмаллы с фейхуей.
Kate
Участник
Вика, фотки класс!! А две из них так вообще из моей жизни.
№18 - это про мою собаку. Если добирается до туалетной бумаги - рвёт ровным слоем по всему дому.
№51 - мы стояли в огромной порбке на 16рядной трассе. Причём все стояли мёртво в оба конца.Пошли проверить - оказалось, что это гусыня с гусятами дорогу переходят, а папа гусь бегает кругами и шипит на машины, пугает.
№18 - это про мою собаку. Если добирается до туалетной бумаги - рвёт ровным слоем по всему дому.
№51 - мы стояли в огромной порбке на 16рядной трассе. Причём все стояли мёртво в оба конца.Пошли проверить - оказалось, что это гусыня с гусятами дорогу переходят, а папа гусь бегает кругами и шипит на машины, пугает.
Kate
Участник
Реальная история, произошедшая со мной на Лениных именинах.
-----------------------------------------------------------------
Наташа, это ты-то чайник? Вот послушай приключение старого чайника . Не электрического и даже не со свистком, а старого, железного с накипью, его ещё на примусе кипятили.
С утра решила я Лену поздравить. Пошла в сайт с открытками, выбрала подходящую и испугалась, что поставлю неправильно. Решила потренироваться. Дай, думаю, найду укромный уголок и тихонько, чтоб никто не видел, попробую вставить картинку.
Пошла я в список тем, нашла самую уже непопулярную, подумала, что про аспирин уже все всё знают и никто в эту тему в ближайшее время не заглянет. Вставила картинку, а она не вставляется, хоть убей. Обидно, конечно, но я же умная, всё сделала для того, чтоб свой позор скрыть, так что , если я не проболтаюсь - никто и не узнает. Перехожу в навигацию и,
О БОЖЕ :str: на первой строчке читаю:
"АСПИРИН ПРЕДУПРЕЖДАЕТ РАЗВИТИЕ РАКА ГРУДИ Катя 1 минута назад"
Занавес.
-----------------------------------------------------------------
Наташа, это ты-то чайник? Вот послушай приключение старого чайника . Не электрического и даже не со свистком, а старого, железного с накипью, его ещё на примусе кипятили.
С утра решила я Лену поздравить. Пошла в сайт с открытками, выбрала подходящую и испугалась, что поставлю неправильно. Решила потренироваться. Дай, думаю, найду укромный уголок и тихонько, чтоб никто не видел, попробую вставить картинку.
Пошла я в список тем, нашла самую уже непопулярную, подумала, что про аспирин уже все всё знают и никто в эту тему в ближайшее время не заглянет. Вставила картинку, а она не вставляется, хоть убей. Обидно, конечно, но я же умная, всё сделала для того, чтоб свой позор скрыть, так что , если я не проболтаюсь - никто и не узнает. Перехожу в навигацию и,
О БОЖЕ :str: на первой строчке читаю:
"АСПИРИН ПРЕДУПРЕЖДАЕТ РАЗВИТИЕ РАКА ГРУДИ Катя 1 минута назад"
Занавес.