Смешно

  • Автор темы LiR
  • Дата начала

Танюша

Well-known member
А я так и не поняла ее до конца, а вызубрить невозможно.. И в 2х институтах проходила (мимо меня :) ) хотя всегда 4 была. В школе заслуженный учитель республики преподавала и для неё я всегда была Димина соседка, он сын завуча. И как бы я не старалась получить 5, всегда у меня была 4, я ж Димина соседка :) Потом просто забила на химию и всё, интерес пропал.
 

Elena NY

Модератор
Команда форума
265695626_1139372026598452_1801867553004523974_n.jpg
 

Nata

Well-known member
Все, топленое молоко больше не покупаю и не делаю :) !
 

Танюша

Well-known member
Дочь попросила маленькое домашнее животное. А у меня аллергия на шерсть. Пошел к иммунологу.
Доктор застрочила как из пулемета:
- Когда у вас впервые зачесался нос? Как вы чихаете, громко или тихо? В Америке были? Еще где?
Я еле успевал отвечать.
- Когда вы впервые увидели лошадь?
- Во сне говорите?
- Говорю, - говорю.
- Это не вы.
- А кто? - удивился я.
- Они, - твердо сказала доктор.
- Кто они? - я даже понизил голос.

Доктор наклонилась ко мне и заговорила еще быстрее:
- Моей маме семьдесят шесть, на нее береза упала - и всего две вмятинки на ногах. Без переломов! Встала и пошла! ОНИ до нее не добрались!
Я нервно кивнул.
- А почему? Раньше весь кальций и магний в кости шел! Скелеты были хоть на выставку! Хотите я вам что-то покажу?

Доктор метнулась и достала хоккейную клюшку из-за шкафа.
- Знаете кто подарил?
- Они?! - прошептал я.
- Хоккеист! Я его вылечила!
Я вжался в стул.

- Они всем управляют! Но при СССР они не высовывались! - кровожадно усмехнулась доктор.

- И последнее, - доктор тяжело дышала и сорвала маску. - Знаете, что дети рисуют, когда их просят нарисовать кошмар?!
Доктор швырнула на стол несколько детских рисунков, на каждом был неумело изображен веселого вида червяк.

- Да кто «они»?! - взмолился я
- А! - поскучнела доктор. - Глисты. Лечиться вам надо. Вам всем. Всей семьей! В идеале всей страной!

Тут пришло смс от дочери: «ну как маленькие домашние животные?»
Я ей ответил «похоже, они у нас уже есть».
Mike Perlovsky
 

Nata

Well-known member
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
 

Elena NY

Модератор
Команда форума
В целом, салат из авокадо с креветками нам очень понравился, вместо авокадо мы взяли сало, а креветки заменили жареной картошкой.
 

Avrora

Well-known member
Жизненные двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
 

Alyona

Well-known member
Из репертуара дорогой Фаины.


"Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем."

"На ночь глядя, есть нельзя... Поэтому я ем, не глядя..."

"Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!"

"Со временем начинаешь сожалеть о всех совершённых тобою грехах, и еще о нескольких, которые не совершила."

"Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!"

"Сходила замуж. Еле ноги унесла! Ох, уж это женское любопытство..."

"А опаздывала она бесподобно - вообще не приходила."

"Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!"

"Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!"

"Весна!.. Так хочется влюбиться!.. Но муж против."

"Он уходил, а я молчала... А так хотелось заплясать!"

"У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое."

"Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!"

"Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может и без него.."

"Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливаяяяяя... А потом бац, опять носить нечего!"

"Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых."

"Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я четко поняла, что такое "помеха справа"!

"Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика..."

"Купила платье: тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?"

— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги... Вам нечего бояться.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

- Извините, но с этой сигаретой вы смахиваете...на идиотку!
- Прошу прощения! Я буду смахивать в другую сторону.

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны...

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

"Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения"
 

Alyona

Well-known member
Как сказал мой знакомый электрик: лучше изоляция, чем заземление.

Как сказал знакомый прокурор: сидеть дома - это не самый плохой вариант!

- Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.

- Не пью уже 214 дней... Но это не подряд.

- Моня, ты будешь пить настойку или наливку?
- Если Вы, Яша, настаиваете, то настойку. Если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание.
- Тогда самогонку.

- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы
подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.

- Там Сару в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю.

Совет от старшего брата Йоси:
- Если мама сказала "нет", спроси у бабушки.

- Боря, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, а шо нельзя.
- Яша, я юрист. И я знаю, как можно, когда нельзя...

- Арик, вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Моня, ну давай уже поменяемся женами!
- Яша, у меня нет жены!
- Ну, тогда просто забери мою!

- Роза Марковна, что такое опыт?
- Это когда вместо вопросов Что? Где? Когда? приходит на ум только один: Зачем?

- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты, таки, уже однозначно права?

Что делают люди, которым говорят, что осталось жить 2 недели?
Американцы закрывают бизнес, французы занимаются любовью, русские
пьют, а евреи идут к другому врачу.

- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...

- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?

- Лева, какие у тебя планы на сентябрь?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!

- Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника
либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо!
 
Верх