Nata
Well-known member
Иду как-то домой с тренировки.
И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути нап@издили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну х@ли , ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а х@ли, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт
И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути нап@издили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну х@ли , ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а х@ли, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт
Как интересно! Я вчера вечером наткнулась на этот текст в одной группе на ФБ, а спустя пару часов ты притащила это сюда.
Хороший текст.
Katia
Well-known member
Да я поняла, тоже увидела, но сама себе объяснила, что человек пришёл к основанию стекла машины, и получилось легче писать прямо. НО я верю, что им было фигово 11 июня
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
выдерживает долгие годы близости.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и 2 компьютера.
У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.
Покупатель: - Это бельевая веревка?
Продавец: - Повесите белье - будет бельевая!
Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо
ловит. Очень плохая...
Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он:
отважный разведчик или подлый шпион!
Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.
Что-то я очень быстро лежу...
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по
телефону и уснули усталые и счастливые.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...
Вот говорят, что деньги портят людей... Можно подумать, отсутствие
денег делает их лучше!
Виновны годы, без сомненья, что плохо с памятью совсем:
Я помню чудные мгновенья, но не припомню, где и с кем.
Создай самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!..
- Жизнь прекрасна и удивительна!
- А почему глаз дергается?
- От удивления и дергается.
выдерживает долгие годы близости.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и 2 компьютера.
У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.
Покупатель: - Это бельевая веревка?
Продавец: - Повесите белье - будет бельевая!
Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо
ловит. Очень плохая...
Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он:
отважный разведчик или подлый шпион!
Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.
Что-то я очень быстро лежу...
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по
телефону и уснули усталые и счастливые.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...
Вот говорят, что деньги портят людей... Можно подумать, отсутствие
денег делает их лучше!
Виновны годы, без сомненья, что плохо с памятью совсем:
Я помню чудные мгновенья, но не припомню, где и с кем.
Создай самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!..
- Жизнь прекрасна и удивительна!
- А почему глаз дергается?
- От удивления и дергается.
Танька
Well-known member
:appl: а ведь и правда.
Какая прелесть! :appl:
Katia
Well-known member
Как говорила тётя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые…
***
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
***
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить…
***
— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
***
— Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
В клинике…
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…
***
Как говорит тётя Фира:
— Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
***
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
***
Объявление в » Вечерней Одессе»:
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё — категорически!
***
— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
***
— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами…
***
— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей…
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
— Один раз замуж выходят только ленивые…
***
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
***
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить…
***
— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
***
— Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
В клинике…
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…
***
Как говорит тётя Фира:
— Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
***
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
***
Объявление в » Вечерней Одессе»:
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё — категорически!
***
— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
***
— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами…
***
— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей…
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
